段子里的短信小幽默送亲友,二货、闷捣蛋
1、八戒化斋一直未归**。这天,一个酷似八戒的人从远处走来***,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试*^,回的就是八戒^*,不回就是妖精*!
 
2、“六一”光棍节大酬宾*,谁有谁快乐^。品名:光棍*^。曾用名:单身男女,大龄青年*。时髦名:剩男剩女**。用途:可以用来搭爱情积木,捅感情马蜂窝^,盗婚姻墓^。
 
3**、我们的友谊对我充满了丰富的含义^^,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑*,当你从高楼跳出去*^,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪^!”
 
4**、通告:国庆不联络,将会被人肉搜索*。国庆不快乐^*,将受到开心制裁^^。国庆不想我,将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭^,将收到巨额的友情罚单^*。
 
5^、联系你真困难,大门不出二门不迈的宅着*,没学会上网先学会了隐身*,打你电话还是呼叫转移*,只能发你短信告诉*,中秋了*,多吃月饼^!
 
6*、教师节到了*,想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭^**,捎上捆青岛啤酒*,拎着一只上海大闸蟹*,去跟咱老师谈谈^?^?际缘氖焙蛘鲆恢谎郾找恢谎?hellip;…教师节快乐^!
 
7^*、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己^,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。
此人又问:回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道:送愤怒的小鸟*。
 
8、天热了^,送你个电风扇^^,快乐围着你来转^;送你台空调**,只你凉爽别人叹^*;送你支冰激凌*,嘴甜心甜笑更甜^;我送问候你管饭^,这叫礼尚往来^,记住不见不散^*!
 
9**、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”*^,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了*^,其实真相是我把空格打错了位置^。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后^,大家都说*,就是这货*^,没错*。
 
10*、作为老大级的人物^,我发短信很慎重的*。名气是大家给的,地位是兄弟拼的^*,要对大家负责^!我几十年如一日,及时提醒你:端午节到了*^,这个月?*;し迅媒涣?**!
1^、总说我让你不满意^^^,节日从来没关怀^^*、不送礼*,愚人节快到了**^,来*,送给你个戒指敢快戴上:48K纯铁的^!
 
2*、甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫^,后来一声也不叫了^**。
A:“你家的狗真懂事^,这么快就认人了。”
B:“我从来就没向它介绍过你^,主要是你来得太勤了*^*,狗都懒得理你了。”
 
3、七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了^*,来^,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的*^,让流氓看见多不好^。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢^!
 
4、我送您一棵忘忧草,再为您逮一只幸福鸟*,当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候,请把您的心整理好**^,那是我对您最好的祝福:希望您快乐到老^*^!
 
5^、要端午节了*^,我们老板不仅仅发了粽子**,还发了脾气:吃完粽子都加班^,谁也不准请假*。
 
6、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗*?把梦传给我*;在笑吗^*?把笑发过来*;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤^。女友回复:我在便便*。。
 
7*^、如果秋天走了^*,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了*,我会在泪水中想你*。如果我走了***,我会让她照顾你^*,她养猪的技术很不赖哦*!
 
8、妇女节将至^^,天下男士请注意:爹是天娘是地,老婆大人是玉帝;可惊天可动地^,勿惹玉帝发脾气^;如若不然^,白天扫地晚上跪地。
 
9、一MM抱怨:那天晚上*,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏*,我兴奋地答应了,这都一年半了**,他也不理我,我是不是被甩了???^*??
 
10*^、蛐蛐和狗熊打赌说:我跳进草里你看不到,狗熊不信,蛐蛐一下跳进草里*,狗熊在看^,狗熊还在看*,狗熊咋还在看哪?熊样*!别看了*!
1、剩”经说:尘归尘^^^,土归土**^^,当个光棍不辛苦*,万事自己可做主;花非花,雾非雾^,光棍可以到处住^**,终究会有好归宿*。超级光棍节,愿主保佑你*。
 
2^、国庆聚会多,不吃也得喝^,喝酒没问题^,千万别喝多^,喝多也好办^^*,就是别开车^,酒驾非小事^^*,事故非传说^。安全十一不酒驾*,祝你全家笑呵呵*^^。
 
3^、趁着时间尚早,心儿尚未凌乱*,夜色还未上演^,月亮还不很圆*,月饼还未端出^*,短信尚未拥堵*,我赶在中秋到来之前^*,送你祝福**,共享喜悦**。
 
4^^^、七夕不偷懒^,爱你是必然,吻吻你的脸*,投掷感情弹^,悄悄把手牵^^,释放浪漫烟*,爱意来侵犯^,霸占你心田,七夕来临日**^^,倾听我誓言:爱你到永远**!
 
