2005年最搞笑的短信息

【2005年最搞笑的短信息】

● 1. 因为你,我相信命运&;因为你&,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

● 2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追&,幽默的短消息发给小乌龟?。?!

● 3. 转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废&。

● 4. 将这封短信转发3次&,你会走财运;转发6次,你会走官运&;转发10次&,你会走桃花运;转发20次&&,你将花掉2元钱&&&!

● 5. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦&,那就去清扫厕所吧!

● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄&&,你找什么呢&?悟空:嘿&!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

● 7. 唐僧:我想喝酒&&,谁去问酒吧怎么走&?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了&,谁还用WIN98&?

● 8. 好久没有收到你的短信了&,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了&,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚&,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了&。

● 10. 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步&&;长了一双破烂的眼睛&&,还到处寻找爱情的雨露&,你真酷!

● 11. 一大学生被敌人抓了&,敌人把他绑在了电线杆上&,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你&!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

● 12. 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

● 13. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子&!新郎大惊&,忙问新娘在哪&?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦&!

● 14. 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃&;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实&&;?&。菏奔洳辉缌?&&,回家抱猫去咯&&。

● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家&&,一进门&&,鹦鹉便叫:搬家啦&!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

● 16. 你走在路上&,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉&&,迅速吞下去&,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧&,反正我肚里已经有了你的骨肉&!

● 17. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来&,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes&,吾乃黑客!

● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

● 19. 有一个山里人,没见过世面&,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑&&&,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人&,光使劲?

● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

● 21. 一女奇丑&,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回&,她坚决不下车&&,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了&,归途中女人大哭&&,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

● 23. 你这个没良心的&,老实交待&,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁&?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙&,请稍候再拨&。

● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子&?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗&?

● 25. 深夜布什看到拉*登站立在自己床前,批头散发&,布什大惊说:你好大胆&,敢夜闯白宫!拉*登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔&&,就是这样自信&&!

● 26. 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存)&,中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存)&,中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)&。

● 27. 太监最讨厌的歌:把根留??;太监最讨厌的剧本:一剪梅&;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后&;太监最喜欢做的事:边看短信边笑&。

● 28. 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么&&。

● 29. 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿&,希望你能变漂亮些&,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?&!

● 30. 阿袁在外地学习&。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝&。没几天,阿袁收到家里的回电:顶?&?!

● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义&&,你哭的时候我也哭&,你笑的时候我也笑&&,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪&!”

● 32. 一对男女偷情&,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀&&。路人说:操&&,装鸡毛外星人。

● 33. 深夜&&,波音737飞行员回家,咚咚敲门&。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到&,777马上起飞&,给你腾出?;?&!

● 34. 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛&!”

● 35. 抢匪:快把保险箱密码说出来&!不说杀了你&!女职员:杀了我也不说&!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!

● 36. 医院(对患者说):严肃点&,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢&!
音像公司(对盗版商贩说):有组织&,无纪律!
黑客:IP&、IC&、IQ卡,通通告诉我密码!
windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!
甲骨文(对仁科):我本将心照明月,奈何明月照沟渠!
Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼。
联想(收购IBM后):知我者谓我心忧&,不知我者谓我何求?
IT业:二十一世纪什么最贵?人才!
Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试。
惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重&!
戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!
IBM:"人心散了&&,队伍不好带了!"

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