一些好笑的关于程序员的笑话
客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么&&?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打&,要钱&?”
又一鞭,“十万够不&?”
又一鞭&,“一百万?”
又一鞭??突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥?”
“要什么&&?我帮你做项目&,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么? 
大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟&,天天吃泡面。
记者问:老大爷,您是干什么工作的?
大爷说:我是程序员!
 记者:?&??&&?大爷您今年高寿&? 
大爷:老子今年35&&!

程序员问禅师:“大师&,我身体健康思想端正,各方面都不错&,为何没有女朋友?” 禅师笑答:“原因很简单,不过若想知道,需先写一段java代码。” 青年略一沉吟,写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃,吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用&&,还不是没有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能帮你写代码&!”
 
我是一个苦b的程序员&&,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心&&,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张&&,难道她发现我的程序出了bug&?

1&、程序猿最烦两件事&,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

“小李,我们街道的网站做好了吗”
“主任&,网站建好了,需要申请网址&,网址是什么”
主任打开百度查了下说,“url”
小李说,好的
 
2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南&。
3&&、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看&,嘿&&,这个++还写得挺艺术的&,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩&,因为他是八阿哥(bug)&。
5、有一天&,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦&!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资&&。正好他们摸到工资的时候&,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢&!
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿&&,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的&!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山&&,七进中原,鞠躬尽瘁&,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
7&&、生活中程序猿的真实写照&、一款游戏一包烟,一台电脑一下午&。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子&&,分别取名叫Ctrl&、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的&。
9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件&。
10、同事说&,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&&?
11、程序员,年二十有二&,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出&&。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序&,又将程序换酒钱&;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠&;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年&&;但愿老死电脑间&&,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员&;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员&。
13、有一天某程序员去买肉&,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克&。”
14&、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间&。
15、杀一个程序员不需要用枪&,改三次需求就可以了。
16&&、C++程序员看不起C程序员&,C程序员看不起java程序员&,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了&,美工带着妹子出去约会了&,一群SX程序员还在加班&&。
17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。
18&、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨&!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
top;}
20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人&&,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定&,永远不会改变&;女朋友就是私有变量&,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难&&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
21、女同学们纷纷表示&&,这年头不找个程序员老公&,还真是连节日低价购物权都没了。
22&、Delphi象吉普车&,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车&,你开得起却买不起&,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车&,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车&,骑的时间越长,你越痛恨它&&!
23、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂&!
24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘&&。
25&、有一种崩溃叫密码输入有误&;有一种惊慌叫做账号异地登陆&;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败&&;有一种无奈叫bug无法复现。
26&、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集&。美工永远纠结于网站程序员的粗犷&,就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27&、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么&?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾&。
28&、据说有一位软件工程师&,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了&。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告&,制订计划,编写日程安排&&,逐步逼近,alpha测试&&&,beta1测试和beta2测试解决问题&&。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生&&&。”
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么???
30&、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人&&,那可以什么时候可以完工&&?程序员:3个月吧&!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
31&、一个程序员对自己的未来很迷茫&,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman&&。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我&&,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates&,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”&。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀&&,请你告诉我&,我的未来会怎样?”&。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷&。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝&&。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”&&。
32、面试官:“熟悉哪种语言”&。应聘者:“JAVA”&。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力&,不知道什么叫累”&。面试官:“知道什么是包&?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真&。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”&。应聘者:“知道&&,不过我工作努力&,上进心强,暂时还没有打算找对象&。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的&。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系&&?”
