超级笑话80个超级经典 不单单只是好笑
1.女:“只要有钱&,我嫁给谁都行&。”男:“银行的保险柜你嫁吗&?”
 
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
 
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
 
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
 
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞&&。
 
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
 
  7.上联:哈哈哈哈哈&,下联:嘿嘿嘿嘿嘿&。横批:神经有病
 
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说&,他听。第三年:他俩说&,邻居们听&。
 
  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变&,至少我还拥有你化解冰雪的容颜&&。
 
  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
 
  11.老师:“彼得&,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
 
  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上&!”
 
  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦&,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧&,呆子&&。
 
  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗&?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
 
  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀&,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
 
  16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖&?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语&?”
 
  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
 
  18.“我把她当做北极看待&&!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。

1.老夫妇去拍照&,摄影师问:“大爷&,您是要侧光,逆光,还是全光&?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩&?"
 
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废&,让你的鸟鸟永远打嗑睡&&&。
 
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子&!新郎大惊&,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦&!
 
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
 
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实&;?。菏奔洳辉缌?,回家抱猫去咯&。
 
6.天是蓝的&,海是深的&,男人的话没一句是真的;爱是永恒的&,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的&,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
 
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放&,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他&,小样,还他妈反了&!
 
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家&,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦&!看见他姐姐又叫:小姐也换了&&!看见他爸爸又叫:我cao还是老客&&!
 
9.漫漫人生路&&,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处&!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的&,远方有个思念的!保住二&,守住一&&,发展三四五六七&!
 
10.一只小狗爬上你的餐桌&,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒&,小狗乐道:小样看谁狠。
 
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现&,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤&,半夜来到你庆头&&,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸&,代我向你说一句:晚安!
 
12.男人,总是笑容满面,两眼放电&,不是发病犯贱&&,就是坑蒙拐骗&!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包&&,就是放你黑刀!这年月男怪女妖&,小心中招?&?!
 
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉&&&,迅速吞下去&,你伸脚正要踢它的时候&,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉&!
 
14.老鼠没女朋友特别郁闷&&&,终于一只蝙蝠答应嫁给他&,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐&。
 
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花&,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮&&&,一下蹦上天花板&,让他得了手&。
 
16.我花一毛钱发这条短信给你&,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人&&。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
 
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
 
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客&;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗&?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客&!
 
19.某美女发现口红太重&,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀&!
 
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美&、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉&&!谁让你爱上洋葱的?
 
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
 
22.一女奇丑&&,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真&&,却半月卖不出去&。绑匪将其送回&&&,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
 
23.20年前爸爸抱着你等车&,人都笑话孩子长得难看&,爸爸哭了&。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧&!真可怜,饿的都没毛了。”
 
24.飞机上&,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”&&,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”&,空姐大怒&,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧&,爷会飞&&。”
 
25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过&,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈&!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO&!你丫拉屎穿裤衩呀!”
 
26.小明告诉妈妈&,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了&。”
 
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
 
28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实&,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说&,:下次放屁时,说一声&!
 
29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭&,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我&,不然你不会拉那么多!


1&、上人体写生课&,女模特摆好姿势。
  一个男生举手说:“报告老师&&,昨天不是这个姿势。”
  老师说:“那该怎么调整?”
  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左&,右腿应该再往右!”
 
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
  医生:不是13超&,是B超!
  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
    
3&、小明:“什么是最快乐的事”?
  阿呆:“做爱”!
  小明:“那比这更快乐的呢”&?
  阿呆:“再做一次”!
 
 
4、 一小老师口吃。
  某日上课领学生读课文。
  老师:“日……日……日本鬼子进了村”
  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
  旁边听课的老师就笑了。
  这老师大急,对学生道:“不管我日几次&,你们只准日一次”。
  
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了&&!”
  伙计:“别急别急&,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的&!还冒热气呢!请吃请吃&!”
  
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家&,自然对太太有所歉意&,想利用整个周末补偿她!
  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然??!
  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完?&。&?&!一个星期有七天&&!你们就不能休息一天吗?
 
7&、 总统携夫人视察养猪场&。
  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次&&?”
  场 主:“一天平均有十来次吧!”
  总统夫人:“你看看人家!再看看你&!”
  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗&?”
  场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
  
8&、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子&,只得照办. 
  到脱衣舞场的大门时&,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 
  进脱衣舞场&,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 
  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 
  娇声喊道:“这一件是谁的呢?” 
  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 
  这时&&,林太太已气昏过去。
  林先生连忙抱起她&,坐上计乘车。 
  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生&&!”
  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
 
9、一对情侣卿卿我我情浓。
  女:你现在想什么?
  男:跟你想的一样。
  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓&!
  
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
  语毕&,有5名学生站了起来&!
 
