关于情人节笑话大全300个*!
前提,我们是已经结婚8年的夫妻了*^**。
  今年情人节那天老公给我打电话
  老公:“老婆*,上QQ^。”
  我问:“干嘛?^?有事儿电话里说吧。”
  老公:“今天是情人节^^,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花^^!”
 
1*、紧急通知: 
根据2.14网在全国一百个城市抽查显示,近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕,尤其是领导干部要带头做好安全防范工作,提高安全作业意识^^,把反擒工作当做第一要务,改变相约地点**、打乱约会时间、创新约会暗号^、调整约会频率,确保情人节内外和谐*。 

1、马上要情人节了**,哪家有闺女借咱一个**^,明年一大一小给还俩!
 
2^、老婆是家*,情人是花*;工资给家^*,奖金买花*;病了回家^**,好了看花^;希望你在新的一年里记得砠^;丶铱纯?^,但也别忘了浇花。
 
10、参加饭局^,一小青年新车**,很开心*,对自己的车牌也很得意*^,说是1314^,预示他跟老婆一生一世^!
另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句:一伤一死……
 
1**、情人节到了 
GG问MM:你喜欢什么花? 
MM羞答答道:我喜欢两种花^*。 
GG急切的问:哪两种**?我送给你*! 
MM低头小声说:有钱花*,随便花*! 
GG傻傻的说:你真美^^! 
MM妩媚的问:我哪美**? 
GG深情的说:想得美! 
 
2、情人节时间安排表 
7:00 偷偷起床*,躲到洗手间给情人发个短信 
7:30 给老婆煮好面条 
8:00 去市场买菜,再买两支玫瑰 
9:00 给情人送支玫瑰 
9:30 回家给老婆一支玫瑰 
11:00 做中饭 
12:00 陪老婆孩子吃中饭 
13—17 午休后看书^,约好情人想去哪个餐厅 
17:00 陪情人去吃西餐^,简单亲热一下 
19:00 约老婆到附近的餐厅吃饭 
21:00 回家后检查孩子的作业 
22:00 陪老婆睡觉 ^*。^。*^。 
24点悄悄的起床 。 
0:30到情人家^^。严重的亲热一下 
3:00回到家继续陪老婆睡觉 
关于情人节笑话大全300个^!
3^^、情人节其实可短暂了, 
手一拉一松**^^,一个情人没了嚎 
手再一拉不松开^,一堆情人没了嚎 
 
人生最痛苦的事儿是啥?知道嘛*,就是“情人节没有情人和你一起过*!”;
人生最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“情人节所有情人都找你过^*^,嚎~” 
 
情人节最痛苦的事儿是啥^^^^?知道嘛,就是“过节了**,礼物没准备**!” 
情人节最最痛苦的事儿是啥*?知道嘛*,就是“礼物准备了^,没情人过节”@_@ 
最最最痛苦的是啥知道不*^?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了... 
情人节这一天其实可短暂了^*, 
手一拉一松^**,一个情人没了*^,嚎~? 
手再一拉不松,变老婆了^,嚎~^^^? 
情人节这一天最痛苦的事儿是啥*^,知道不? 
就是“和情人一起过,手都不让拉” 
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不^? 
就是“手都拉完了^**^,情人和别人过去了” 
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥^,知道不*^? 
就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手”. 

1^、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花**。”“亲爱的^*,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
  2*、“结婚时*,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
  3^、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
  4、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你^。女:那么,我愿你离开我*,我见你这嘴脸实在讨厌^**。
  5^***、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧*^,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
  6^、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚^。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
  7^、“我站在女友的窗下对她唱情歌^,她扔给了我一枝花^*^。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来^*。”
  8^*、父:你都这么大了^^,该找一个老婆了^^*。子:是呀*,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
  9*、妻子:以前你经常送我玫瑰花*,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
  10、工资全部上交^^,包括计划外的;剩饭全部承包*,包括馊了的;家务活全干^,包括岳母家的;思想天天汇报^,包括一闪念的^。
  11*、太太:亲爱的,如果明天天气好*^,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨*^,刮风,打雷^,还有地震^。”
  12*、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
  13、在我穷困潦倒时,有一个女生*,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽*^。
  14*、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我^*,我就去死!”
  15、饭后*,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅^,其丈夫笑着说:“对了^,在我的各项投资中*^,这是唯一有长进的一项。”
  16**、吵架时*^*,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强*。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的*。”
  17^、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车*、两台电视^^、两个浴室^,为什么不能有两种意见呢?”
  18*、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒*。”“我妻子可爱惜东西^,她有气就往我脸上撒^。”
  19*、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧*。”“她爱酗酒*,是吗?”“不^。她总是到酒吧缠着我回家。”
 
