我老婆失踪了&,请帮助寻找一下吧

【1】 男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧&!警察:她有什么特征&?男人:个不高挺胖&&,有些秃顶&,鼻子特别大&。 警察:那你还找她干嘛&?

【1】 朋友一儿子,5岁,那天不好好学习&,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟&,一种是先飞&,一种是不飞&,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代&。” 然后他儿子的头上就多了一个包&。

【1】 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的&&?不说就电死你&!大学生回了敌人一句话&,结果被电死了,他说:我是电大的&!

【1】 小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子&; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

【1】 某国际学校的老师出了一道开放性问题:“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法&?”非洲学生问:什么叫食物&?欧洲学生问:什么叫短缺&?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

【1】 一漂亮MM长时间占据ATM&,并且不时打出一张凭条&。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款&,一张一张地收集打出来的凭条&。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条&,急匆匆地奔向公厕&。

【1】 老婆80斤说明你爱骨感&,老婆100斤说明你爱性感&,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感&?

【1】 寝室有个男生女朋友比较黑&。一天晚上他女朋友在学校树林约会&,在树底下亲嘴。事后回寝室&,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟&,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”……

【1】 一对师生总是喜欢做对子&。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨,到了地上变成雨&。变成雨来多麻烦&,不如当初就下雨”&。 学生答道:“先生吃饭不吃屎&,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦&,不如当初就吃屎”&。

【1】 今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作&,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间&,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩&,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”

【1】 父亲对7岁的儿子说:“如果你不做作业的话&,你将来就找不到好工作。儿子说:“才不想工作呢&。父亲:“那你最好也别结婚,成家。儿子:“才……不要结婚呢!父亲:“那你最好也不要恋爱&、不要跟姑娘接吻……儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!

【1】 开心一刻:1、我喜欢的人&,都在硬盘里&。2、青春啊,你太痘了&!3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人,因为我动手能力比较强。5&、咳!该说的说&&,不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相&,理解为主,欣赏为辅。7、看看你的排名&,就知道你班有多少人……

【1】 据说某心理调查是:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现&。你会如何反应? 90%的人?&。杭峋龆暇叵?,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应&? 90%的人?&。?继续交往&,我爱的是他的人,又不是他的钱&。

【1】 毕业前&,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的&,他带来一个大盒子&&&,老师看到盒子在漏液体&,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是&。”“白兰地&?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了&,你说你带了什么&?”查理小声说:“一只小狗&!”

【1】 一和尚卖艺&。有4个城管叫他走&,他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西&&&,但怕他功夫,只好打电话又叫来30多个城管,拿着棒子吓唬他:你走不走?和尚说我不走!有本事抓我!打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲的粉碎&!城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀的&&。现场全笑喷了&&。

【1】 女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女&,蔫的叫温柔,凶的叫直爽&,傻的叫阳光,狠的叫冷艳&,土的叫端庄&,洋的叫气质&,怪的叫个性&,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存&,浪的叫众星捧月&,牛的叫傲雪凌风&,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女&。

【1】 甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩&?”乙听后,不爽的答道:“是女孩&!她是我的女儿!”甲很尴尬&,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈?。&?!”

【1】 男人不能够太爱钱&,否则成了吝惜鬼&。男人又不能不爱钱,否则成了窝囊废。男人不能够话太少,否则变成了沉默寡言,愚木疙瘩&。 男人又不能话太多,否则变成了心浮气躁,油嘴滑舌&。男人不能说太多“我爱你”,否则变成了虚情假意,口是心非&。 男人又不能不说“我爱你”&,否则变成了毫无情趣,不解风情。

【1】 在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后&,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要&&,第三种人在教书!

【1】 医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了&,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士&,不是只开了一瓶吗&?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!

【1】 老师正在讲课&,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生&。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书&。”

【1】 有个将军娶了一个很漂亮的老婆&。有次他要外出打仗&&,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管&,再放心地出门了&&,但他才出了城门&,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军&,你把钥匙给错了!”

【1】 一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖&?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你&!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块&。”

【1】 老婆不在家&,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过&,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油” 邻居问:“做什么菜呀&。” 我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧&。”

【1】 公交车上听到的两小朋友对话,大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业?语文上说是借鉴&,数学上叫类比,英语上叫copy&,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体&,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一 &&!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-12 12:54

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