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。
34&&、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词&&&,JS是动词&,CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿&,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug&&。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱&,然后接着调试程序&。他可能生意不好&,就无聊的看看我在干什么&,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀&!”程序员:“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统&,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒&&&,趁着日本黑客对系统做攻击的当口&,拿到了管理员权限&&,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后&,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一&&,双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了&,他递给程序员一张600元的帐单。“600元&!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说&,“我当程序员的时候也是。”
39&&、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的&,你不要再坚持了&,就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上&,可能吗&?”男生听后默默走开&,十年后&&,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事&&。
40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我&,我做得还不够好吗&?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样&,我们之间也是不可能的&。”猿沉默了很久,转身离开了&。一个月之后&,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能&;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪,刚刚还好好的&&;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试&&&;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器&;10.用户不会像你这么操作的。
42&&、敲一夜代码&,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪&;待五更鸡鸣&,遇骤雨初歇&;遂登门而去&,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓?&?;为连理桂枝,容数据分析&;思千里子规,助框广天地&;念茫茫人海,该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了&,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测&。大妈见状急了&&,把书分成两份,第一份过了一下,响了&。又把这一份分成两份接着测&,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清&。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一&,记忆力越来越差;第二&,数数经?;崾?;第四,记忆力越来越差&。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了&?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的&?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗&?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里&,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制&,C需要手动释放内存)←这就是原因。
47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追&,结果这女的不满意了&,质问这男的为啥抛弃她&。男的问:“请教一个电脑问题&,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的&&。”
48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的&,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。
49&、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了&,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了&,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
50&&、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件&&,用时记着先杀毒。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&?
51&、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料&。产品经理三宝:山寨,改版&,再推倒&。项目经理三宝:进度,流程&&,做报表。团队经理三宝:团建,开会&,评绩效&。数据分析师三宝:SQL&&,Excel,PPT。人事经理三宝:画饼&,忽悠,挖墙脚&。设计师三宝:修改&,重做,飞机稿&。程序员三宝:闷骚,加班&,修电脑&。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆&&、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺骗了你&,不要悲伤不要心急?!洞氪笕坊嵋恢迸惆樽拍?hellip;…
54&、有时候真觉得有些事情如同char*一般&,从开始就注定&&,无法改变&。
55&&、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码&&。
56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器&,你从上到下扫一眼&,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道......
58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)&;文艺青年用VIM、Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家&,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人?;ぜ苹?hellip;
60&、有两个程序员钓鱼&,其中一个钓到一条美人鱼&,这个美人鱼上半身是美女&,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪&,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平&;从不抄袭数腾讯&,开放安全三六零。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
62&、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛&,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦&&,睡眠知多少。
63、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头&,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量&&?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索&,抉择&。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元&,先别敲代码了&&!给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love&。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂&,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂&;半年后看自己当初写的代码&&,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂&&,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂&,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
66&、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
67&、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码,搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口,架构只能重写。你说你走查过了所有代码,找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧&,甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug,将项目按时&&,保质保量交付给客户&&,但我没有珍惜,等到世界末日,我才意识到,程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会,让22号的太阳依然升起&,我会重新做程序员,用代码改变世界!