5、老婆是电视^,情人是手机^*,在家看电视**,出门带手机^*,破产卖电视^,发财换手机*,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费*,手机欠费就?;?,三十岁的男人正在学坏^,抱着同一代唱着同样的爱^,四十男人已经学坏*,抱着下一代,唱着迟来的爱,五十岁的男人更坏^^,抱着第三代唱着糊涂的爱^,做女人一定要经得起谎言*^*,受得起敷衍,忍得住欺骗^*^,忘得了诺言,宁愿相信世界上有鬼^^,也不能相信男人那张嘴,谁是谁老公^,全部都是临时工*!!
 
6^^、宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢^?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛**。”我:“要么^^,一笑而过......”
 
7*、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对***!一起来玩连连看~~
 
8^^、情人节的心情:住的很蜗居,活的很窝囊^,心里很窝火…
 
9、情人节的想法:青春就像麻将*,要么放炮*^,要么自摸。多少宅男腐女,机关算尽,只为享受推倒那一刻……
 
10^^^、学生收到的情人节提醒:您的寒假已不足5天^^*,请及时充值......... 给力回复:尊敬的用户,您本年度寒假已用完*,若本年度继续使用^^^,将以旷课计费^^,敬请留意*^。
 
11、马上要情人节了^,哪家有闺女借咱一个*^*,明年一大一小给还俩*!
 
12*、一天早晨,妻子醒来对她丈夫说:“亲爱的, 我梦见你给我买了一条金项链*,你想这梦是什么意思*?”丈夫说:“不知道^,不过情人节快到了^,星期六你就有答案了*。” 几天以后晚上^,妻子从梦中醒来,对她丈夫说:“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链***^,你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答*^*。 情人节的前一天晚上^,妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦:“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思^?”“亲爱的,再忍耐一下*^,到了今天晚上你就知道了*。”丈夫仍旧这样回答她^。 到了晚上**,丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子^。 妻子高高兴兴打开盒子,里面…… 只有一本书*,书的题目是:《解梦大全》······
 
13、情人节那天*^,女作者收到一束鲜花*。 
正在家里干活的两个民工就窃窃私语:这城里人就是怪,还给情妇整出个节来过***,过什幺情妇节? 
这女作者就哑然失笑了^。反驳到:那是情人节不是情妇节^**! 
那民工就说了:这文化人就是咬文嚼字^,哪个傻瓜会花那幺钱多给老婆买花呢*,还不是买给情妇的*^^,不是一样吗? 
 
14^、一名妇女说:知道吗*?是我把老公变成了百万富翁!
她的朋友问:哇~ 好厉害*,那他之前是做什么的呢?
答:之前他是千万富翁咯........
 
15*、甲在一商场对一美女:可发和我聊会儿天吗,我老婆不在了
美女:你老婆不在了为什么找我聊天
甲:每次我一和美女说话我老婆总是会跳出来.
 
老师,今天是情人节^*^!
早些年*,一个公司*,买了一台电脑*,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话*^*,
领导说:这个电脑呢^^,虽然是放在你的桌子上*,主要是你在用^*^,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”^,影响很不好。
于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”*。
 
县长下乡检查工作之馀^,酒醉饭饱后*,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来^,一首歌未了^,就急匆匆跑进卫生间***,回来不到三分钟又去**,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服*?”他又站了起来*,边走边答:“没事没是**,只是尿喝多了^,酒就多了***。”[应该是酒喝多了^*,尿就多了]
 
星期一的课堂上,老师正在上课^^,忽然一只猫在外面大叫^,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了^^^,叫什么叫*?” 
此时,班长起立回答到:“老师^*,今天是情人节!”
 