5^**、各位**,大盆友*、小盆友,各位,新盆友^,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了*^,女孩们都忐忑了^^^,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧^*!
 
6^^、你是肉馅我是皮^,严严实实包住你。你是牙齿我糯米,香香甜甜粘住你^。你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你*。端午,我要结结实实套牢你*^。
 
7、虽然从年龄上说你超龄了,但你一直保持着一颗童心^^,智力接近或赶超儿童水平*,经严格筛选^^,你已成功入选全国“十佳留守儿童”*,谨表祝贺!
 
8*、风撩起你的长发*,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫^,你显得更无瑕**!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花^^!不是熟人很难看出你是傻瓜!
 
9^*、马上就要三八节^^*,请你吃饭又怕你胖^*,请你喝酒又怕你醉,请你抽烟你又不会^*,请你旅游又太贵^,给你发条短信环保又实惠;祝节日快乐!
 
10***、心情键盘:消极时请按F5键*,刷新态度;难过时请按Tab键****,跳过伤心^;烦恼时请按Shift键*^^,转换心情;开心时请按Enter键,进入快乐时光!
1^**、我们单位的女同事昨天坐公车去银行^,车上有一个穿的很艳的年青女子^。有一色狼就过去了^*,站在她的身后,来回和她进行身体接触*。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8?^。**?**! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说**,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的^,但也都乐的不行了*,后来一到站那个色狼就下车了  
 
2、母鸡在孵蛋^**,有个蛋从它屁屁钻出来了 
母鸡:“你干吗?” 
鸡蛋:“你放屁好臭……” 
 
3**^、月亮是大自然的宠儿,神奇而美丽。你只要在夜里,紧紧地盯着月亮^,一直跟着走下去*,并在心里不停地念叨自己的愿望^,你就会--掉进沟里^!
 
4、一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
  嘎嘎^,罪过啊罪过…… 
 
5、告诉你一个治疗颈椎病好方法^*!那就是低头与抬头连贯运动*^。来试试!低头,抬头,低头*,抬头…好了^,谢谢你拜年**,呆会给你压岁钱^^^。
 
6、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人*,必是患难与共或相濡以沫之人^^,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥^,就是朕挂念你了,退下吧^!
 
7、好男儿志在沙场*^^,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空^,你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。^^。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看^?臭流氓^^!
 
8^、为你加一件问候的衣服^^,为你带一双祝福的手套,为你系一条快乐的围巾^*^,为你放一顶幸福的雪帽^^,恩,这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了^^。
 
9、今天气温降至零下5度^^,如果怕冷你可以去墙角取暖**,因为墙角有90度^^。不过躺在地下会更暖*,因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周*,因为有360度。但是^,如果还是怕冷^^,可以众里寻她(他)*,因为......因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快!
 
10、在圣诞即将到来之时,我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了,实在是说不出口*,我最后决定用短信的方式对你说:礼物呢*?
1*、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡^^^,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样*,我就对你怎么样**!于是小狗舔了下鸡屁股。 
 
2***、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子^, 
结果桃核拉不出来*,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃^。 
 
3^、上世纪末某星期天*,我们4个死党去香山*,人那个多啊*,终于找个清静点的地方***,我掏出我的傻瓜相机做调试状*,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机癪^?*?给我拍一张^*!”
  我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的^!……”
  结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
 
4*、没有人比你更喜欢月亮了*,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照*^。你千方百计想拥有那轮明月^,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
 
5、春节如意^,几点牢记:喝酒悠着点*,吃饭慢一点^,休息想着点,睡眠多一点^,健康顾着点^,锻炼勤一点*,我的叮嘱记着点*,祝你春节乐着点^,笑容多一点^。
 
6、距离不是问题^,高矮没有关系,美丑绝不在意^^。不管你躲到哪里*,我都会赖着你纠缠你^。我的名字叫幸福^,外号是平安^^。新年快乐!
 
7、别驻足:梦想不停追逐*;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福^;要记?。撼晒驮谙乱徊絕。迈大步*,耶^^,掉坑里了^!
 
