经典爆笑,让生活笑话大全乐翻天

2011年最新经典短笑话大全,相信你看也会收藏起来的!让生活乐翻天!

0.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”

1.副导:“那女大明星今天只露两点。”
总导:“她发什么疯??!不是和她说好三点全露的吗&?”
副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

2.你的第一次是给了你的左手还是右手
B:你问的是前面还是后面
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3.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候&&,紧张过度的新郎竟然忘了这件事&&。
牧师非常焦急的举起手指&&,做出套戒指的动作&,并眨着眼睛暗示新郎&。
只见新郎胀红着脸&,结巴地说:“牧师&,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

4.一次结婚,新娘放一个屁&,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁&&,大吉大利。”不一会&&,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁&,场面尴尬起来&,只见那个人又说:“快跑啊&&,新娘子要拉了!”

女友生日

女性好友生日&&,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字&,我领到了第二个。 结果,他们都没发&&&。

门没关

1.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿&,再爬上来开门,下去还钥匙&,再爬上来&,发现门紧闭&&&,隔壁一同学经过&,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

2.晚上我女朋友说我太娘了&,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈&,我是来偷菜的

公司招聘

1.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容&&,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

2.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

3.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’&?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”&。

4.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨&&。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了&&? 我爸说:你三姨就是你妈!

开个玩笑

1.想和男友开个玩笑&&,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)&,然后质问他&,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下&,竟然抱着我开始认错。

2.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

3.有一次下课打铃大家都要回家&,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对&,糗大了,我装晕&。结果我旁边的同学看我一动不动&&,赶紧扶起我&&,然后左右开打狂扇我耳光...

4.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)&&。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

5.老爸最看不惯外国歌星?&?墒怯幸惶?,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时&&,赫然发现老爸站在后面看&,一脸深思的表情&。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了&。”

6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池&,感觉不对&,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来&。正在开门的时候,遇到一mm进来&,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...

7.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了&&,吓死了!”

8.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

10.一个新手去收高利贷&&,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼&!别怪我没提醒你!明天再交不出钱&&,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

12.抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你&!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"

13.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道&。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红&。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了&,我脸红是天生的。"

14.葛优请朋友吃饭&&,中途上了趟厕所&,回来时,裤子湿了一大块&&。朋友:"你的裤子怎么湿啦&?" 葛优:"自从我成名之后经常这样&。" 朋友:"经常这样&?" 葛优:"可不是&!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入&&,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了&,我真不喝了!"女吓坏了&,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!"

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗?&;姑换乩?。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

一个老头慢慢地沿街边走着&&,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧&&。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手&&。这时&,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快&&!”

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖&。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回&,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 !"

强盗:“抢劫&,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点&,老子只劫财不劫色!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我对你没感觉&。”男:“请告诉我那一点不好我改.”女:“你到底喜欢我那一点!我改~~ ”

早上赶公共汽车&,到站台的时候&,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅&,等等我呀&!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空你就别追了&。”

有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:“房东太太.你的钢门打不开耶....”

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯&。神灯:“我只可以实现你一个愿望&&,快说吧!我赶时间。” 人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色&,可悲&!”说完就消失了。人:“……饼。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了&。”

妈妈:“马丁&&,你到厨房里去看一下&,看看电灯是否关上了&?”马丁去了一下回来说:“妈妈&,那里黑咕隆咚的&&,什么也看不见&。我怎么知道&?”

妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动&。”小新:“这又不能怪我。”妈妈:“难道要怪我?” 小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻&。”

一男入厕&。隔壁忽说:“最近好吗?”为不失礼便答:“还行。”隔壁又说:“忙什么呢&?”此男:“出差&。”隔壁:“我先挂了,这有个神经病。&。。”

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨&。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了&,开门啊&。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安&,正要离开&,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙??!”女子惊骇,也哇哇奔逃&。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠!耽误我工作,吓死你们&&。”

小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

“妈妈&,我是怎么长大的呀&?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听&,教育的机会来了&,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀&!呜~~ ”

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园&&。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了&&?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去”

牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕&&,来来&,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后&,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”&。

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走&。”甲:“我会说话&。”鹦鹉:“我会说话&。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了&。”

女:“我要提醒你&,我丈夫一小时后就会回来&&。”男:“可我并没有做无礼的事呀!”女:“我知道&,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。”

初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”

深夜布什看到拉*登站立在自己床前&&,批头散发&,布什大惊说:“你好大胆&,敢夜闯白宫!”拉*登甩了甩齐胸的胡子&,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕&,请问母厕在哪?”

生物课上&&,老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚&&&&?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手&,其他的就是脚。”

老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开&。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起&。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了&&。”大学生:“难怪我考试总是不及格。”

一次军事演戏中&,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现&&&,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得着用炮轰吗&!”

游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗?” 楼主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑话开心的笑&!” 楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?” 游客:“是什么???” 楼主:“是看见下面评论有你的回帖! 呵呵~~欧了~~~”经典爆笑笑话大全乐翻天

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← → 方向键也可以换笑话哦&,发表于:2011-04-07 11:31

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