新鲜搞笑的情人节短信笑话集锦
1、龙年工作计划:以情人节为起点^**,以爱情为中心,高举“我爱你”伟大旗帜,坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针,为实现我们的幸福生活努力奋斗!
2、两只青蛙在公园里谈恋爱^。公青蛙对母青蛙又搂又抱^*,母青蛙叹气说:唉*!真怀念小时候的你*,没胳膊没腿^。哪像现在啊,一见面就动手动脚的^!
3、情人节^*,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人^^,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人^,回家哄哄老婆大人*。
4^、我有一个梦想^,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我**,上班上学带上我,口渴心里想着我^,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。
5^^、处方:情人节短信;成分:真心*,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世**^;禁忌:永不分离*;用法用量:一次服用,终身有效。
6、亲爱的^*^,又是一年情人节*^。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力,但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
7、情人四大法则:巩固老情人*,温故知新^*;发展新情人,后继有人*;?;ば∏槿?^,金屋藏娇^^;提防知情人^,安全至上。情人节,祝你情场得胜^*,情满天下。
8*^、情人节“追爱”路线:迅速前往“爱琴海”^^^,驶离“伤心太平洋”*,“爱情彼岸”不再遥远,“爱的主打歌”成为领航曲**,短信生出“爱的翅膀”^*^^,送来深深祝福:祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”*!
9、《爱你》*,无需《一万个理由》^**^^,就是想《陪你一起老》,告别《一个人的孤单》等到《十年》过后^*^^,依然陪你游《珊瑚篰^^!?^,看《流星雨》,《我爱你》直到永远^,你愿意陪我一起《白头偕老》吗?情人节快乐。
10、人生如戏^,有悲有喜,更加不能缺少你**!情人节,不玩花腔,不耍杂技^,只是认真的传个短信给你^,我爱你^!http://www.bevbakka.com
11、我用一颗“奔腾”的“芯”*,剪切好运^,复制幸福*,粘贴吉祥^,发送信息*,打开你的“文件”*^,下载你的“数据”^,在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!
12*、今天嫦娥约会八戒了*,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了^,你也别挑别拣别等别盼了*,凑活凑活将就将就爱爱我算了^。
13、山无棱*^,天地合^^*^,也要逗你乐^*;??煽較**,石可烂*,不可与你散^*;到天涯,到海角*^,也要把你找^;大地荒*^,苍天老,对你关爱不能少*!
14^^、情人节爱情套牢妙招:拥抱不如熊抱,管TA想不想要;微笑不如傻笑*^,让TA彻底晕掉;送花不如送钞票***,这年头实惠最重要*!以上纯属搞笑,祝你爱情美妙*!
15*^、爱是双向选择*^^,为爱我永不跳槽。情是独播剧场*,你是我永远的主角*。恋是独家代理*^,我是你版权所有。家是自然合伙*,加盟就不能退出*。请谨慎经营爱情!
16、对你的感情太浓^,浓过了咖啡*,浓过了芝麻糊^*,浓过了八宝粥;对你的思念太重,压断了电线杆^,烧坏了电话卡,情人节,做我的情人好吗^?
 
 
 
 
情人节和卖花姑娘过招?
怎样对付卖花的小女孩: 
1*、装做非常亲切的样子***,对买花MM说:“小妹妹**,哥哥带你去个地方玩,好吗^^^?”说完后^*,小姑娘掉头就跑^*^。 
2、你说:“你多大了^**?读书了吗?你爸妈呢^?他们姓什么?***??你住哪???*。。^。”(用时25分38 
秒)那个小女孩像看到唐僧一样的逃了*^。 
3^、你说:“小MM你是第一次吗*?我也是?*?!” 
4*、对她说:“俺也是卖花的**。” 
5*^、推荐有勇气的男的用这招,甩个兰花指然后用幽怨的口气说:“讨厌啦*^!人家看上去哪里象男人啦**^^!” 
6****、指着身边的女友,对小姑娘说:“我不认识她!”(后果自负) 
7、有一次遇到时**,我一开始说不要,谁知小女孩硬是把花塞给MM*^,谁知MM拿了花就拉着我狂奔,我只好一边把掏到一半的钱放回去*,一边狂奔3条街。 
8^、我有一次是情人节在徐家汇的地铁口*。 
卖花MM:“哥哥*,买朵花给姐姐吧!” 
我:“我不是她BF。” 
卖花MM:“没有关系的咯*!” 
我:“那买了做什么**,难道送给你?” 
卖花MM:“好的呀*!” 
凝望5秒钟^*^。 
我:“唉,还要等10年^^。” 
卖花MM:“*?**!” 
我头也不回的进了地铁*。 
9^、和买花姑娘对话^^。 
“哥哥给姐姐买支花吧**!” 
“多少钱^?” 
“5块**!” 
“这么贵” 
“爱情是可以用价钱来衡量的么?*!” 
没招^**,流汗,无语^。 
10、抱着她的腿跪下说:“妹妹饶了哥哥这一回回吧*^!”
 
