幽默吐槽生活笑段多么开心呀!
今天逛街的时候&&,一妹子接着电话加小跑&&&&,下一秒突然撞到前面一哥们怀里&&,妹子一直说对不起赶时间&,只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在&,说没事你走吧! 当时妹子脸都绿了。

问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子&&。”
她:“只带萝卜是不是太直接了&。”
我&&。。。

祖国就像我们的母亲&,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧&?

天冷了,更要好好挣钱,因为。&。。冬天的衣服比夏天的贵!
相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗&?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的&?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”

十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了&,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。&&。。
二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么&,又近,人老实又勤快&&,以后又不怕人抢&,多有安全感。。&。
我妈啪打了他一巴掌&&&,骂到:还没说你呢,你给我滚出去找媳妇去&,找不来就别进家门&。
老婆要减肥&,家里好多天没吃肉了&,半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛&,我隐约看见老婆在啃我胳膊,赶紧把她头推开&&,竟听到她自言自语:我要吃肉肉。 早晨起来后&,我偷偷和妈妈说:“妈,今天买点肉回来吧&。”妈:“几天没吃肉,嘴馋了?”我指着胳膊上的牙印说:“再不买肉回来,我怕她要吃人了。”

朋友婚宴上,有很多互相不认识人&&,一男和一女聊天聊到上大学&,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦&&,你是专升本吧!
女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。&。&。
内内都是洞&&,跟老婆申请钱买几条四脚裤&,老婆竟然把她二十几条防走光裤给我了!尽管这段时间天气炎热,但是我无论如何都不敢脱……我为越穿越觉得舒服的自己感到委屈……

相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候&,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来&。。。
妹子失望地说我们不合适,今天下雨&,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽&&???
 
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢&,还是我的聪明美丽?” 丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”

女友觉得我在外面不检点&,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了&!结果口误,说成了:你真的是多余了。&。&。

男孩对女孩说:“你脸上有个唇?&?!”
女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有??&?”
男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”
女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌??!”
我。&。。

“孩子&,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。&。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈,
“秃英!快点!三缺一&!都等你呐!”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义&,因为他妈妈叫秀英&。&。。

小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话&,我打游戏呢&。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗&,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友&&。
 
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸&,早上起床,她:“早饭吃点什么呢?”我:“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!”她:“......行是行&,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!”我:“不然呢&&?”她:“再给你加点我的洗面奶,里面奶的成份高!”我......

闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋&?
我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

如果你在一个美女环绕的部门工作&,是不是幸福度爆表了?
别做梦了&&。你会有做不完的工作,和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题,你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。

同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错&,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-10-06 14:00

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