笑话大全
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一头母牛在路边吃草&&,专家吹牛b的笑话,爆笑

1.一头母牛在路边吃草&^*,爆笑

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草*&,

急切的对母牛说:“快跑吧*&,专家来了。”

母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”

公牛:“现在专家专吹牛-B啊”

母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛-B,你是公牛你怕啥&?”

公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛-B还会扯蛋啊^。
 

2.把售票员给耍了

阿呆坐在车站候车亭大笑个不停&。 有个人看见了就很奇怪*,于是问他说:“兄弟,你笑啥??&*?” 阿呆边笑边说:“我把售票员给耍了^。” “你怎么耍的??&?” 阿呆边大笑边答:“我买了票没上车^。”

3.做不完的家务

  妻:唉&!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。   

 夫:没办法呀&!你又不同意我娶两个**。

4.事故与灾难

    一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗&&?”
“这很简单^。”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’^;如果人家又把你当鱼钓上来^,这就是‘灾难’了

编辑:哈皮发表于:2011-01-04 12:27:55 点击:5305 评论: 查看全部内容.....
吹牛逼内涵的段子,等咱有了钱
小明逛街时看见一只鹦鹉&,就好奇它会不会说话^,于是便说:“我会跑” 鹦鹉说“我会跑”接着说“我会跳” 鹦鹉又说“我会跳” 小明心里想真会说话??! 又说:“我会飞” 鹦鹉说了“你真TM的会吹牛逼”
1.等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的*!想蘸白糖蘸白糖&,想蘸红糖蘸红糖^。豆浆一次买两碗&&,喝一碗*^,倒一碗^!  
2.等咱有了钱*^,就去买衣服买袜子^。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的^&。袜子一次买两双&,脚上穿一双^,手上戴一双&。  
3.等咱有了钱,就去娶老婆生孩子*。妈的&!想生男的生男的&,想生女的生女的。孩子一次生两个*,顺产生一个,剖腹生一个。  
4.等咱有了钱^,就去买电脑装软件。妈的*!想装xp装xp&&,想装nt装nt,xp一次装两版本**,用一个*&,留一个&^。  
5.等咱有了钱^,就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四^&,想换光电换光电&*,鼠标一次换两个,左手用一个^,右手用一个*。  
6.等咱有了钱,就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡,想要洋鸡就叫洋鸡**,叫鸡一次就俩个^^,嫖一个*,退一个^。  
7.等咱有了钱*^,就去喝老酒抽香烟**。妈的&!想喝红酒就喝红酒*,想喝白酒就喝白酒*。香烟一次点两根^&,抽一根,烧一根。  
8.等咱有了钱&^,就去反恐怖和维和*。妈的*!想要核查就核查*,想要制裁就制裁&*。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。  
9.等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的&!想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油&*?笕蛄狡?^,喝一瓶^,洗手一瓶。  
10.等咱有了钱,就去养情妇包二奶^。妈的!想要清纯就清纯&,想要性感就性感。二奶一次包俩个,上床一个,站岗一个。  
11.等咱有了钱^*,就去买火箭买飞机。妈的!想上欧洲就上欧洲&&,想去美洲久去美洲&,飞机一次买两架^^,座机一架*,护航一架。  
12.等咱有了钱,就去吃冰棍啃冰糕&。妈的&!想吃红果就吃红果^,想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根&^,吃一根^^,唆一根*。  
13.等咱有了钱^,就去中关村买光盘^。妈的*!想买正版买正版&,想买盗版买盗版*,每样儿买两张, “快进”看一张*,“快退”看一张&&。
14.等咱有了钱&,就去架电杆装电话*。妈的&!想打长途就打长途^,想拨火警就拨火警,电话一次装两部*,一部只听&,一部只说*^。  
15.等咱有了钱*,就喝啤酒吃烧烤&。妈的!想烤荤的就烤荤的^,想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶&^,喝一瓶^&,再喝一瓶。  
16.等咱有了钱^*,就对老婆。妈的!想打就打,想骂就骂*&,包二奶就找2个&,放家里一个**,放单位一个。  
17.等咱有了钱^,就开小车^。妈的&!想违章就违章*,想轧警察就轧警察&,冲灯就冲两次,红的冲一次,绿的冲一次&。  
18.等咱有了钱^,就去燕莎买丝巾^。妈的!想买红的买红的*^,想买绿的买绿的^,一次买两条,脖上系一条,腰上系一条^。  
19.等咱有了钱,就去照艺术照^。妈的!想照成人样照成人样&&,想照成鬼样照成鬼样,一次照两套*,穿衣服一套,不穿衣服一套^。 
20.等咱有了钱^**,就买高档汽车&。妈的!想买奔驰买奔驰^,想买宝马买宝马^&,一次买两辆*,前面开一辆,后面拖一辆。  
21.等咱有了钱*,就不怕得病^。妈的&*!想得爱滋得爱滋,想得非典得非典,传经理一个^,传版主一个*。
编辑:哈哈发表于:2014-06-07 16:48:59 点击:2659 评论: 查看全部内容.....
喜欢吹牛皮
有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿**^,忘了带闹钟&。

