精品超搞笑笑话大全 让你每一天都过的精彩

  1^^、我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们^*,爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话^,理由是人类细胞可以在盐水中生存*,而单细胞生物不可以,这句话其实是骂的^,你是头脑简单^,四肢发达的单细胞生物^。

  2^**、英语听多了就懂了呀我打算送两个女儿出国*,但是六岁的小女儿却不同意,我问她为什么*^,她委屈的说:“因为我听不懂他们说的话*。”我给她解释:“英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀**。”她反问我:“可我天天听咱们家狗叫*,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对^。  3*、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业**^,同桌一字未动*,老师气得不行*,挥手准备打他,同桌也提起手^**,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

  1、小明刚回到家^^,爸爸就问到:今天那么晚回来^*,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头.爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几*^,我说等于5.爸爸:没错啊?小明:后来老师又问^,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸*,我也是这样说的…

  2、小明和女朋友正在家中看电视^**。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋*^。”小明听后,忙说:“那我一定是那30%的男人^,骗人我是王八蛋!”接着*,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”  3^^*、小明爷爷身高1.65米,而奶奶却高达1.85米^*。 小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶^,”小明好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对小明说:“孩子^*,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了^。”

  4**、老师看见小明一个字也写不出来**。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊*。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”

  今天去派出所报案^*,丢了一辆奔驰。Pol.ice:在哪丢的?答:市里!Pol.ice:哪个市?答:股市!Pol.ice:滚!

  妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完*。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作*^,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了^,太太,还是不看的好**。”

  一天,科利特太太外出有事^,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上:“没有人在家*^,不要留任何东西!”当她晚上回家时*,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上**,多了这样一段话:“谢谢你*,我们没有留下多少东西!”  老公去买菜^,老婆掏钱**,固定的每次10元。老公:“亲爱的*^,看在我这么勤劳的份上*,能不能多给几张?”老婆想了想**,笑着说:“可以^。”老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来,然后进了房间^。一会儿**,老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来*^,交给了老公*。老公一数^,还是10元……

  小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我笑着说:“那么多年他还是没变!”

  昨天去医院体检*,经过产房。产房传喜讯*,喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子^, 笑嘻嘻的问刚出生的孙子: “孙子***,你还认识不认识爷爷了?”  半夜三点多*,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害^。 突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹*。 醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊? 女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生*^。

  一只小狗爬上你的餐桌*^,向一只烧鸡爬去^,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样*,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股*,你昏倒*,小狗乐道:小样看谁狠*。

  1、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!

  2^*、醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门*^,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

  3、班里同学一起登山^,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊^*,我的丈母娘!  4^^、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数**。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树^^。

  5*、毛主席临终前,把Dengxp叫道床边说:有件事我放心不下^*,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧^^,主席*^,他们不跟我走,我就让他们跟你走**^。

  1^***、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌^,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

  2、取经路上唐僧说:悟空^^,出个题目考考你^。咱们师徒四个**,如果死了一个^,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

  3*^、和媳妇一起去买西瓜*,卖西瓜的死活不给便宜^。我:同样是西瓜*,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

  4*^、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误^^。忽然福至心灵^*^,手颤抖着*,输入了自己的名字^,一按回车……果然也不是……  5**、夏天*,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好***。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快^*^,老婆想了想^*,很认真地说^,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了^,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?

  6、就刚刚,在公交车上^^,手里的两个硬币掉地上了*,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了^,我以为他会还给我*,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时**,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷*^,您这是要闹哪样……

  1*、 一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

  2*^、 一媒婆带一女相亲^,远观一帅哥*^^。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你?*;楹蠹幸恢谎踍^,气问媒婆^*,答:我说过他一眼看中你!

  3^^、 一女人很丑还没有口德,一次去相亲^,男主角很久才到。女人见他是个胖子^,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过*,你漂亮过吗?  4*、 一女士从浴盆里出来^**,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软**^,怔怔地望着那人。“您怎么了*^^,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

  5^^^、 一日放学后**^,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后^,小弟见那人还在门外不远处站着^,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

  6、 迟到的琼斯先生问他的邻座:请问^^,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了**^,都错过了八段曲子^*^。

  1、老公春节前被朋友约出去吃饭*,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”

  老公:“在吃面包。”

  老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”

  老公:“不是啊**,路上堵车,我还没到饭店呢……”

  2^、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我^。”

  老公说:“我相信你*^,像昏君相信奸臣一样相信你!”

  3、老婆不知道听谁说蛋清能护发,她就弄了些揉搓起来***,完事后准备冲掉^,结果水太烫^,挂了一头蛋花*^*,捋了一下午……  4、一家人吃桃*。妈妈问:“桃的英文怎么说?”

  女儿答:“Peach.”

  妈妈对爸爸说:“给你个‘屁吃’”

  5、老婆睡觉前突然发现有蚊子*,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮^,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧^。”

  老婆瞪眼道:“你喷了*,让蚊子咬谁去?”

  6**^、我用了一款新香水*,老公下班后*^*,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的味道?”

  老公一下子冲进厨房:“今天做我最爱吃的红烧排骨了?”

  一天*^*,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高**^,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说*。众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米^。” “所以说*,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米*,那么站起来呢?”众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年*,风吹雨淋的^*,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­  麻雀和乌鸦一起摆龙门阵****。麻雀说:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是凤凰噻!麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲^,老子是烧锅炉的凤凰噻*^。  一天*,我对我同位说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实*^,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎^,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了*,说:“对呀,你不是猪才怪^^。”让我都不好意思给他说事实了…… 古代史*,老师笑容满满的问:同学们*,你们知道的最早的通讯方式是什么呀?有回答狼烟的,有回答书信的*,这时小角落传来一声:托梦^^。老师:你给我滚出去公车交上*,一个时尚MM因  老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了^。 MM说:“你必须跟我说对不起**。”老太婆说:“对不起!我不是故意的^。”MM说:“你不够诚意**^,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票^^*。这时^,一胖胖的女乘务检票人员看到^^*,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机^?腿司剑?ldquo;我勒个去**^,你这是还要帮我开光?”
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← → 方向键也可以换笑话哦^,发表于:2016-07-12 04:29

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