笑话笑不死你我跳河,真是太给力了^^!
1^、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费^*,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
  2*、昨天去食堂打饭,
  二货朋友问厨师:有什么菜?
  厨师:家常豆腐。
  二货:加长豆腐??
  加长豆腐到底有多长?
  厨师一脸杀气 !
  3^^*、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默^。”
  “就你这傻逼还幽默?“
  “第二是喜欢动不动就砍人*。”
  “哈哈哈大哥您真幽默!”
  4、我艹,玩笑开大了^。
  【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定^。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门^^。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
  5、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个^^^*,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊*,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆?。?quot;傻孩子^*,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI*。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
  6^^、一哥们儿充话费时,输错了一位号^,替别人交了100,有点心疼^,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”
  电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀^^,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的*,我好不容易弄?*;?*^,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
  7、累一天,终于搞定了!上午把车看好了*,也试驾了*,保时捷911^*,有现车^,感觉还可以*。下午去看房子,独栋别墅,价格还行*,380平的^*,门口有花园^,能停车,折扣已经谈好*,现在万事俱备^*,————只看双色球了^。不中的话*^^,一天白忙乎了!
  8.情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
  医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
  医生又问:为何不按说明书用药?
  答:就是按说明书用药的^,说明书上写着:一次一片*^。
  医生:(当场晕倒……)
  9.天冷了*,丈夫找毛衣^。妻子说:“洗了一下,小了*,送给我哥了^。”
  丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了^^,送给我弟了^。”
  丈夫火了:“你把我也洗一下*,送给你妹吧!”
  10.一对情侣结伴旅行^*^^。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻!”
  “天那!”女的惊叫起来*,“刚才吻我的不是你吗?”
  11.公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项^,特别奖有可能高达五百万^*,众同事纷纷摩拳擦掌**,我多次私下打听^,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
  12.有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后^*,向院长报告:“火已经灭掉*,我们在地下室里发现三个受伤人员*,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来^^。”
  院长一听^,就昏过去了^^,众人又开始救院长*,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
  13.老公:“老婆*^,自从我结婚后*,我的视力就出问题了!”
  老婆:“什么症状?”
  老公:“我看不见钱了!”
  14.有个孕妇快要临盆了*,宝宝在肚子里动来动去*,让她睡不踏实觉*。
  这天晚上^,她又翻来覆去^,睡不着觉*^。
  丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
  孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
  丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了^,在里面收拾行李呢**。。。"
  15.老婆qq签名写的:老公*,要是我有什么做的不好*,做的不对^,做的不到位的地方^,你一定要和我说啊*,千万别憋在心里**,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……
  16.昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。
  骂的那叫一个难听^,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了**,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿^。
  17.老王打牌输了十块钱^,被媳妇当众数落了。
  我看老王挺可怜^,就安慰他说:“你这还算好的*^,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头^,那才叫丢人!”
  老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
  18.走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
  我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水*。
  楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛^,活该!”
  19.啥叫“年薪”
  甲:你年薪多少?
  乙:1000万^。
  甲:那一个月有 80 万多哦!
  乙:是的,这是基本工资^^。
  甲:不错嘛,做什么的?
  乙:做梦的……
  20.啥叫“代沟”
  就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样^,他说没喝过。
  21.啥叫“自恋”
  就是下辈子我一定要投胎做女人^**,然后嫁个象我这样的男人^。
  22.啥叫“无语”
  就是法官问:你为什么印假钞?
  罪犯说:真钞我不会印。
  23.啥叫“绝望”
  就是饭馆吃饭点了两个菜^,
  吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
  吃第二个:“靠!还真有!”
  24.啥叫“崩溃”
  就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基*,一个麦当劳*,还要一个汉堡。
  25.啥叫“白领”啥叫“蓝领”
  “白领”就是今天发了薪水^^,还了贷款^,交了房租^、水电煤气费^*,买了油*、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
  “蓝领”就是懒得去领^*,工头说快到发工资的时间了^^,一算自己的住宿费*、伙食费、误工费*^、医药费,还欠老板100多*^,也就懒得去领了^^。
  26.啥叫“相机”
  MM从的士下来,把照相机落在了后座上**。
  司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹^,你相机!”
  MM脸一红^,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
  然后的士走了……
  然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
  27.啥叫“不在人事”
  小王在10楼人事部工作*,一个月前,被调到9楼行政部去了……
  今天^,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
  接电话同事说:“小王已不在人事了*。”
  小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
  同事说:“没关系^*,你可以去下面找她去!"
 
     28一哥们嫖娼被抓*,??钗迩?,拘留十五天*^*,警察通知妻来交?^??^。
妻见面问
“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……
29 一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐^^^,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子:“谢谢,谢谢^*!”
 
30 一对好闺蜜相约去洗澡^**,更衣室里*,一个看着另一个的内裤说:“哇塞^,你和你老公好恩爱呀*^?^^,连内裤都是情侣的*!”然后她们一起楞住了……
 
31刚才*^,突然有快递进来送花^,收花人是我们的一个男同事*!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠*^,收件人和寄件人填反了^!
 
32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来*。他走过去**,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你^*。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你^。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫^^^。大人叫完之后*,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多^*,难道我就不知道吗*?”
 
33昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:你付钱吧*!媳妇幽怨地看着我说:姐夫,你怎么这样?^!小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马^!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
 
34一天去外面洗澡^*,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹^,另一女生在排队*,我便排在后面了*。等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了^,就走了。我继续等啊等啊**。又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后^^^,他拔下了吹风机的插头^,将吹风机装在自己包包了^,鄙视了我一眼**,华丽的走了^。**。。我嘞个去。*。。是你自己的你早说呀*。
 
35公园里^,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人*,他们也都抬头看^*。其中一个路人问: “大爷^,你放的是啥?^?挺高啊,我们都看不到了*。” 大爷说: “别着急哈^,一会就看到了**。”路人们继续围观^,感慨着大爷功力深厚*。过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊: “你慢点,一会儿线断了!”
 
36病床上^^^,眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问:“真是让我们感动^*!是什么信念促使你临终前一定要加入城管^?” 老人用尽全身力气说:“我…我…我只想多死一个城管……”
 
37单位聚餐*,吃的正高兴^,一男同事老婆打电话查岗^。他比了个“嘘”的手式**,然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿*!
 
38某医生在家接到同事电话:打麻将*,三缺一^^!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗^**?医生严肃地说:很严重^^,已有三位医生在那了……
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← → 方向键也可以换笑话哦*,发表于:2014-08-30 00:57

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