他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊︰「起床啰^!」

这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
编辑:发表于:2010-01-22 13:22:20 点击:1449 评论: 查看全部内容.....
一女生吹牛&^!
女孩不要随便吹牛^!
昨天跆拳道训练,一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛^!
一男生说:“我有黑带!”
另一男生说:“我有蓝带*!”
一个弱弱的女生也不甘示弱的说:“我有白带!”
编辑:发表于:2009-05-21 13:49:09 点击:1324 评论: 查看全部内容.....
骂人的最高境界!吹牛的最高水平!

无论对方说什么^,你都回答:“你牙齿里有根青菜^。”
  如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜
  你就惊讶地说:原来是昨天的??^!
  以此类推
  如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”
  
  
  A:SB
  B:你在做自我介绍吗
  
  女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
  男:我就喜欢你这种幽默感*^。
  
  A和B两个女生*^,A比B苗条,但比B矮*。A对C小声地说:B好胖啊*。B幽幽的说:胖是一时的事*,矮是一辈子的事&。
  
  A(气急败坏):我咒你将来的老婆不是处女&!
  B(淡定):我祝你老婆永远是处女~
  
  昨天两同学斗嘴
  甲骂乙:你真是狗嘴里吐不出象牙
  乙立即回应:你吐一个给我看看
  
  A:·#¥%…………——%¥#·¥·#¥
  B:(沉默……)
  C:你怎么不回嘴?
  B:狗咬我一口&,我不可能咬狗一口^。
  A含泪远奔……
  
  A:你看个P??&!
  B:我看你呢。
  
  A:你胸大无脑
  B:总比你胸小无脑好
  
  我的两个BH同学对话如下:
  A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话*?*!
  B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!
  
  女:你TM是不是男人*?
  男:撇开两腿:来试试就知道了~
  
  你生儿子有咪咪
  生女儿有鸡鸡
  生个人妖浑身P眼*!
  
  以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的&,你去吧”
  我直觉的回答:“怎么,你从那儿辞职了^?”
  她囧到了
  
  A:你惹龙惹虎也惹不起我吖!
  B:我忍屎忍尿也忍不下你呀*!
    
  某男对路女吹口哨:小姐,B掉了
  路女淡定的回道:你捡回家操吧
  
  高中的时候&,两同学吵架
  男:我*你妈*!
  女:我阉你爸!
  
  A:你个畜生
  B:畜生你骂哪个
  A:老子骂你
  B:哦,畜生骂我啊~~
  
  某日和姐们一起坐公车回家
  我先到站&&,姐们开玩笑拉我衣袖*。
  我边扭边嚷:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
  姐们迅速回:“谁盯着你^,你以为你是屎?^?!”
  
  玩山口山时。有人在战场频道大骂:你妈b
  有人回敬:你妈不长b
  他再骂:氧化钙你个从你妈妈b中爬出来的
  那人说:你不是b里出来的*^,你是从你妈p眼里爬出来的
  
  甲:我的头像牛B吗?
  乙:像
  
  某记者:有人说你的第一篇文章是你父亲写的,是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的^&。
  韩寒:不是我爸逼的*,而是***的。
  
  同学A说:同学B,你好丑~!
  同学B回应同学A:你更丑~**!
  
  两女
  A:你真是太丢人了&,赶紧拿遮羞布遮一下
  B:我没有这种东西诶,要不把你的借我
  A:我的太小了*,不够你用
  B:……
  
  有一次课堂上一学生捣乱
  老师:“我还从来没见过你这样的学生!”
  学生:“你这样的老师我见得多了!”
  老师当场气结……
  
  我同事:你脸上的痘真多&,拖拉机开上去都会翻车!
  我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
  
  之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇:
  公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的^!”
  该人回了句“老子是你妈养的^^!”
  