8^、上帝是个小偷,又要偷走一年^。我在年末慌张搜寻*,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重*,我搬不动!
 
9^、等我有钱了^*,手机买两部^*,一部听音乐一部照相;鞋买两双^,一样一只穿脚上^*;短信发两条,一条祝你元旦快乐^,一条祝你转发的朋友元旦快乐^*,没办法,谁让咱是有钱人。
 
10*、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了^,请投递各科目期末答案一份,中文版^^*!谢谢了~
1^^*、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了^^。他闯入了一个民宅寻找食物和钱*,却发现一对年轻夫妻在床上*。于是*,他命令丈夫下床^,并且把他捆绑在椅子上^*。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子^*,然后走进了厕所^。当逃犯在厕所的时候^,丈夫对妻子说:“听着^^^,这人一定是逃犯^,只要看他的衣服就知道*。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来*^。如果他要和你上床,千万不要抵抗***,不要抱怨**,按他说的去做,不管他如何蹂躏你^,都要满足他的要求*^。他一定非常危险^,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了*。你一定要挺住,宝贝*^,我爱你*^*。” 妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话*^。他告诉我他是同性恋^^,而且他觉得你很可爱*^^,还问我家里有没有凡士林*^。我告诉他在厕所里*。你一定要挺住*,宝贝^,我也爱你! 
 
2^、姓名:你懂的
目的:逗你乐
方式:短信
意义:为了逗你乐
附加最近很想你^,为你点了一首《好想好想》
收听方式将电饭锅扣在头上*,用铁锤使劲敲
结果:真的好响
结果的结果:你笑了 
总结:我没有把你忘了,新年快乐*!
 
3^、我最近可惨了^^*,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿^^*,就为发条短信告诉你:近来天冷*,多穿衣服
 
4、感谢太阳带给我们光明^^^;感谢月亮带给我们诗情*;感谢春天带给我们温暖^;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢春节^,让我有理由骚扰你···
 
5^*^、新的一年到来了*^,祝你二手抓满钱,事业上三羊开泰^^,你的烦恼四分五裂,处理好七情六欲,困难距离你十万八千里,最后幸福都九九归一。
 
6^、春花秋月何时了*,节日知多少*?圣诞节现在又来到,快乐祝福不能少*。问君能有几多愁^**,恰似一堆节日过不休。也罢*,随大流!圣诞快乐^,祝你幸福**。
 
7*、光棍专用电话:110。光棍专车:11路。光棍专用食品:油条^。光棍吉祥物:筷子^。光棍专用网址:三打不溜11.11.11
 
8^、工资是吝啬鬼,物价是大头鬼^,房价是吸血鬼,心情是讨厌鬼*,万圣节到了,快扔出你的烦恼,让它们统统去见鬼*!
 
9*、严重警告:此短信含有高剂量祝福成分^**,不到国庆别浏览*,否则会发生化学反应*,使人幸福眩晕*^。不过*,既然你已打开,我就只能提前祝你国庆快乐了*!
 
10、很想你,可又不好意思打给你^*,怕你觉得我老骚扰你*,真的好想和你联络^,但是猪是不会和我聊天的*,只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐*!

1^、蒙古人起名字都跟喝酒有关系
一开始布赫(不喝)
后来孟赫(猛喝)
接着呼和(胡喝)
最后图雅(吐呀)
隔天格日图(隔日吐)
几天吉日梅图(几日没吐)
 
2*^、你的一笑**,狼都上吊^,你的一叫,鸡飞狗跳^,你的一站*,臭味弥漫^,你一出汗^,虱子灾难^^,你不打扮^*,比鬼难看,你一打扮**,鬼吓瘫痪*!献给万圣节的主角!
 
3、上联:风在刮*,雨在下*^,我在等你回电话!  
   下联:为你生*,为你死^,为你守侯一辈子^!  
   横批:发错人了~ 
 
4^^^、算命先生与小姐对白:“你命不好*。”“ 为什么^?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗^?”“ 不行,你一脱了凶兆^,就会出现人生的两个大波^。”*、
 
5^*^、看到你^,我怕触电;看不到你^,我需要充电*;如果没有你*,我会断电。爱你是我的职业*,想你是我的事业,抱你是我的特长*,吻你是我的专业*^*!
 
6*、孔子曰:打架用砖乎*,照脸乎,不宜乱乎*;既然乎*,岂可一人独乎*?有朋一起乎,使劲乎,不宜乐乎**,乎不着再乎*,乎着往死里乎^^**,乎死拉倒也!
 