69&&、据一位不愿透露姓名的程序员说,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联&&,上联:简单易用界面好&,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
70、某女:你能让论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走&。某软件工程师:PHP是最好的语言&&!某论坛炸锅了,各种吵架...。某女:服了你了,我们走吧&&,你想干啥都行&。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP是最好的语言&。
71、“我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时&,证明却要一辈子。“bug”三个字母,发现需要三秒&,找到需要三小时,debug却要一辈子。
72、生活不仅只是敲代码&&,还有……调bug。
73&、本人擅长Ai、Fw&、Br&、Ae、Pr&、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS&&&、JavaScript、PHP&、C、C++&&、C#、Java、Ruby&、Perl&、Lisp、Python&、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉Windows&&、Linux、MacOS&、IOS、Android等系统的开关机,求一份月薪上万的工作&&!
74、刚在公交车上&,一小朋友拿着一本英语书,问她爸爸:xxxxxxfor100years&&,这里为什么用for呢&?她爸说:你看,100years时间很长很长,要循环100次才行,当然用for呀&!我听到后&,恍然大悟&!
78&&&、男朋友写代码不理我&,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通&&,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了&,程序员哪来的女朋友!”“SB,谁告诉你我是女的了。”
79、产品经理被绑&,蒙眼&,惊问:“想干什么?”&,对方不语,鞭笞之,产品经理求饶:“别打&,要钱&?”&,又一鞭&,“十万够不?”&&,又一鞭,“一百万&?”,又一鞭&&。产品经理崩溃:“你们TMD到底要啥&&?”“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
80、某男是程序员&,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么&&?”某男:“好,一定&。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&?
81、有人说,女程序员再淑女,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头&。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
82、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家&,马上就开始如饥似渴地亲吻&,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置???”
83、【如何夸程序员&&&?】通用:你这代码写得真好看??銫程序员:你这代码不看注释就能懂,写得真好&?&&?銻uby程序员:我艹&&,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了??銹ython程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84、昨晚去KTV找小姐。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来&&!美女:我就是?&?!我:两个小时&,把Bug给找出来,我着急要&!美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
85&&、某程序猿,一直不为女朋友家人所待见。过完年回来&,突然宣布说他们准备今年结婚,这让人很是诧异女方家里何以松口了&。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件&,把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306!
86、对于各种凌乱的电脑问题,其他行业的人&,以为程序员们什么都会;程序员中的女程序员&&,以为男程序员什么都会;男程序员中一般程序员,以为技术好的程序员什么都会&;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
87、程序员跟产品经理一起看电视&。每个节目看到一半程序员就换台&,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换&、刚看出点意思你就换&,到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
88&、菜鸟:“我该怎么学习WEB编程呢?”大牛:“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL)&,玩3P(JSP,PHP,ASP)&,然后学着How to make love(HTML)..”
89、两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈,然后说:“Hello world!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
90、【世界上最没用的几句话】1、警察:不要跑!2、国足:必胜!3、老师:同学们不要睡了&&!4&、病人:医生,您轻点儿&&&!5、父母:孩子&,不要闹了!6、罪犯:我是冤枉??&!7&&、女人:不要嘛!8、男人:我发誓&!9&、程序员:这个不能实现&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
91、程序员:我的第一个问题是&,对于我第二个和第三个问题&,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK&!”我的第二个问题是&,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样&?老板无语了&&&。
92、问:什么比七个工作日更让人不爽&?答:第八个(debug)。
93、某程序员说:“Apple是美工写代码&,Google是码农做美工。”
94&、程序写得好,老板天天找,程序写得好&,周末木有了,程序写得好,随时外地跑,程序写的好&&,找你修电脑。
95&&、小时候,爸爸常说:“不要老是玩电脑&&!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑&!”于是,我当了一名程序猿。
96、本名【程旭元】&&;别名【程序员】&&&;洋名【Programmer】&;昵称【程序猿】;外号【码农】&;经常性称呼【IT男】;假名【软件工程师】&;经济学定义【IT民工】&;绰号【修电脑的】。
97、从前,有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生&&。
98、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底&&,直到失败然后换个mm继续追&;广度优先就是同时追多个mm&,一起发展。
99&、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了&&&。朋友问,找到了么&?工程师说&,找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是C&,曾经暗恋过java,迷恋过C++,C#也是过客,现在疯狂追求Python&,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野…… 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
101&、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”&。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
102&、面试官:“为什么你不做上一份工作了?”WEB程序员:“我开发的网站自从上线后&&,始终没有出现过问题&&。”“不错呀&,然后呢&?”“然后我就被公司辞退了&。”
103、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客)&,国内是worker(工人)~社会定位不同&,环境&、心境都不相同~
104&、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验&&,要么有友好界面&,要么烧钱改变用户习惯&。
105&、说到大小写敏感问题&,有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM,后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106&、你愿意尊重她&,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌&,因为这个场景太熟悉了&,又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107&、女生都是善良的&,对各种小动物毫无抵抗力&,例如:路虎、悍马、宝马、捷豹,当然还有天猫&,除了程序猿。
108&、忽然想到一个问题,波音777的权限这么高真的安全吗?

客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么&?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打&,要钱?”
又一鞭&,“十万够不&?”
又一鞭&,“一百万?”
又一鞭&?&?突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-10-12 09:01

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