  一哥们骂我生儿子没屁眼
  我回:没屁眼的是和你老婆生的
  
  记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装B^,
  俺看到一回复:别人都是装B^,就您是真B
  
  被一个长得比我好看,身材比我苗条的贱人攻击:我昨天在XX路(红灯区)看见你在那做生意了,可惜没什么人找你??^?
  老娘回:是啊是啊^,所以我每次都是去看看就回来了,不像你生意好得做通宵啊
  
  A:你去死!
  B:你去生~
  
  衣服凉厕所里(因为寝室小没地方凉)^,一同学上厕所说:下次衣服别凉这个位置**,因为解手的时候滴身上了。答曰:下次你叫一声&&,我给你递把伞……&。&?^!前者雷翻在地&,外加口吐白沫。
  
  只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪*,唧唧歪歪&,不记得是说我什么了,把我逼急了,甩了句:长的丑就了不起啊~~此男凝噎
  
  昨天去4S店听到的^,两个车主对骂:
  A:你妈是卖B的&。
  B:你妈是租B的*。
  
  某次见一男一女吵架&,
  男:吵不赢你,你们女的两张嘴
  女:我们两张嘴也比不过你呀&^,你一张嘴还加个“麦克风”
  男:.....
  
  ...我听俩同学对吵的
  A:你脑子全是shi?。*。&?*!
  B:很淡定的说:是……全是你诶&。
  
  A:你是死人???
  B:你诈尸???
  
  中午A刚从厕所出来,B迎面走来
  B:吃了没?
  A:刚做好&,就等你了
  
  有一天上班的时候,我去上厕所*,回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来&。她骂我:“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦&?”我立刻回:“我终于知道你为什么这么笨了^!”然后她就无语了。
  
  A:你当我白痴啊
  B:???~原来你不是???&!
  
  A:你吃S!
  B:乖&*,我不想吃你
  
  
  买衣服的时候,
  营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的**,不买不要乱碰
  某女:好像你很有钱*?你有钱就不会出来卖了!
  
  一对夫妻吵架^,女:我嫁给你&,真是一朵鲜花插在牛粪上了^!
  男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
  
  我以为你只是1和3中间的数&,没想到你还是1和3俩数的组合*。
  
  如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”

吹牛的水平!

1我太穷 穷的就剩下钱了

2哦 是你呀 我现在正在忙 忙啥嘛? 呵呵 今天出太阳了 我把钱搬出来晒晒

3比尔.盖茨 也叫有钱&?我要是让他数钱 他准会说我判了他一个无期徒刑

4银行的人都怕我 他们说我要是把钱全部存到他们哪里去 他们可就连 落脚的地方都没了

5谢灵运说 “天下才分十斗 曹子建独得八斗 我的一抖 天下人共用一抖” 我说“天下财分十斗 我独得八斗 我的家人得一斗 天下人公用一斗”

6以前 我收低下的人已不听话 我就用钱砸他们 现在 我不砸了 我吧他们带我家 他们一进去就说 乖乖那么多钱 吓都吓死了 然后说着就口吐白沫了

7不好意思 到现在才打电话给你 是这样的 上个星期我见到了一只大象 我看他不爽 用钱砸他 他被砸死了 后来处理此事的人 火化大象一天 我那钱到现在还没烧完 我正在关注这事

