经典收集2012笑话大全爆笑??&!

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
  两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
  翻至第30道墙下&。
  “累了么?”
  “不累。”
  于是二人继续向外翻。
  翻至第60道墙下。
  “你累了么?”
  “不累&。”
  于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
  “你累了么&&?”
  “累了!”
  “那好,我们翻回去吧”

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车&,瞎子骑&,瘸子看路&,一路无事。
  转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟&!沟!”
  瞎子一听来了劲&,接着唱道:“啊涞,啊涞&&,啊涞……”
  结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 

三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药&。
  另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
  “我们还没药物可医的病。”
  又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方&?”
  内科医生沉默了一会儿&,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
  参加讨论会的医生全体起立&,热烈鼓掌。 

四.味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物&&&。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲&,立即决定买下这只鸟送
给母亲&,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天&,他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈&?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

五.幽默小词典

绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 
心脏?。耗闶俏倚乜谟涝兜耐?; 
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时&&,老鼠出来送行; 
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗&; 
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上; 

六.绝对不要和鹦鹉说话

某天傍晚,Cindy下了班回到家&,如同往常一样下厨准备晚餐&&。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看&&。由于是在Cindy的上班时间内&,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下&,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖&,你不用担心&&&。另外&&&,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话&。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好&。 
第二天下午,William按时到了Cindy的家中&,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟&!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果&。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 

七.蚊子竞技

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术&,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段&。 
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事&,马上就会完蛋的!” 
美国蚊子冷笑两声:“哼&&!雕虫小技,不足挂齿&!”于是他飞向两只青蛙&,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家&&,要这样子才能生存&&!” 
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家&,没见过这么差的技术!” 
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐???&?&&!” 
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时&,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。 

八.警世狠言

钞票不是万能的&,有时还需要信用卡&; 
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的; 
要节约用水,尽量和女友一起洗澡; 
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道; 
每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后&,都有两个; 
再快乐的单身汉迟早也会结婚&&,幸福不是永久的嘛; 
聪明人都是未婚的&,结婚的人很难再聪明起来; 
成功是一个相关名词&,他会给你带来很多不相关的亲戚&; 
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好&; 
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养; 
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩; 
现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧; 
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来; 
努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明; 
工作好有意思&,尤其是看着别人工作&; 
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地; 
两个人的状态是不稳定的,三个人才是&! 
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看&; 
学的越多&,知道的越多&。知道的越多,忘记的越多。忘记的越多,知道的越少&。 
为什么学来着&?! 

十.头颅破裂

  两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”
  乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”
  甲:“怎么死的?”
  乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
  甲:“那第二个呢?”
  乙:“死于头颅破裂。”
  甲:“太可怕了,到底是怎么回事&?”
  乙:“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了&。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚&,我不去,让蚂蚁去&。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈&,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来&。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气&,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话&!你们总得等我穿好鞋吧??!

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞&。院长很失望&&,忽然他看见只有一个病人无动于衷&。院长很是高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵&&,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡&。当米歇尔醒来时&,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:"快起来,我们发大财了&&!" 

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉&,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话&,说到力竭而死。

初中&,某数学老师讲方程式变换&,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 

 

如果您笑了&,请劳驾您点一下我的名字(即发布人),别担心,只是刷一下点击量,谢谢!O(∩_∩)O~

 

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了&,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了&。
3.我在公交车上放了一个屁,
见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人&。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板&,一个男的,和真懂似的&,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜???这可是上班时间&!”
我收了收瓜子皮&。。&。。。瞅瞅他
说“张总&,这是我的桌面&,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”
7.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的&。姑娘到站下车&。弟弟见状马上跟了下去&。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前&,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病???明知道还不擦。”
8.寝室在6楼&,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门&,下去还钥匙&,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过&&,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了,我很火大&,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。
11.女同学生日&,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她&&,一人发一个字,我领到了第二个&&。结果,他们都没发。
12.学生课间去厕所&&,拉完发现没带纸&,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里&,让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼:大家冷静一些,都过来&&,听听5楼怎么说?
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍&&。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%&&,韩国7%。
15.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场&,终于出手了。
北风:阿姨&&&,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿&。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子&,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊&&,我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现&,我有大姨,二姨,四姨,www.bevbakka.com五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈&!
20.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)&,然后质问他&,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错&&。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面,突然回家&,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧&&。
三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学&&,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
25.老爸最看不惯外国歌星?&?墒怯幸惶?&,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情&&。“爸爸&,你也喜欢看这个&?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子&。有一天晚上她很沮丧&&,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”
27.某日,体育课中途&,洗手间解决个人问题&。结果着急误进男厕?&?吹揭荒猩谛”愠匦晷?,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死&。只见那男生大叫一声“流氓&,非礼”然后双手捂胸&。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便&,看见墙上写着一句话&,凑近了一看&,写着:“不要看这儿&,专心尿尿&。”等我看完这句话后&,已经尿了自己一鞋了&。
29.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了&,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月&&&,很快就过去了,坚强点!
30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上&,这个就是凶手……
32.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
www.bevbakka.com
“爱妃,爱妃,不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了&,朕不甘心呐&,朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把&,等他上课说第一句话的时候&,我们就全体齐声大笑。
那天他进来,沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天&,好不容易买了一包五香瓜子&,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍&,感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳&,只有壳没有肉的&,就是吃味道的。&。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。&&。。
37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过&&,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。&。&&&。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃(男的)&,老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱&。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了&,就找三个女生。我们口味就被他调起来了&,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
40.楼下送葬队在吹《?;丶铱纯础?,不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。&。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。&。。爷爷&&,那孙子又给您来电话了&&。&。。&。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂&,爸,什么事。&。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试,试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶&,每周五放学前都要开班会训话&。一次&&,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气&,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑&,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。&。
44.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码&&。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话&。遂把号码告知男同事&。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说&,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息&。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头&。我肚子不舒服&,突然想方便&。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去&&,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来&。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子&&,忙活抓了半天没抓到&&&,哥们叹口气说:“妈的&&&,饿死你&!”然后迅速把蚊帐收了起来&&,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了&,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧&,很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀&&,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”&,这人抄起一本小说钻进蚊帐&,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头&,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了&&。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。&。。。。
49.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."
50.女性好友去参加婚宴&,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪?;卮鹚担汉焐虬咨钠炫?。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店&。
晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭&。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里&?这里是XX和XX的婚宴吗&?、

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦&,发表于:2012-03-10 07:43

无广告小说网 | shf焦点中国网 | 冷笑话大全 爆笑 | 工口漫画网站 | 十万个冷笑话2百度云 | 爆笑笑话 | 东方卫视直播5频道 | 爬书网 | 医学教育网 | 凤凰新闻网 | 总裁小说 |