11、一精神病人狂叫:我是总统&,你们都得听我的!
   主治医生问他:谁说的&?
   病人:上帝说的。
   听到这儿&&,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
 
 
12&&、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假&&。
  海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳&。
  阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
  爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱&&。
  过了一会儿&&。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
   阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
   爸爸:你妈妈呢?
  阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔&,他看着我妈妈&&,钱是越来越多越来越多&,后来我妈妈就跟他走了。
  
  
14&、新疆人和河南人的车相撞&。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧&。
  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
  河南人:大哥,车没什么大问题&,喝点酒压压惊吧!
  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
  新疆人:大哥&,你也来点吧。
  河南人:我不急&&,等警察来了看过以后我再喝。
  
15&、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋&。
  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
   终于医生出来了。
  丈夫:母子平安吧&&?
  医生:都平安。
  丈夫:男孩女孩???
  医生:不知道,生下来还没看清就跑了&,这会儿还呆在吊灯上不肯下来&。
  
 
16&、印度的警察都留大胡子。
   某日一家饭店搞警民一家亲活动&&,警察吃饭免费。
   一女警吃完后径直朝门口走去&,饭店服务生急急忙上前拦住她&。
   服务生:警察免费&,你一看就不是警察,得付费&&!
   女 警:我是秘密警察&,胡子在下面!
  
 
17&、丈夫驾车出门&&。 
   妻子在家听广播&&&,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 
   
18、村长从国外考察回来后&。 
  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢&,很撩人的哦。 
  晚上和老婆上床 老婆闭目无声 
  村长:“你怎么不叫&?” 
  老婆高喊:“村长日人啦??&!” 
  
 
19&&、小鑫:爸爸&,为什么我的名字里面三个金呢&? 
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水&,就取名叫淼&,还有些人命里缺木就叫森&。 
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢&? 
 
20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起&&,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 
   这天&,又去看一出戏&,叫《公园街谋杀案》&&。 
   侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 
  侍者:“您对座位满意吗?先生&。” 
  小明:“当然&,谢谢。” 
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 
  小明:“不,谢谢&。”小明想他该走了,但是侍者并没有&&。 
  侍者:“您要一份节目单吗&?” 
  小明:“不&,谢谢。” 
  侍者:“那上面带剧照。” 
  小明:“谢谢&&。” 
  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了&。 
  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟&,剧情开始紧张了。 
  小明又气又急:“不&,什么也不要&,你见鬼去吧&。” 
  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复&,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁&。”

1&、男:“喝酒之后&,你变得更美丽了。” 
女:“可是我并没有喝酒啊。” 
男:“我知道&,但是我喝了。” 
 
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐&,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声&。 
“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说&,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” 
“可是,太太&,”售货员嗓音嘶哑了&,“我们这是在第13层楼上。” 
“跳!”夫人再次下命令&,“没时间讲迷信了!”
 
3、某人谈恋爱被女友甩了&,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药&,今后要离得远远的!”  可是过了不久&,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了&?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!
 
4&、一位夫人到画商那儿去买画&,她挑来挑去,挑中了一幅静物画&,画上有一束花&&、一碟火腿和一个面包圈&。
夫人问:“这幅要卖多少钱?”
“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是&,我前两天看见的一幅画&,几乎和这幅一模一样&&,才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说&。
“不,我觉得它比这幅好&。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
 
5&&&、***内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注&,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何&,就选它&。” 
女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看&,惨叫一声昏了过去。

1&、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车&。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车&。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车&,老汉道:我的也是小叫车&。不信你听。
说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去……
 
2、刘某供职的企业面临破产&,见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后&,便找为官多载的大学同学商量&,准备报名应试。不料,对方睁大醉眼惊讶道:“老兄啊&,都快四十的人了,怎么还像学生一样幼稚&!”
 
3&、款爷:真羡慕你??&!不用操劳就可以享受,哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿,操那么多心&&,冒那么大的风险&&!
官员:你是只知其一不知其二??&!你虽然花钱要靠自己挣&,可你享受起来也自由啊&。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么&&&,喝酒只能人家送什么就喝什么&,玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩&&,哪好意思自己点名挑呢?这就完全受制于人、不由自主??!
 
4、一对男女在这店里商量着&。
只听女的说:“买25寸的吧。”
男的说:“不行&!要买就买34寸的……嗯,我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢,没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
女的说:“那就不买空调了。”
男的说:“不行&!那里肯定又闷又热?;褂邢匆禄驳寐?,妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
……
两人挑好了就叫老板:“老板!我们要这个、这个&&、这个。噢,对了&!差点忘了,还要几扎钞票&!”
“美金还是人民币&?”这店老板,也就是长久香烛寿衣店的老板,一边搬弄着他那些纸糊冥物,一边问。
“用美金吧!”男的说。

1&、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉&,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师&,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”
律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元&&,你现在应该再付给我30元。”
 
2&&、粮店的老板想招个伙计&,这天&,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”
小伙子答:“会”
老板:“两袋小麦怎么伸手指?”
小伙子伸出一个小手指,一个无名指&,说:“这样。”
老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指&,过了会儿又伸出中指&。
老板问:“你为什么要伸中指?”
小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
 
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问:“那是为什么?”
“我是一个离婚律师&。”
 
4&、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累&,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片&,你们能准时报晓&,大白天的竟然不认识路。”
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← → 方向键也可以换笑话哦&,发表于:2017-07-19 14:05

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