8你快打电话叫100辆挖土机来吧 我家门口被倒塌下来的钱堵住了 我爬都爬不出去

9你在哪里?你快做直升飞机来吧 我开跑车在钱堆里面 三天三夜了 没找到出去的路口

10你知道什么叫闻风丧胆么? 当我告诉你 我有多少钱时 我知道了 早知道如此 就不对你说了 现在还要带你去医院真是的

11有一年天气冷 那天冷的 嘎嘎的 两个人对面喊一声 声音传到半路 就冻的哐当掉地上了 这一掉不要紧 嫩是把水泥地面砸出来一个大坑

12有一年天热 那热的 嗷嗷的 家家都不用生火做饭 至于说在南极冰面上烙大饼 在太平洋里煮面条是常有的事

13有一年风大 那风刮的 嗖嗖的 今儿个刮明儿刮后儿还刮那一年人们都看不了电视 应为不管多强的电视信号都会被封刮的无影无踪

14有一年雾大 就是脸贴脸都看不清楚对方长得啥样 那一年两口子南离婚的特多 不为别的 大雾天的就是再小心意义的人也难免有亲错嘴的时候

15有一年雨大 白天下 黑天下 那雨下的 哗哗的 啥好房子都漏雨 杀号建筑都渗水 那一年经常有人逼得在室外避雨

16有一年雪大 地面上积雪 这个厚啊 就不用说了 条山运动员从万米高空往下跳都不用降落伞 应为有又软优厚的雪铺着 不论以啥方式 冲天上往下跳都没有 一点微笑

17有一年白天长 早上太阳露脸的时候 孩子还没出生呢 等到太阳偏西的时候 孩子的孩子的孩子的孩子都八岁了

18有一年黑天长 早晨的太阳还没来得及从东边出来呢 就从西边落下去了

19有一年交通堵塞 所有能走的车道都让车给塞满了 没办法人们不得不改乘飞机 由于飞机多了 很多飞机都不能及时降落 有关部门不得不派直升机 给长期滞留的在空中的人送饭盒

20有一年大丰收 庄稼长得那个叫好啊 粮食产量那个高啊 接别提了 至于说麦穗子刮牛角啊 谷粒儿 掉下砸断马腿啊 更是屡见不鲜

编辑:哈皮发表于:2011-01-06 14:07:21 点击:1245 评论: 查看全部内容.....
三只老鼠的吹牛故事
四只老鼠吹牛:
甲:我每天都拿鼠药当糖吃;
乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;
丙:我每天不过几次大街不踏实;
?。菏奔洳辉缌?,回家抱猫去咯*。
编辑:发表于:2010-07-12 14:42:16 点击:1150 评论: 查看全部内容.....
小美是史上最强 吹牛
女生的:
  
    我的小名叫小美*,大名叫大美&^。
  
    据说我出生的时候是笑着出来的&,护士小姐抱我到妇产房转&,我笑了一下,不想全房怀男婴的孕妇全部早产&,那些男婴刚出来一个头,也不哭*,就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转&,嘴里还叭叽着:美^!美!直到我出去后^*,才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
  
    在我幼年的时候^,家里请了一位女大学生来做家教,教了一天&,就走了,原因是她在我面前太自卑*,从哪以后,她再也不照镜子了&^,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出,因为有一次我去逛公园,路上的司机*^,行人都盯着我看,导致八辆车被撞,七人受伤,六个骑自行车掉进阴沟&,五人撞着电线杆。
  
    我去过一次公园&,第二天,公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美*,不知道这是什么原因&。我读书的时候^,家里就交给我面纱^,让我蒙着脸*&,我一直读到大学都不曾揭天面纱,大学里有位?;?,自尊心特强^,一天不小心看到我的面容,一向活泼的她一下变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影,听同学说^*,她去韩国整容了&*,?;ㄕ莼乩碸,又偷偷看了我的面容,什么也不说默默走开^,第二天又去韩国了。
  我以为我可以好好的毕业的^,不想有天晚自习*,我骑自行车回家,在校门口&,面纱掉了*,被正面的男生看到**,只见他睁着大眼,咚的一声倒下了,送到医院已无回天之术了*,医生说是因为极度兴奋引起心脏病发,临终前他面带微笑*,说了最后三个字:真美呀!
  
    为此我深感内疚&,夜晚跑到天桥上大哭^&,在我揭面纱擦眼泪的时候^,不小心被记者拍照^,第二天我的相片上报纸,第三天,全城所有有家室的男人都要求离婚*,白天,男人们都到我曾站过的天桥上晃悠,晚上就每天扛个被子睡在天桥上^。
  
    在此城我已待不下去了*,家人决定送我到美国,我在美国参观艺术长廊时^,看到蒙娜丽纱的微笑,正在我摘下默镜,准备好好欣赏时,蒙娜丽纱却双手蒙面,从此^,名画蒙娜丽纱的微笑没有了,倒又出了另一名画&,蒙娜丽纱的忧虑。
  
