每日一笑免费笑话让你乐一乐
泰国女模
情人节那天晚上&,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白&,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了&。。。

女:我想去割双眼皮。
我:别去了吧&&&,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是说我心疼。
女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
我:不是,我是说我心疼钱&。
中国柔术美女
一女同事很随和&,她有个双胞胎姐姐却脾气很大&&。昨天我们在女同事家打麻将,她三岁的女儿刚睡醒,从房间走出来撒娇:“妈妈,我想玩手机&。”女同事拉长脸说:“玩手机对眼睛不好,知道吗&?!”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间&。

1&&、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!
四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了?。?!
她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了&,自己找去啊&。。&&。

1、老妈最近也成了手游一族&,喜欢玩跑酷类的&,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧&,特刺激&!”姥爷放下报纸抬起头&,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行!”

闺蜜开车带我去玩&,车上&,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来&&,你把安全带系上&。”
我不解的看着她!
她说:“你笨呀&&!这样看起来胸大点&&!”
我白了她一眼:“你也不看看&&,我不像你&&!我这么大系的上吗?”
 
2&&、早晨八点&&,正睡的迷迷糊糊&,美女房东来收房租&,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱&,五分钟后送到。
3、中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲&。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?”我妈说:“辣椒丁放过头了&,一家人都没敢吃&。本来想倒了喂狗&&&,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了&。”

5&&、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下&。 
我:是吗&?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
 
6&、我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时&,他刚好也对你手足无措!
她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么&?
我。。&。

2&&、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧&!
女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。
 
3、昨晚睡的早&&,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈&,我屁股出了很多汗。。。
我一摸&,我擦?。?!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打&。&。。
 
4&&、儿子刚开学没几天就被老师家访了&,班主任老师刚毕业,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸&,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来&!”
我&&。。。
4、“老婆,我跟你商量个事呗?”“说!”“你看&,我妈好不容易才来我这一趟&,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话&,闷闷不乐的......”“是呀&&&!我也看出来了......”“所以我自作主张&,给你报了个旅游团,让你出去散散心&,说不定过几天她心情就好点了......”“......”

4、多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐&&&。
 
5&、贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。
 
6、手机在哪里&,手就在哪里&&&!
 
7、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。
 
8&&、共享秋裤价值20个亿&???呵呵,再这么弄下去,共享棺材都该出现了&&。
 
5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏&、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下&,等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。

1&、“睡一觉&&,起来就好了”是不是人类版本的“先关机&&,等一会再重新启动”?
 
2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。
 
3&&、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西,那是插队的空间。

1&、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气&&,网上精心挑选了一块陨石&,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球&。”
谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗&?”
 
2、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包&&,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色&。。&。
老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???
我。。。
 
3、洗澡的时候发现浴室里有只虫子&,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润&,于是把水温调到最高档&&,直接烫死。
然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来&。
 
2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢&?用户说啥了?!都是你说的&&。。&&。
 
3、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。
 
4、老总去车间巡视&,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗&?”
员工回头一看是老总&,吓了一跳赶紧回答:“服了!”
 
5、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log&。
很快&,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。
 
6、老总在公司会议上&&&,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去&!要勇于承担责任!”
这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假&。”
老总&&。。&。

1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗&?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎&。”
妈妈又问:“你喜欢荷叶吗&?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢&,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳&。”
妈妈最后问:“那你喜欢什么&?”
小草:“我喜欢枫叶?&?!”
妈妈:“为什么呢?”
小草:“因为它很红”&。
 
2&、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
巫师&,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
男人:“我宣布你们结为夫妻。”
 
3&、女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?
妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。
 
4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗&&,一只猫和一只八哥&,已经够了&。”
“这些怎么能代替老婆呢&?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮&,八哥整天骂人&,而我的猫可以整夜不回家&!”
 
5&、我迷路了,夜,伸手不见五指,我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。&。。
突然记起身上还带着手机,抖索着摸出来,摁亮屏幕,想照一下周围的情况。
忽然,手机发出“嘀——”的一声响&&,低头一看,原来是扫到了一个刻在石块上的二维码&&。
屏幕上跳出一行行的字:欢迎你关注如果先生的微信平台!
如果我再努力一点&,就一定能考上大学
如果我再大胆一点,就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点,就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒,身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。&。&。
如果。。&。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷,那么,朋友,请你进来静静地躺着&,换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢?我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像&,却赫然发现那个人竟是我自己&。
我一下子惊醒了。枕边&&,手机游戏里的魔兽,还在一个劲呜哇呜哇吼叫着&&。。。

1、一农村哥们到城市&&,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店&,一般卖酒的地方都卖烟&,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗&&&?
没有&。
有红双喜么&&?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷&,什么烟都没有,开什么酒店?&?!
 
2&&、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去&,我看得眼花就问他:“喂&&&,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
 
3&&、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏&,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了&。”
 
4&、一女给情人打电话&,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面&&,写上有事打电话&&!”
一个小时后,她老公回来了&。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上&,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
 
5&&、有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话&,扯空头,他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后&,他遇到一个当地人&,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”
这人听了,心想&&,原来是姓三。
又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想&&,那就是两间半了。
这人再问:“家中有妻妾几人?”
当地人答道:“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了&,说:“竟然真有与人合娶媳妇的&。”

1、钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个&!
 
2&、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。
 
3&、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。
 
4&&、尊敬的腾讯VIP用户&,由于您使用非法游戏外挂&,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则&,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号&。
 
5&、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合征,主要表现为精神疲乏&、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌&,只要努力坚持一下,等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。
 
6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了,取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子&&、棉帽子&、棉手套、口罩&&、大围脖、雪地胎、防冻液,就问哪个不花钱!不花钱!粗略算了算,至少3月工资。
 
7&&、感觉自己活着活着&,就活成了一部西游记:有着悟空般的压力,八戒似的体型,沙僧同款的秃顶,唐僧一样的唠叨和矫情。
上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦&,发表于:2017-10-13 08:48

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