搞笑情人节幽默对联-爆笑
某大龄男子于公园中遇一大龄女子^^^。
男出上联:空有一身牛劲^*,无地可耕^;
女对下联:枉闲二亩良田*,等人来犁^*^。
横批:浪费可耻
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上联:假名假姓假地址;
下联:骗吃骗喝骗感情*;
横批:愿者上钩。
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情人节幽默对联继续^,精彩还在后面*。
上联:情已欠费爱已?;捣植辉诜袂?/div>
下联:思无应答想也占线感情不能再充电
横批:心若移动如何联通
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上联:风在刮^,雨在下,我在等你回电话*^;
下联:为你生*,为你死^,为你守候一辈子*;
横批:发错人了*。
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上联:看背影急煞千军万马;
下联:转过头吓退百万雄师^^;
横批:我的妈呀!
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上联:说你行你就行不行也行^;
下联:你说不行就不行行也不行*;
横批:不服不行^*。
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上联:爱国爱家爱师妹!
下联:防火防盗防师兄!
横批:恋爱自由!
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上联:忆往昔,红米饭^,南瓜汤*,老婆一个,小孩一帮。
下联:看今朝,白米饭**,王八汤,小孩一个,老婆一帮*。
横批:与时俱进
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上联:为你痴为你累为你受尽所有罪^*;
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙^;
横批:为爱疯狂*。
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上联:爱与被爱都艰难^;
下联:有情有缘要时间^*;
横批:情义无价^。
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上联:男生*,女生*,穷书生*,生生不息!
下联:初恋**,热恋***,婚外恋,恋恋不舍^^!
横批:生无可恋
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上联:我爱的人名花有主*;
下联:爱我的人惨不忍睹*;
横批:命苦**。
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上联:爱已停牌^*,情也斩仓,缘分滑到跌停板*^;
下联:思正牛市,想无熊市^,感情无法投长线*;
横批:赶紧补仓。
 
