爆笑,这孩子从小就懂事了
  儿子每晚要和妈睡&&。
  妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀&?”
  儿答:“嗯^。”
  妈说:“那你媳妇咋办&?”
  儿说:“让她跟爸爸睡。”
  爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事了*^!”

【1】 儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调*,这样我就不会热了! 对不起儿子^,爸爸耳朵不好&^,什么都没听见。。*。 
 
【1】 爷俩去大酒店吃饭&&,看见桌子上有一盘芥末*,都不认识^*。 儿子舀了一勺吃了*,当时泪如雨下^,他爹看见^*,忙问他:你怎么哭了? 儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了*^*,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西^^。 他爹听了也舀了一大勺吃了*,当时眼泪哗哗的。 儿子见状问爹^,你怎么也哭了? 他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿&。 
 
【1】 老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。” 后排个同学低声回答:“你妹&,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂!”
 
【1】 老妈新烫染了一个发型&^,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?” 妈有话好好说^*,拿刀干什么。 
 
【1】 中午姐姐喂女儿吃面**,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我,长大了还这样! 
 
【1】 今天跟老爸老妈出去买菜*,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的*,能不新鲜吗?” 老爸说:“拉倒吧^,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜*。” 哈哈*,后面老妈头顶直冒火&,顿时觉得脊背发凉。
 
【1】 老爸:儿啊&*,你饿不? 我:饿。 老爸:那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。 次日&^。老爸:儿啊*,你饿不? 我想了想说,不饿。 老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧^*。
 
【1】 “饭好了&,过来饭厅玩手机吧*。” “不早了*,快上床去玩手机吧。” “别老闷在家^,去找找同学、朋友玩手机吧^。” 。。^&。来自老妈的神之蔑视&。 
 
【1】 去年三八妇女节,我给老妈发了祝福信息,我说“妈&,三八节日快乐!” 老妈秒回:谢谢,小三八节日同乐*。。。 
 
【1】 “爸爸^,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?” “宝宝*,玉不琢,不成器^!你妈打你*,是因为她对你有很高的期望。” “哦,那爸爸呢&?” “我&。。^。我就是单纯地想打你!” 
 
【1】 话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴*^,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句“像画&,像画早挂墙上了。” 
 
【1】 父爱如山^,母爱似水*。单拿出来一个^,都还好^,父爱严峻,母爱温柔。但是^,父母联合起来^,那个爱^,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强&。 
 
【1】 和一同事出差^,上火车发现别人坐了他的位&,然后同事走过去说:大哥,我不认识字^, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置*。^。&。 那位大哥说:兄弟,你这是站票^,站哪都行^。 我勒个去*,咱不带这么玩的。。。 
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【1】 路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!” 另一个微微一笑:“不不不*,这不是你的车,这是共享单车!” 
 
【1】 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店*,把现金往他们桌上一放&。 导购数了数^,说:“对不起,先生^,我们没有红木牙签产品。” 
 
【1】 老爸养了几年的狗狗被车撞死了&,老爸很伤心! 晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光&,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的&,现在便宜你了!” 我。^。。 
 
【1】 和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了&,几个小时过去了,走的我又累又饿&&,我妈还是没有打电话给我&,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回:我都出来二十多年了**,你外婆也没找过我! 
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【1】 晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱*,我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间*,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱&,有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊^,然后听他说:“妈妈^,还是你来保管安全点^*。” 
 
【1】 女友平时温顺,但生气的时侯没完没了^*,陪她吵^,她说你欺负她,闭嘴吧*,她说你冷暴力*。 等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她&,她说:“小时候我哭闹的时候*,妈妈就给我一点钱&,我就不闹了。” 
 
【1】 儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!” 我得意:“你妈妈是不是说&,离开我就喘不过气来,心里发慌?” 儿子摇头 我问道:“你妈到底咋说的?” 儿子:“我妈说^^,你就是我们家里的窝囊废!” 我:“我靠!” 
 
【1】 问:有比考倒数第一更悲催的人吗? 答:有,考倒数第一的单身狗^。 问:“有比死亡更可怕的吗?” 答:“有*&,临死之前都是单身狗!” 问:“有比身无分文更悲惨的吗?” 答:“有*,身无分文的单身狗!” 
 
【1】 病人:医生&,我是不是得了选择障碍综合症啊? 医生:说说你有什么症状? 病人:我最近认识了两个美女^,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊&。 病人:那我岂不是得了强迫症! 
 
【1】 出租车师傅正要启车离开*,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅^,等一下!我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士&,再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下!” 师傅不耐烦道:“又怎么了?” 女士说道:“我的行李还在后备箱!” 等女士离开,师傅松了口气,启动了车^。 这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔^,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。” 
 
【1】 去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦&,一个给小侄子^*,一个给自己重温一下童年的回忆! 小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串! 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗^?以后让她来接你。 我。&*。^。 
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【1】 儿子和他爹吵架,要离家出走&,爹:“你敢跨出这个家门&,就别认我当爹^。” 儿子:“哥们儿,算你狠!”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-09 10:48

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