笑话爆笑短信连连看
1、出门捡的钱不如打牌赢的钱&,打牌赢的钱不如兜里揣的钱&,兜里揣的钱不如银行存着钱,银行存着钱不如投资赚的钱&,投资赚的钱不如安稳工作得来的钱!所以祝你安安稳稳赚着钱,快快乐乐数着钱。
 
2、鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图. ”
棒子:“那也比你们强,国旗跟用过的卫…生巾似的.”
 
3、单身汉都是潜力股,一结婚就开始走下坡路&,哪怕从前是钻石王老五&,现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户&&&,找老公如同投资买股,一旦他跌停没了收入&,不妨考虑资产重组&。
 
4&、儿子战战兢兢地回到家:“爸&,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了&,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥&&!”
 
5、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 
mm:可以??! 我:我的第二个问题是&,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友&,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 
mm:·#¥%......―*()
 
6&、跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况&&,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“哎!是我岳父太强了”
 
7&、王子遇见乞丐,两人长相酷似。王子鄙视的问:“***妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐气愤的回答:“我妈没进过宫,不过我爸爸以前是宫里的马车夫!”
 
8&、甲:“瞧瞧你&,长相不突出&&,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂???”乙:“我腰包突出。”
 
9、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。
 
10、五一将至,送你五句话&。常说的老话:节日快乐;正确的废话:吃好喝好;漂亮的空话:长命百岁;严谨的套话:永葆青春;真实的心里话:幸福永久。
1、女人之所以美丽&,是因为心情好;之所以潇洒,是因为有自信&;之所以有气质佳&&,是因有有涵养&,之所以告诉你&,是因为你占全了。祝完美女人开心幸福!
 
2&、大学时读会计专业&&,一年级时学《会计原理》专业课,期中考试一同学不及格&,低级错误甚多,专业课老师愤而叱之:“这么简单的题目你都做错&&&,你可以称得上是‘混账’了”,后该同学的绰号变更为“混账东西”。
 
3、无聊的最高境界: 
(1)&、对着镜子,数自己的头发&&;
(2)、拿着剃刀等胡子长出来;
(3)&、跟正吸你血的蚊子聊天;
(4)&、看着天花板上的污渍&,把它想成山水画;
(5)、给N年以前的报纸校对错别字;
(6)、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。
(7) &、把吃完的西瓜子埋到地下,等着它发芽&。
 
4&&&、微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃&!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!
 
5、一天,小张的女朋友问小张爱不爱她&,小张说:“爱你一万年。不过前一百年不能爱你&。。。”
 
6&、组织部最近发出通知,各级组织今后考察干部,主要采取打牌方式&。理由是:
打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精&&,说明思路清&,
打牌打得细&,说明懂经济&&,打牌不怕炸&&,说明胆子大,
赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
 
7、“如果有两个人,一个是富翁,一个是火车司机,你要选哪个&?”“选火车司机&,因为他每天都告诉自己千万别出轨”&。
 
8&、别跟我急,老子来到这世上就没想过活着回去!
 
9&、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作&?”“在你手下教书”
 
10&、五一佳节将至,谨以此条短信,表达三方面内容:一是问候,表示还有个人在记挂你;二是注意,天气晴朗的时候多出来走走,健康很重要&;三是提醒,要多尽朋友义务&,请我出来吃饭&&&!
1、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么&&&,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
 
2、老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?
 
3、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛&!”“真的?”“真的,他以为把你打死了&。”
 
4、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃&。老板:你要男娃还是女娃&?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点&。
 
5、这些天来一直有个问题困惑着我:你明明不是母鸡&,为什么人人都要祝你“生蛋”快乐?
 
6、谜语:洞房花烛夜&。(猜水浒五人名)答案:林冲&、史进、宋江&、阮小二、吴用
 
7、半夜三更,厕所无灯&;你去解手&,掉进茅坑;与蛆搏斗&,与屎竞争&;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声&;为纪念你,厕所安灯! 
 
8、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内: 卖儿卖女卖大米 ,砸锅卖铁卖点儿血&,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作&!中国电信&。
 
9、现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!
 
10、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了&&!啸天,我是二郎??&!你还记得我么,啸天&&!这几百年还好吗?
1、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!
 
2&、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了,说:“好看吗&?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢&。”“为什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
 
3、考考你&&,有人中大奖了&,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想&,《财神到》&?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!
 
4、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床&&&!”
 
5&、去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸俺有眼光,买的衣服好看&、性感&。
俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出不怀好意地笑:不嘛,俺要做‘进士’!~
 
6、一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟&&,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了……弟弟回信:家里一切都好&,不用担心&&,妈妈上吊(调)了……
 
7&、丝…袜是权力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行。&。&。”
 
8&、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢&。麻雀问:你在跳韩国街舞吗&?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺&&。
 
9&、五一问候十八弯,五一祝福九连环,祝你好运排对排,住进金银寨;愿你幸福串对串,拥有珠宝滩。朴实的情意,真诚心意,愿你一切都如意。五一快乐!
 
10、你艰苦朴素&,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想&&,简直完美无缺!
1、甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱&,倒养几个伙计&,所以叫养伙店&。
 
2、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物&?”病人:“巧克力&!”
 
3、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累&!
 
4、房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏&。”
 
5、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会,凡女同志发言他都提出:我插一下……散会后,女人们都愤愤不平:每个女人都要插一下&&,太不象话了!
 
6&、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
 
7、如果说圣诞老人要我只许要一个礼物,那么我会对他说:“一个正在看这则短讯的人做我的礼物,生生世世陪伴我&!”
 
8、贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我电话发配西藏驯猴,善良的我提前祝圣诞快乐,有比我早发的,送出地球&。
 
9、少女是出厂新车,小姐是公共汽车&,二&奶是包车,情人是出租车,老婆是专用车&&,被强奸女人是事故车&,离婚女人是二手车,被拐卖女人是走私车!
 
10、如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定... 那就算了!

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