1**、如果我是一首歌*^,请伴我同声歌唱^^。如果我是一阵风,请我的爱人随风飞扬^^*。因为爱**,我想与你分享人生每个幸福时光^^。亲爱的^,七夕快乐^!
2、七夕送巧^,祝福巧立名目*,只为送你幸福*。愿你心灵手巧有风度^^^,愿你大巧若拙有深度*^,愿你巧夺天工有气度,别说我花言巧语,七夕咱俩共渡。 
3^、天上七夕鹊桥见*,新月如钩境缠绵*,天上牛郎织女会*^,地上你我话情缘^。却问相守到何时^,萤烛孔明辉映远^**。 
4、银河的一边是牛郎,一边是织女^,每逢七夕有鹊桥^^,鹊桥相会*;时空的这边是我的思念,那边是你的思念^*,每当念起有信息^,短信传我情**。幸福七夕有你有我!
 5**、淡淡云霞,脉脉月华,浩浩星空**,浓浓情衷,迢迢鹊桥^,柔柔歌谣^,悄悄吟唱,暖暖心荡^^^^,款款弦丝^*,盈盈相思,轻轻问候^,深深凝眸**^^,恋恋七夕*,密密想你^。
6^*^*^、爱是一种缘分,即使分离也会觉得心醉;爱是一种感受*,即使痛苦也会觉得幸福^;爱是一种体会**,即使心碎也会觉得甜蜜;七夕将临*^,愿心爱的人快乐幸福*!
 7^*、七夕^^*,泪珠一行行^,那是相思的泪水;七夕,星空一闪闪,那是牵挂的眼眸^;看着周围景与物*,想着七夕能共度*;遥望佳人在远方*^,短信祝福来送上^^。七夕快乐^*! 
8、你是一支花*^,我是豆腐渣*,天生一对好冤家。我穿开档裤**,你骑青竹马^,欢欢喜喜过家家。打也打不散,骂也骂不怕,干脆咱俩结婚吧^***。
9、什么时候你驻进我的心头^,什么时候你将我的心偷走,我因你的笑而快乐^,我因你的皱眉而忧愁*。七夕情人节**,我们是否搭一座鹊桥,共同牵手?
10、本有一丝牵挂,不能二目传情*,辗转三思而定*^^*,只愿四海升平,哪想五更难眠^,却又六腑思念,终遇七夕佳节^^^,祝福八方相传*,坦露九鼎真言^,欲成十全美眷! 
11^、纤云弄巧*^^*,短信传情^^,祝福迢迢相顾**^^。金风玉露逢七夕*,寸心暗思情无数*。岁月似水^*,佳期如梦,漫漫人生长路^。两情长久无尽时^,共牵手朝朝暮暮*。
 
