老公和老婆太直接了,不忍直视…
对*,就是这个角度*^!
1*、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了&。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下^,就问:你和猪什么关系??*?
谁知她扭过头回:夫妻关系……
3&、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉^^。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时^,老婆拿着透明胶来了&&,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊&,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心^,还是很心疼自己的!
我刚要说什么&,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了*。
4^^、晚上老婆说要分担家务^,就问我:洗碗跟拖地你选哪个*?我说洗碗*&。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个^&^?我说拖地*。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩&。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服*。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了^^,我忽然觉得好像哪里不对。*&。。
5、一天,正当我埋头看报纸^,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了&。
天天电脑、电视*,这眼睛还真是有点近视了^,看来妻子对我是越来越体贴了*&,想到里*,顿时一股暖流涌上心头。
我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表^。”
老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力*。”她往门角一指&,问:“你看到了什么*^*?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的&?”
“红色的。”
“干什么用的&?”
“装垃圾用的&。”
“是空的还是满的*?”
“满的。”
“视力很好嘛^*,可为啥每次你出门^,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我……
6&^、妻子过生日^*,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗&?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点^,不然动物园就关门了*。”
7&、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
8^*&、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说:“你要钱没钱*,要貌没貌*^,要地位没地位&&,我要不说你有才华*&,别人还不得骂我傻啊。”
9、老婆来电:老公*^,大事不好^。今天咱们小区混进了几个贼^,咱家也被光顾了*^&!
我急忙问:丢东西了吗?
老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1万块没了^?*^&;苟耸捕?,我正在清理,警察下午来看过了&。好在那几个贼已经被察抓住了,正在核对失窃清单^。
我:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包^,里面有两万块&!
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问:我把相框取下来看了*^,什么也没有&。
我心想如此神仙难料的地方都能找到*,看来今天遇到的绝不是普通的笨贼*^&^。
我说赶紧叫老婆再去卫生间看看&,说:马桶水箱靠墙那面有个缝&^,塞了一个黑色塑料袋*,你看看还有没有*^。
5分钟后^,老婆打来电话:没有,是不是你记错了地方**?
我着急地说:不可能。出差前我还检查过。整整4万块*,全是连号的百元新钞*。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的
老婆追问:就这些了吗,还有没有忘记的&?
我:没有了*^^,只有这6万块*^^。
我提醒老婆:一定要把那些钱跟警察讲清楚。
老婆轻松淡定,回答:好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……
我立即晕倒,仰天长啸,女人*&,你到底是啥东西变的?
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