    我痛苦万分^*,我恨我自已*,我决定回国^,想和朋友在够爱网上一起做北极天使保暖内衣生意^,到佛祖庙请佛祖赐于我一死,我以真实面目跪在佛祖面前说:佛祖呀,我不是恶人*&,我只是因为美^,却让人,社会,世界产生这么大的罪恶,我现在只想请佛祖赐于我一死*^。刚说完^,抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨^,喏喏的说:你不能死&,我不让你死,我要还俗追求你*。我惊慌逃走&。
  我在海边边跑边自问^,我真的那么美吗?我不相信*,于是我跑到一个酒店里开了间房*^,在浴房面对镜子&*,我一件件脱去我衣服,(我长这么大*,从末看过自已的身体)&,我静静的看着我的胴体^,即刻我哽住呼吸*,心脏缓跳,脑中一片空白,我知道我,我*,我就要被自已美死了。
编辑:发表于:2010-10-11 15:06:20 点击:463 评论: 查看全部内容.....
哥牛B&,是因为哥不吹牛

1.哥牛B,是因为哥不吹牛&,只吹后面那个字母&!

2.哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

3.寂寞,是洋葱湿过的眼。

4.名言原版:虚心使人进步,进步使人骄傲^,骄傲使人落后。

5昔日的爱情^,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用*;将来的爱情*,内存严重不足&,请关闭部分程序后重试。

编辑:哈皮发表于:2011-01-27 02:16:10 点击:460 评论: 查看全部内容.....
史上最强的两男女吹牛!

女生的:
  我的小名叫小美,大名叫大美。
  据说我出生的时候是笑着出来的,护士小姐抱我到妇产房转^*,我笑了一下,不想全房怀男婴的孕妇全部早产^*,那些男婴刚出来一个头^,也不哭,就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转,嘴里还叭叽着:美*^!美&!直到我出去后,才听到后面一声接一声的嚎涛大哭^。
  在我幼年的时候,家里请了一位女大学生来做家教&,教了一天,就走来了,原因是她在我面前太自卑^,从哪以后&*,她再也不照镜子了^&,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出&,因为有一次我去逛公园,路上的司机,行人都盯着我看,导致八辆车被撞,七人受伤&,六个骑自行车掉进阴沟&,五人撞着电线杆。进了一次公园&,第二天&,公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美&,不知道这是什么原因&。我读书的时候,家里就交给我面纱,让我蒙着脸&,我一直读到大学都不曾揭天面纱&&,大学里有位?;?,自尊心特强,一天不小心看到我的面容&,一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影&&,听同学说&,她去韩国整容了,?;ㄕ莼乩?,又偷偷看了我的面容&,什么也不说默默走开&,第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的&,不想有天晚自习&,我骑自行车回家,在校门口&&,面纱掉了,被正面的男生看到,只见他睁着大眼,咚的一声倒下了,送到医院已无回天之术了,医生说是因为极度兴奋引起心脏病发,临终前他面带微笑,说了最后三个字:真美呀!
  为此我深感内疚,夜晚跑到天桥上大哭&,在我揭面纱擦眼泪的时候,不小心被记者拍照,第二天我的相片上报纸,第三天,全城所有有家室的男人都要求离婚,白天,男人们都到我曾站过的天桥上晃悠,晚上就每天扛个被子睡在天桥上&&&。
  在此城我已待不下去了,家人决定送我到美国&,我在美国参观艺术长廊时,看到蒙娜丽纱的微笑,正在我摘下默镜,准备好好欣赏时,蒙娜丽纱却双手蒙面,从此&,名画蒙娜丽纱的微笑没有了,倒又出了另一名画&,蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜,面带黑纱,美国情报局认为我很有做女间谍的天赋&&,于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会&,竟有小布什主持,开完会&,我到洗手间洗手台&,准备洗脸,没想到我刚摘下面纱,小布什进来&,他看了我的面容,什么也不说&,跪下去&&,请求我能让他吻一下&,做他的情人,我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他??赡苁切〔际蚕肴梦伊⒐Ψ奖愕魑业剿肀呷?&,也不会惹上什么绯闻,于是派我到伊位克做间谍&&,因为工作的原因&&&,我和萨达姆接触的比较多&,没想到这就引起小布什吃醋,决心要除掉老萨&,最后终于让他找一个机会,发生了美伊战争&,炸平了伊拉克,老萨因此而坐牢。
  我憎恨战争,这战争却是因为我而爆发的&&,我痛苦万分&&,我恨我自已,我决定回国,到佛祖庙请佛祖赐于我一死&,我以真实面目跪在佛祖面前说:佛祖呀,我不是恶人,我只是因为美,却让人,社会&,世界产生这么大的罪恶,我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完,抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨,喏喏的说:你不能死,我不让你死,我要还俗追求你。我惊慌逃走。 内容来自 妞妞基地  我在海边边跑边自问,我真的那么美吗?我不相信&&,于是我跑到一个酒店里开了间房&&&,在浴房面对镜子,我一件件脱去我衣服,(我长这么大,从末看过自已的身体),我静静的看着我的胴体&,即刻我哽住呼吸,心脏缓跳,脑中一片空白,我知道我&,我,我就要被自已美死了。
  

