逗乐短信 算命的说我一脸克夫相
【1】 “算命的曾说我一脸克夫相&^。我不信。”“现在呢?”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。 
 
【1】 医科大学的朋友告诉我*,早上闹钟响了&,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了^&。经过多年研究推断&,他发现这是眼睛得了自闭症。 
 
【1】 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追*,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑^,小偷发现之后又到回来追我??上遗艿每?,他没追到! 
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【1】 有个闺蜜结婚了,老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿^,外号叫钢镚儿&。 
 
【1】 乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝^*,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢^。这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象^**。 
 
【1】  一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是&,人们依旧看见他还在店里卖东西^&。有人奇怪地问:“老板&,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
 
【1】 我天生饭量小^&,长得也很瘦小*。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。”我逗趣地回答说:“为了保持身材*。”我瞅了瞅他的饭*^,就问他:“你怎么还吃那么多?”没想到^,他冷冷地回答我:“目的和你一样&。” 
 
【1】 火车上&,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女*,我问:“真的吗&,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 
 
【1】 今儿车锁开不开了&^,就蹲下研究**,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了&。他听后就一声不吭的看我捣鼓*。哥心中暗骂:靠*,不帮忙就算了^,还在旁边看着*??吹母绾怪樽佣枷吕戳?*^,过了足足五分钟^,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。
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【1】 女友说这几天是草莓节^,希望和我一起去*。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里**?*?杉婺翘煳颐腔故浅沉艘患?。她一身金属朋克^,而我^,拎着个水果蓝^。 
 
【1】 今天去驾校学车^,路上遇一只鸭子过马路&,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?”学员回答:“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾照之后喃?”学员:“碾过去,捡起来^,拿回去^*,烧烤*!
 
【1】 那天我走到KTV门口,从门口出来了几个男生,明显唱歌意犹未尽,嘴里哼哼唧唧还在唱*,我低头穿了过去,里面一个挺帅的男生开了腔:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”我羞红了脸*,抬头瞥了他一眼,就这一瞥,他立马一个踉跄&,换了首歌:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走^,莫回头……” 
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【1】 今天在驾校练车&,天气很热,对面的教练在讲解S路*。教练坐在驾驶座缓缓地开^,慢慢的讲*&,旁边七八个学员撑着伞认真地听^。学员们的衣服和伞颜色很深^&&^,表情很麻木,步履很缓慢,然后边上一教练来一句:“搞得跟送葬一样!”瞬间笑倒一大片! 
 
【1】 老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递^。老妈说:送块地给我?我有5块地了^^,说完挂了电话。 
 
【1】 路边等车*^,见一男子买香蕉&^,说:“给我称十块钱的*。” 那人称了说:“十块零五毛。” 男子说:“就十块吧**,经常在你这儿买!” 老板说:“一听你就骗人的&&,我都半年没在这儿摆摊了!” 
 
【1】 有次做手术*&,特别紧张&。 帅哥医生问我:“别紧张^,放首歌给你听吧?” 我心里各种感激啊! 然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……” 
 
【1】 赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑^,终于到了^。 气喘吁吁的把票递给列车员&,那货竟严肃的说:“不是这车啊!” 他立马傻眼^,说:“是吗?,怎么不是?” 沉默一秒后^,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢^,你还真信啊!哈哈哈……” 吓得心都跳出来了&,这新一代的列车员啊。 
 
【1】 今天在淘宝看一件衣服^,有三个评论,其中两个中评一个好评。 中评的内容大致是:和图片不一样^,有色差*,穿着不好看&。 而好评的内容是:帮同学买的^,他穿着很丑^,我很满意。 
 
【1】 同事A:《泰囧》票房都过11亿了*&,太厉害了。 同事B:有《阿凡达》高吗? 同事A:《阿凡达》是3D的^,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊*。 
 
【1】 妈妈:看你把玩具弄得满屋都是&&,再这样我就把它们都扔了。 儿子:你要把我的玩具扔了&,我就把你的化妆品都扔了。 
 
【1】 今儿跟外甥坐在一起看电视^,他很平稳的语气问我*&,舅舅你今年多大了&,我说,25! 这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝^,你这么馋,我姥姥知道吗? 谁教的这些话? 
 
【1】 今天去看了大圣归来*。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?” 他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊&,等啊等啊,就长大了&&。” 
 
【1】 晚饭后陪老妈逛街&^。^?^?吹奖鹑四缸?。 老妈凑过来说:“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。” 
 
【1】 “爸,冰箱里的鸡腿呢?” “你妈炸了。” 我*。*。。
 
【1】 朋友三个月前得一子^,昨天打电话叫我去家里喝酒。 到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕! 他把儿子端端正正放在沙发上&,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾*。 他跪在儿子面前&&,一脸老泪*,满脸憔悴的说:爹呀!有啥不满意的你说话,咱别哭了行不? 
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← → 方向键也可以换笑话哦&,发表于:2017-11-09 10:54

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