网络上新流行的35个最搞笑段子
 1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门*,你去买苹果四代*,我去买四袋苹果
  2*、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方^^,经过千辛万苦打开保险库之后^,发现里面居然全都是果冻^*。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了^,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》^。
  3^*^、就算全世界都不关心我^,冷漠我,遗忘我*,抛弃我的时候*^,只有中国移动和联通不会*,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免蚟;?。^。^。
  4、跑龙套这事,如果干得好^,就叫友情演出^;造谣这事,如果干得好,就叫炒作**。睡觉这事^,如果干得好^,就叫盗梦空间;欺负下属这事*,如果干得好,就叫魄力*。拍马P这事^*,如果干得好就叫赞扬。父亲这事^*^,如果干的好*,就叫李刚*^;媒婆牵线这事,如果干得好^*,就叫“非诚勿扰”。^。^*^。
  5^、【2011年最新老公制度】不对老婆???*,不让老婆吃醋,吵架先要让步^*^,老婆揍我挺住。老婆要3从:1*、从不洗衣;2*^、从不做饭^;3*、从不拖地。老公要4得^*^;1*、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得*;3、老婆发脾气忍得;4^、老婆生气要哄得**。
  6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一**,而心里却想着周五的距离^^!
  7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉^*!” 所有目光盯住两人**,男尴尬回位^。稍顷***,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学**,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”^。该男大叫:“三十块*?太贵了!”
  8^、 【中国十大最难懂方言排名】第一名:温州话^^、第二名:闽南话*^、第三名:苏州话、第四名:上?;?^、第五名:陕西话*^、第六名:长沙方言^、第七名:四川话*、第八名:山东话*、第九名:天津话、第十名:广州话
  9*、德国科学家说*,一个精子含有75兆遗传信息^^,一毫升精液约有1亿精子^*,射精平均5秒*^、射液2.25毫升^^,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统^,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破^,也需9个月才影响系统。
  10^^*、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站??*!干嘛去**?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱*。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛^?女孩又怕被劫色^,便道:得了性病没钱治*。歹徒怒吼:滚*!
  11^、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇盺*;2^、眉毛要长^、印堂要开阔;3^、右眼大左眼?*?;4、人中深长^、下巴圆厚宽大;5^、 耳廓不突出^;6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣*;7、眼睛黑白分明;8^^^、 多层眼皮;9、两颧丰隆*、骨肉相称*;10^*、中指正直不偏^。mopper们看看自己吧?
  12、公车上,一男的低声问他旁边的人^,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗*^^?”*,“不是”^;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”*,“没有”;“那你他妈的放开你的脚***,你踩到老子了?^^。*^!”那男的大怒道。
  13、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花^^? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.^,哥哥急切地问:哪两种^?我送给你*! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美*?哥哥深情地说:想得美*!
  14、妈妈:“小新^,你看^^,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么***?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
  15*、让你哭到撕心裂肺的那个人*,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人***,是最爱你的人。。^。
  16、【3月不晒被,600万螨虫陪你睡】据统计*,即使是整洁的家^,平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只
  ^^。普赖特勒夫博士说:“最简单就是睡醒之后不要叠被子*。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥^^,而外部湿气又无法进入^*,各类螨虫不可能长存^。”原来晒完被子的那股'太阳的味道’^*,就是烤螨虫的味道
  17*、最喜欢的书→女秘书^;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶^;最贵的帖子→请帖**;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足*。
  18^、【一年12个情人节】1月14日记情人节^^^;2月14传统情人节*;3月14白色*情人节;4月14黑色*情人节*^;5月14玫瑰情人节;6月14亲亲情人节;7月14银色*情人节^^;8月14绿色*情人节^^;9月14相片情人节;10月14葡萄酒情人节;11月14电影情人节;12月14拥抱情人节。
  19^*^、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛:能坐享其成^^,靠的就是那张关系网。2^*、虾:大红之日^**,便是大悲之时**。3、天平:谁多给一点,就偏向谁^。4*^、瀑布:因居高临下,才口若悬河^^。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表*,却有充实的大脑^。7**、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空虚**。
  20^^、唐僧师徒再次踏上取经之旅^*,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭*^!”沙僧拿出一支枪说:“师傅^,听说这玩意儿才是最快令人上西天的^^!”
  21*^、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班^*,不懂玩的人=会上班的猪**。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪*,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪*,结论:女人不花钱等于猪。
  22^*、一天,小王和妻子一起看电视^,电视上有一则报道:“据调查^,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋*^^!”
  23、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化*^^,Kiss公开化^,消费白领化*,上课梦境化,逃课普遍化**,寝室网吧化^^,补考专业化*,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化***,就业民工化。^。**。
  24^、“我爸是李刚”造句大赛:窗前明月光*,我爸是李刚;老夫聊发少年狂^,我爸爸^,是李刚^;试问卷帘人,却道我爸是李刚;日日思君不见君*,我爸是李刚^;假如生活欺骗了你^,不要悲伤,我爸是李刚;前世五百年的回眸^,才换来今生的我爸是李刚^*;我在遥望^^^,月亮之上*,我爸是李刚……
  25^^、我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上了下线,她告诉我**,她玩猫扑了^,联系到了好多有钱人,马上就会成功的^^。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊*。”*。^。**^*^。*。*^。。*。。。
  26**、一男同学晚自习上欲泡一MM^,上去问:“同学^**^,请问现在几点^^?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半*,你说我们是不是很有缘呢*^?*!”
  27^^、唐僧被女妖捉住^,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣****?”女妖脱光了衣服^,说:“你舔舔我就知道了***。”唐僧说:“小僧从命^*。”舔了一番,唐僧说:“好鲜?^!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精*!”
  28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了*,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生**,人人有责”八个字*。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”^。晚上*,丈夫下班后不久*,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生*^,夫人有责”^。有才的一家^。
  29**、【五句金言】最值得珍惜的话:“我爱你^。” 最值得宽慰的话:“有我呢^。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路*^,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”
  30、一个士兵爱上一个公主^,公主告诉他*^,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他^*。于是士兵照做了^^,无论多么恶劣的天气^^^,他都不离开^,他等了一天**^,两天^,三天……直到第九十九天*,他却站起身^^,离开了*。无论多么强大的爱恋,燃烧过后便成灰烬,请别挥霍你的爱情^^^。
  31、今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看**,都是想日^****。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
  32、“有个人**^,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜^。你问他,他会听你说,你不想理他了**,他也不会再发短信烦你^^。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他^^,是10086”
  33、适合改编到各地学校版本:中大抓到一恐龙^。 广中医说解剖^^^*; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学^; 广外说教它说人话; 广大说拿去穿超短裙; 广美说拿去当模特*; 广药说拿去做试验; 深大说送给欢乐谷; 广工的男生说^,TMD,谁敢动我们?^;?!
  34^、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。^。。*^。^^。不是每一杯牛奶都是特仑苏*,不是每一个爸爸都叫李刚?*。^。^^?*!我爸是李刚,你值得拥有。。。俱往矣,数千古风流人物^,还看李刚**!^。^*^。*。**。我爸是李刚*,洗洗更健康。。。。
  35**、Sdo share:刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片*,我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着^*^?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”
 
