网上转疯了最新爆笑小幽默

1,谁插卡归谁

一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话&&!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗&?还不是谁插卡归谁!”
3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海??!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
来&,正好打在他的脸上&,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

4&&&、挨劈

猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它&,猴
子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀??!”
5&、局长与科长共乘电梯&,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起&,要你何用&?哈哈笑话

6、漂亮女孩

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小
时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已
快步走出时装店&,挽着他离开了。
7、开车内急

某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧&?
那你喝一口给我看看&!
9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空
时我会想你,没空时我会抽空想你&,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10&、儿子每晚要和妈妈睡&。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀&?
儿答:嗯&!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事&!
12&&、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬&&&,

是什么东西&?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

13、男人有外遇之症状:公司天天加班&,家务从来不沾&,手机回家就关,短信回完
就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊&。
14、大熊猫生日&&,吹灭生日蜡烛后&,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好&,还有一个
嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
15,公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了&,一会又说脖子痛&,男又吻之&,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?
16&、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的&,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
17、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼&,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵&&,我就扁死你!
18&,一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了&&,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***&&,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
 

哈哈笑话
19,老公:现在几点&?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗&?老婆:十一点在整吧。
20,小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜&,接着又飞下一床被子&,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧&。21&,
毕业后七年&,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万&,不过要垫资。总算在去年年底搞完了&&&。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿&&。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井&&!
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到&。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子&,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元&&。”
   医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡认识了牛郎&,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的&,所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
29. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好&&,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧&&,太吓人了!"
30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
33. 某男生给同班某友生取外号&&,叫胖猪&,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌&,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧&?”
34.幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢&?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿&&,我说没事吧!
35.非洲黑妹去上海旅游&,住进一宾馆&。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑&。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
37.婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多&。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣&&,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
38.犯人被执行枪决&。由于子弹质量不好&,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧&&&,太他妈吓人了。
39.昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!
40.一女奇丑,嫁不出去&。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真&。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了&。
3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟&,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒&,给我点钱.
先生说:那这样&,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包&&。
乞丐说:我不嫖妓&,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒&、不赌
钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸&。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空&,天上有几个太阳呀&?
悟空:一个.
 

哈哈笑话
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮???
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心&,这么简单的问题.
唐僧:八戒,天上有几颗星星??&?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争&,死了多少人?&&??
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀&?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
1.某晚&,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱&!

2.男女朋友睡一个房间&&&,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线&,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如&!  
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu&,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  

4.仔仔被爸爸修理了&,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇&!” 仔仔:“……”  
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方&?那儿差不多天天有雨&。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹&&,要不告诉它,它不是咱亲生的&!  
    
7. 和朋友到泰山顶看日出&,一个朋友指着天空说:“我看见了&!”“我也看见了&!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗&!你们嚷什么??&&!”
8.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
9.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍&,不好意思吆喝&;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了&,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

10.蚂蚁和大象结婚不久&&,大象就死了。蚂蚁一边埋大象&&,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了&!”

11.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
12.一日,我上气不接下气追赶末班车&,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

13.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字&。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

14.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见&,接着她的手&,问寒问暖,半天也不肯放&,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
14.漂亮的蒙古族女演员表演完后&,领导上台接见,接着她的手&,问寒问暖&&&,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字&?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

15.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门&。
鹦鹉:谁呀&&。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的

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← → 方向键也可以换笑话哦&&,发表于:2011-04-10 07:15

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