 

 

男生的:
  我出生在一个普通家庭&,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔。
  据说&,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
  爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月&&,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子&&,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护&,我才得以存活。
  爷爷的青光眼十几年了&,一米开外分不清是人是狗&,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目&,从此不见天日&,说是不想再见到人&,以免后患无穷。
  后来&,母亲为了证明自己的清白&,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了&,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子&,谁的也不是&&&,人类生不出这么帅的孩子......
  一个实习的小护士走过,看见了襁褓中的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来&,并把盘好的头发一下子散开&,对着我喃喃道:长发为君留&,此生若不嫁你&,长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
  母亲赶紧往外走,一路小跑&&&&,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲&,慈祥地说:孩子&,急什么啊,有啥想不开的??&?别颠着孩子啊......
  母亲被她缠得心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年?。。。。。。。&。&。?&&!母亲闪......
  我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了&,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜&&,阿姨们狂殴小朋友&,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动&&,才算平息了暴挛&&。
  我家门口常年有人钓鱼&&,而且绝不空手而归。最有意思的是&&,我们家离?;褂幸话俟?,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋&&。后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质&,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候&,海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候&&,这片海滩发展的十分迅速&&,于是被人称为:夏威夷。
  有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔&,谁知道我出门后&,除了一片惊声尖叫,没有追来的。我小心翼翼的回头一看&,原来他们全部晕倒在海滩上......
  美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福。原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后,给我下达了传票。我接到传票后,表示愿意出庭&,因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名&&,所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑&。
  中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次&,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是&,甚至贴到了tian~an-door毛主席的画像上,美国cnn电视台称,这是中国第二次文化大革命现象&&,小布什趁机访华,在tian~an-door广场发表了演说&&,题目为:我的一张大字报!演讲是在美国t2特工5000多人的?&;は陆?,不过顾此失彼,空军一号被袭&&,砸了个稀巴烂......
  联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁&,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里&。我享受了的清静,真正的清静&,蓝天距离我无比接近&&,上帝简直就是触手可及。
  我清静了&,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不?&。。&。。。&。。&?!
  突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
  上帝&,您就不能骗骗我......我愤怒&,极度愤怒?。?&!质问上帝:你为什么让我这么帅?。&。。&?!
  上帝那安魂的声音又传来:你说什么&?
  我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅......
  上帝沉默了......过了一会&&,上帝才开口:你谦虚......
  那一霎那,我想从顶峰跳下去......
  忽然山下有一队人马冲上山来&,后来才知道,安南被绑架&,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书&,传家宝,就是满清十大酷刑。安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑&,才说出我的藏身之所......
  我发狂了?。?&!
  我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来?&&。&?!我就跳下去?&?!人群站住不动了&,惊人的寂静......
  人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上&&,剩下的&,全部跳下山崖。我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下......
  我孤立无援......
  我被女派重点?;ぴ谝郧暗拿拦褰谴舐?,女人以见我一面为荣&&。自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中&&,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人&,还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面&,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅&,有几个还连破了几次世界百米纪录。
  无奈之下,第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严&&,动用了原子弹......
  爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被?;ぴ诜篮饲?。我走出来的时候,大地一片荒芜&,处处是战争过后的荒凉和废墟……
  突然&&,我发现地上还有生物!那是一只蟑螂?&。?!蟑螂的生命力之强&,出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂&&&,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖。我放眼望去&,原来在我脚下,是一片蟑螂&!全是母的?&&。?&!而另外的海岸线上&,所有的公蟑螂虎视眈眈?。。&。&?!
  谁也不会料到,地球的第四次世界大战&,竟然发生在蟑螂之间……
  后记:我死后我千万年&&,后世人类诞生&,他们找到我的骸骨将我的相貌还原&,葬在北极&。在我的墓碑上空&,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去&,只有一个字:帅……

 

 

编辑:哈皮发表于:2011-04-15 07:55:33 点击:275 评论: 查看全部内容.....
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