情人节里的笑话
 情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客*,有三道菜为必点菜。
  一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘*,取名“油炸花心人”*^。
  二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟^*,周围配以糯米团**^、汤圆^^,取名“家庭团圆”。
  三是当归炖乳鸽^,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方^*,取名“望夫归”。
  要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然**^、心惊肉跳^^、悔恨成堆**、潸然泪下*!
 
不好好上学的小学生 幽默浪漫七夕情人节短信
1、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了^。”
老师:“天呀!你没事吧孩子*^?”
学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
2**、老师布置堂上作文^^,写一篇课文的读后感*^。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句*。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比^,真是得意极了^*,赶快去查看*。原来是“不知所云”^^。
4**^**、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家^。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢*^?老爸肯定会狠揍我一顿的*。”
突然听到屋子里父母正在和人说话^*,我暗叹:“天助我也*,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了**。”
我激动地开门进去,一看,是班主任**^。。*。。。。结果我屁股肿了*^。
5^、爱你是我的职业,想你是我的事业**,抱你是我的特长,吻你是我的专业,在七夕情人节里我要规划好我的职业*,发展我的事业*,发挥我的特长,干好我的专业*^!
6、女朋友问我,七夕怎么过??**?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番^^,吃什么粽子?*??*^!是吃月饼好不好?*^!
7^*、当年织女下凡洗澡***^,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事^^^,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到河里洗^!
8^、七夕将到^,提前温馨提醒:含蓄的送点花草**,活泼的牵手就跑,实在的喝足吃饱^*^,热情的唱歌舞蹈*,浪漫的搂搂抱抱^*^^,疯狂的夜里放倒*,胆小的发条短信就好^。
9*^、送玫瑰太土***,给钞票太俗,看电影不酷,去吃饭发福^,逛大街辛苦;此情无可托付,就发个短信为你祝福---祝七夕情人节快乐!
10、我缺一个太太*^,为我烧菜做饭**^,美女你很可爱^^,能否给我关爱。本人长得还帅^,穿戴还算气派,一直相信真爱^,希望谈次恋爱,约在浪漫七夕^^,爱就爱个痛快**。
11、牛郎:法定假日又到啦,你在他乡还好吗*?家里现在可好啦!亲爱的呀回家吧。
织女:忘了我吧亲爱的**,自由不是我的了^**^,老板给我一辆车,别的话儿不说了*!
牛郎:娃儿天天喊妈妈^*^,想妈想的快疯啦**^,整天整夜泪哗哗*,你心真的好狠啊^。
织女:孩子他爸别说啦*^,我不是个好妈妈^^^,不是我心狠,是世界变化太快了。
12^^、欣赏名词一首
鹊桥仙 作者:(宋)秦观
纤云弄巧*^,飞星传恨*,银汉迢迢暗渡***^。
金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
柔情似水*^^^,佳期如梦^,忍顾鹊桥归路^!
两情若是长久时*,又岂在朝朝暮暮*!
祝有情人终成眷属^。 
 
今年情人节^*,收购女友一名
今年情人节*,收购女友一名(一手最好)**,要求九成新以上*,出厂日期为86-90年之间*。各零部件齐全*,芯片无破损^*^,尚在保质期内**。型号:安全环保型**。长度:160-170cm*。重 量:不超过65kg。外观整洁无瑕疵^。需ISO9002女性证明认证**^。实用节能无噪音 。 有乐意的请与我联系. 网址:三达不溜点不坑你坑谁点看母 ^。 本人80后制造***^^,经国家质量监督局确定为优质产品*,运行26余年未见故障;性能稳定*,每天只要三包方便面就能驱动**。现准备诚招合作者(限女性)开发第二代产品*^。本人人见人爱,花见花开,车见车暴胎!   非诚勿扰
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← → 方向键也可以换笑话哦*^^,发表于:2015-02-09 05:48

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