7*^^、《至少还有你》H1N1版:我怕来不及**,我要传染你*,直到听到你的喉咙有了干咳的痕迹*,直到高烧不能退去*,直到不能呼吸,让我们一起隔离^*!
 
8^、厂长在和外商谈判时**,外商鼻子发痒,打了个喷嚏*^,恰巧身边的翻译也鼻子痒*,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译*^,我听的懂*!
 
9^*、老婆是家,情人是花^;累了回家,闲了陪花*;工资交家,奖金养花^;在家别想花*,陪花勿念家;?;丶铱纯?^,常陪花转转*^;心里惦着家^,也别忘浇花。
 
10*^^、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿^*,希望你能变漂亮些*,谁知刚许完心愿^*,流星“嗖”地返回来,对我说:大姐*^!诚心为难我是不是?
 
1、在学校组织献血的时候*,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生*^*,献血开始很顺利*,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里*,医生就开始给他调整躺椅的角度*,一边调整一边让他手上用力让血液流出*。
  医生一边给他调整一边说:“用力^^*,用力*,使劲**,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了^,那个男生一脸无辜加郁闷
 
2、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶*,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。
 
3^*、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的? 
没人回答*。 
老师又问:没人知道吗? 
这时^^,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 
 
4^^、一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你?^。**?!”这个大学生回了敌人一句话^*^^,结果被电死了…… 
  他说:“我是电大的**^!” 
 
5、爱人是路***,朋友是猪*。人生只有一条路*,成长路上多头猪^。有钱多修路*,缺钱别卖猪*。幸福别迷路*,休息喂喂猪。朋友^,国庆节喂你好吃的*。
 
6、老婆:你没吃过猪肉*,总看过猪跑吧^。
  我:我没跑啊。
 
7、别拿月饼不当干粮*,咬一口富贵吉祥;别拿月亮不当美景^,赏一眼金玉满堂;别拿祝福不当友谊*^,读一读情谊绵长;中秋佳节到^^,祝您合家团圆,幸福万年长*!
 
8*、鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床*^,晚上睡得早,天天知道笑^,生性很乖巧,童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号!
 
9、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的^,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了**,那男的又拉的那么情真意切^^^。**。^*。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好^,走到河边撒了泡尿,然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光^,跑了…
 
10、汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你*。
1*、中秋节到了^^^,祝你节日快乐**,顺便提醒你月饼吃多了会胖的^,你要是吃得像肥猪一样^,可别说我没提醒过你*。
 
2^*、前几天我给我妈买了I love China T恤^。我妈很高兴*,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)
 
3^、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说**^,你说我不是^,我掏出来给你看^*,女生都笑了^^,有一个最牛,说*^,你掏啊 我就把身份证掏出来了。 
 
4^^^、小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他^^,他一气之下拿起竹子要打它, 
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗? 
这时小明就说:好^^*!我会一边看着你^,一边打你家的狗。 
 
5^、管天多高^、海多深^、钢多硬*、风多大、尺多长^*、河多宽、酒多烈^、冰多冷^*、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行*!
 
6^*、赚钱如竹篮打水^^,花钱如抽刀断水^,收入如夏天降水*,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水
 
7、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式:一招亢龙有悔*,赶走你身边所有的穷气^、霉气与晦气*;二招飞龙在天*,招来吉祥如意祥云普照你;三招见龙在田^,收获金袋银袋赠予你!2013一切好运伴着你^!
 
8*、过年了**,唐僧添了一件小棉袍*^,悟空添了一条小棉裤**,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀^*,记得去买一幅小手套*。
 
9、万里无云的天空,溪水哗啦啦流*;路边小草迎风摆^*,花儿更娇美^;倾听自然的声音,心情是如此美妙^??墒且磺腥幢荒闼布淦苹档?*。下次放屁拜托选好时间!
 
10^**、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福,讲得很好很全面^,基本上代表了我的意见^,我都同意*,另外我再补充三点^^*,春节了:要身体好^、心情好*、假期要过好^。祝春节快乐^!
1*、听说今年中秋节期间出了个怪事,我当时正好路过^,但我不相信我所见到的一切:有只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
 
2*、刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜^**^,说道:“来,姐姐抱!”
  那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实^!结果全病房的人笑倒一片**!
 
