哄女孩子开心的笑话
1^、 前几天去古玩市场买了几个铜板^,顺治通宝&?&;乩吹穆飞咸烊?*,预买水,性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我,这不是gc,老板竟然收下了&,还来了句穿越来的吧!
 
2、 有一朋友在外国打工^!刚到外国一个月就想家了&^,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀*^!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
 
3^、 我姥姥特别疼我*,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣*。也没人告诉我上小学不能上课吃东西&&,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思&,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了^。
 
4、 一次路考*,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我&^?”女孩听了顿时面红耳赤&,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了*,无论别人说什么^,你的眼睛都要看着路*!别看我&!”
 
5^、 去公厕,发现小便池里一张十块钱&^,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了^,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条……
 
6*、 语文课上*,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”
 
7、 某人长得很丑^,很是悲观*,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师*,哭诉自己的容貌。禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道: 大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗? 大师怒道:笨蛋&,我是要你像我一样找个深山藏起来。
 
8^、 前几天坐火车回家,站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水^*! 看到我站在旁边^,妹子就问我水开了吗? 本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!结果~妹子就被烫哭了*!
 
9、 男子新交了女网友&,见面没两天就接吻了*^!由于接吻过于激动^,男子的一颗虫牙居然被顶掉了*&!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“处吻?”
 
10*^&、 一个理工男在追求几个文科女失败后*^,终于和同班的女生恋爱上&*。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼*^。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛*^&,说:“你是嫌我胖吗?”
 
11*&、 一农民头一次打的*&,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱*^?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”
 
12、 男:嫁给我吧*!我爱你*&!我不能没有你!女:不行*&,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着^,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……
 
13*、 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴&,永远不可能是人&。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃*^,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了^,他竟然转身去摘桃了^!可见猴就是猴??*&!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲:“我得拿个篮子&^^。”
 
14**、 下午在公交车上,车上人很多&,几个小学生模样的熊孩子在打闹,旁边有人问今天都学什么了^*&,其中一个很乖巧的说“人之初性本善”,旁边人正打算夸奖两句,另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”,然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办*^,回家去找奥特曼”&&。
 
15&*、 一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗*^?”那男生答道:“不&,老师,我是不忍心你一个人站着……”
 
16*、 男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人*,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗*!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!
 
17*^*、 本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间*,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗&?里面喊:滚!……我再也不相信女人了。
 
18*、 一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你*!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头&&。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了*!”
 
19、 今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷^。我们想征询一下您的意见。”我说:“哎呀这真不好意思啊老兄*,我的意见现在不在&,她出门买东西去了啊**。”
 
20、 一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉&,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听*,是不是真的^,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠&*。”
 
21、 朋友出国留学&,坐飞机托运行李的时候*,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗&*?”丫特真诚的想了半天:“有*!”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,这二货掏出了两袋小浣熊干&!脆*!面&&&!工作人员憋笑差点儿憋死……
 
22*^*、 下班后跑黑车,拉一女生,上车后就说:师傅,便宜点吧^*!我答:如果像是我老婆*^,就免费!偷笑!那女生也很风趣,忙答:我和你老婆很像的!我忙解释:我是单身,没老婆呢&^!女生急了:本想占你点便宜^,反被你占了便宜!我无浯*!
 
23、 图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我*&,情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说^,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里&,我默默地把帐篷支在墙角,加油吧,学弟*!学长只能帮到这了……
 
24、 两头牛在一起吃草**,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道^?”黑牛道:“草莓味!”青臹?抗闯粤艘豢?&,愤怒地喊到“你个骗纸!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“尼玛,我说草没味&*。”
 
25&、 老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来*,如果看到卖西瓜的*&,买一个。”当晚*,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的^*。”
 
26*、 本人是一个大公司人事部经理,昨天一个小姑娘来面试。问:“你们要女秘书吗*?”我:“我们倒是很愿意录用您,小姐?*?墒茄巯戮梦*;?,没活干。”姑娘:“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
 
27、 同事问:郭靖和乔峰谁厉害&? 另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害&,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了&,你说谁厉害。” 同事:...
 
28、 我儿子三岁,前天我下班回家^&,他在玩玩具,突然说要尿尿了&^,自己跑去厕所,翻起马桶盖,刚准备尿了,马桶盖掉下来了,他往后一缩,GC来了*,他说,哦哟*&,吓死我了^,差点把我小鸡鸡夹坏了^,夹坏了就没小鸡鸡了,以后要和妈妈一样了&,用屁股尿尿了&^。
 
29&、 老北京面馆最大特色就是吆喝^。有天两人去吃面^,跑堂吆喝上了:“5号桌&^,炸酱面两碗”吃完结帐^,共25元8毛*^。甲说:“给你26^,别找了”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他&,甲脸红了:“得&,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了??&^!”
 
30、 早上送孩子去幼儿园^,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园^&。路上一直在哭诉老师对她不好等等&,数落老师坏话^*^。到了幼儿园刚好碰到孩子老师*,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你^^,来的路上我想你想的都哭了!”这……
 
31*、 有一天,一个大哥去纹身*。老板问他:要纹个什么&?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好^*&!完事后大哥一看&,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板&?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:3&^、4^、5、6&、7、8*&、9、10**、j、Q&、k。
 
32、 【三床的要完了】小刘的父亲因病住院了*,在病房里打吊瓶*^。药液快滴完了^,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。” 说着&*,就站在门口高喊道:“护士快来呀^*,3床快完了*。” 小刘听后,感觉别扭&,对门口说道:“你喊得不对&,是药完了*。” 那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了**,3床要完了。”
 
33*、 大学里一男一女在吵架,女孩大喊:“你给我滚。”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭*,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的^。” 可以相信爱情了&&*。
 
34、 我同学给我讲的高二那年&^,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,我先不动^^,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室的钱都被偷了*,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事*。&^*。。
 
35^、 一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了*?”发型师说:“别担心*,还没剪完呢^,等剪完了就好看了&*。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他&,说:“确实挺丑的*,不知道是人丑还是发型丑^,算了^*,不要你钱了……”
 
36、 和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣&^。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼&*。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办&?”老公得意的笑着说:“没事^&*,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”
 
37、 某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛&,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时*,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”
 
38、 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了&&,赶紧去买个地铁&!”
 
39^*、 学???^,问:发现学生谈恋爱怎么办&?有老师提议马上请家长&。校长:别*,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢*^,还是让他们谈着,顺其自然吧^!问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了*,过了会儿*,一字一顿地说:made in China。
 
40、 小明第一天上幼儿园&,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸*,老师今天说&,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀^?”爸爸想了想,然后说道:“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了^,别人都是十月怀胎^,儿子你说为什么呢*?”“叔叔,我不知道&。”
 
41*^、 经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说:“小伙子工作很努力嘛,该休息就休息吧**&,别累坏了身体&。”面对经理的关心,我连忙摆手说:“不不不^,工作重要!”经理点点头,突然吼道:“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢&&*!”
 
42^&、 今天去食堂吃饭^,因为比较晚,人不是很多*^,我点了一份蒸饺,心急的我先去把醋倒好,老板叫我去拿蒸饺,然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁,咦*,我的醋呢?唉,可能打扫卫生的大爷端去了吧!于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时&,我靠,我饺子呢&!
 
43、 大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声*。有次一老师头一次点名^,点到他了^,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说^^,我猜不出来…
 
44^、 【可以防小偷的小玩意】同学的爸爸喜欢发现新事物**^*,一日去逛街&,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件*,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个&^,挂在家里的门上^,窗上,自己还很得意。一日夜里^,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃*&,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了^*,同学家住三楼~
 
45*、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手*,让在自己最开心的时候杀掉他&。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了^^。
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