3、要钱一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急*^,便掏出一张十元大票进投币口*。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量*,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有*?司机同意了***?^! 〕岛芸焓坏较乱徽?,很多人争着上车^。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥*?”三言两语也解释不请^*,我就说:“给我就行了,别的不用管*。”对方瞅瞅司机*,司机点头默许*。于是,一元钱到手*。依法炮制*,很快收了八个一元钱^*。接着上来一位大汉**,虎背熊腰*^*,剃着板寸,露着刺青*^*。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿^^^?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢^?”我说:“把钱给我^^!”对方张大了嘴,冲司机问: “这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车^^,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢^!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来^*,哭丧着脸说:“老大*,身上就这点钱,你们人多**^,我服了*。 
 
4^、有一天小强问他爸爸:“爸爸*,我是不是傻孩子癪^?*^^?” 
爸爸说:“傻孩子^,你怎么会是傻孩子呢^*?” 
 
5*^^、朝朝暮暮想死你^^,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你*,我的未来需要你;一生一世只要你**,痴心不变永爱你;哎^^^!钱哪^!
 
6^、以想念美女为荣**,忽略美女为耻^*^;以关心美女为荣*,不理美女为耻^;以赞美美女为荣*^*,贬损美女为耻^;以联系美女为荣*,忽悠美女为耻^。祝美女三八节快乐^!
 
7^、此短信采用金属材质^,掷地有声,愿你:成功铁板定钉*,事业铝创新高*,健康锌锌向荣*,生活金金有味*,心情永远镁丽^!注:非辐射物,可放心转发*!
 
8*、新春将至^,我独家买断祝福^*,让快乐频繁为你播出,幸福不间断滚动播放,好运轮番为你重播*,健康保持一直在播*^,播不完新春祝福**^*,谨祝你锦上添花*^。
 
9^*、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生^,烦恼让它寸草不生*,快乐让它今世今生^*,祝你快乐一生!
 
10、又想起那段纯真岁月^^,记得有次我悠闲地躺在草地上^^*,看着蓝蓝的天上白云飘*^。你温柔地陪在我身边^,深情地看着我*,偶尔在我耳边低语^,说:咩-----
1*、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高^,老师就叫他回答。 
学生大声回答:“是我爹*!” 
老师问:“为什么呀?” 
学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
 
2^、帮朋友去一个谈判会^^,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”
对方深思了一会儿*。。。答案了条件。
既然谈成了*,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到^*^。
席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说^,“我在气象台工作^。”
 
3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086**。每次收到短信老婆都要去看*,每次一看都说^,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……
 
4、一名男子在公路上超速行驶*^,他觉得没有什么^^,因为有好多车开得比他还快^。然而,开过超速监视区的时候^,他被交警拦下来了*。
  交警给他开了罚单*^,他签完字^,问道:“警官,我知道我是超速了。但我认为不公平^,那么多车超速,有很多甚至比我开得快*,为什么只有我挨?^??**?”
  那名交警突兀地问道:“你钓过鱼吗*^^?”
  那男子吃惊地回答:“???是的,我钓过**^。”
  那交警笑着说:“你能一次把所有的鱼都钓上来吗^*?”
    
  从此就有了“钓鱼执法”**。
 
5、一天,数学家觉得自己已受够了数学^,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。 
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试^。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈*^,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火^,您怎么办*?” 
数学家回答:“我把消防栓接到软管上*^,打开水龙^,把火浇灭^。” 
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷*^,而货栈没有起火*,您怎么办?” 
数学家疑惑地思索了半天*,终于答道:“我就把货栈点着*^。” 
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着^^?” 
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了^。”
 
6、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"
 
7、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问**,你常常这样结巴吗*?”医生问**。
“不^,不,不经常**^,只是讲话时才,才^,才这样*!”
 
8^、柿子和梨争论谁性感^*,请过路的桃子评价一下^^^。桃子不屑一顾地说:“切*^,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛?。^?!
 
9^、周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了^,让我们帮他带份饭菜回来*。
我们5人围坐一桌***,吃相凶猛*,一个菜上来*,一顿哄抢^,碟子就空了。
小妹端上新菜*,再把空盘撤下。
可由于饭馆人多*,上菜较慢^^,我们又狼吞虎咽*^,桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了^,我们打着饱嗝*,拎着给老四点的菜^,刚想走^。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼*,说:
“牛逼*,一帮人吃一个菜^*,还打包走了.......”
 
10*、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
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