笑话大全
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口误笑话_爆笑的口误(二星)

1.甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血!”
2.同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味&,只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的&,猫抓过似的。
4.天气热得不行&,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧槽啊&,原来是开水,死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子&&,小心我扁你&&,老虎的屁股摸不得你不知道啊&。

编辑:哈哈发表于:2017-05-25 00:00:00 点击:23 评论: 查看全部内容.....
小学生爆笑口误及错别字笑话

1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天&,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
~·#¥**.
2.还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回?;嶂沼诶戳?。
“某某,把你的作文给大家念一下&!“
小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“
3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里&,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了&,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒&。
4. 有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“
呸&!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来&&&。
5.我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6.记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上&&。
全班同学都惊呆了。
7. 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行?&。&?&&!
8.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的?;耙粢宦?&,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

编辑:哈皮发表于:2011-05-10 04:55:34 点击:10047 评论: 查看全部内容.....
有黄色芥末吗&?爆笑口误&!

爆笑口误:朋友老李到北京出差&,到饭店吃饭&,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员:“请问这里有黄色芥末吗?”

 服务员冷冷地答:“没有。”

 老李心想这是高级饭店&,应该不至于连芥末也没有,可能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末&。”

只见服务员胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了&,我们这里真的没有黄色节目&!”

编辑:哈皮发表于:2011-04-15 08:43:27 点击:2816 评论: 查看全部内容.....
校园十大爆笑口误笑话

 1、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科&,我记不清了&,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的&。   
  2、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”   舅舅:“这孩子,这么大话了&,连人都不会说!”   
  3&、我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合&&&。
  4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么&&?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子&。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不&!一个包子和一个面包!”   
  5、上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说&,我又不是不傻!”   
  6、一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》&,我心下诧异&,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……   
  7&&、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”   
  8&、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”   学生:“goodmorning,student!”   全班哄堂大笑。   
  9、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对&,哐一下就把电话挂了……   
  10、我和妹妹小时候在家玩&,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面&&&,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头?&&?!”

编辑:哈皮发表于:2011-03-25 15:04:58 点击:842 评论: 查看全部内容.....
经典爆笑的口误30个
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅&,来碗‘子弹菜花’汤&!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之&,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周,一次他打电话来&,我正开车&,一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱,管理单位机房&。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词&&,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

8.高中的时候打篮球&,A得球后&,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃&,一次自习课&,教室里人声鼎沸&,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻&!”

13.昨一同事问我&。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉??&!”

15.当年找工作时&,主考官问我哪年毕业的&。我本来是要说2000年的&,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是&&,主考官竟然噢了一声&,说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧&,我从两端推它,看&,它是不是变密(便秘)了?”

18.和领导等众人喝酒&&&,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板&&,有没有手纸充饥卡&?

21.一次去市场买菜,准备聚餐&,一个韩国朋友买了生菜&,要2块4&,他把身上所有的零钱都给了小贩&,还缺一毛钱&,所以他对小贩说--
“我的毛&,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然&&,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店&,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问&,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么&&&?特殊服务?&&?我们是正规酒店&&&!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了&?

27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘**书店’&&&!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店&!

28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆&!

29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好&!全场皆倒&。

31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行&,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的&!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
编辑:哈皮发表于:2011-01-16 12:53:26 点击:1880 评论: 查看全部内容.....
口误笑话-你别憋着笑&,让人吐血的35个

1、前几天我给我妈买了I love China T恤&&。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)
2、前天过马路&,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯&,伸手一把拽住他&,大喊了声“红桃??!”
拖拉机打多了……
3、我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊&,第二遍&。”
4、客服:请问您要哪首歌&&?
用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服:…………
5&、大1那阵子不务正业啊&,整天在寝室下电影和游戏&。某天熬夜后去学校食堂&,指着包子说:3个包子&,打包下载……
6&、生当做人杰,死亦为狗熊
7、小学去老师家补课&,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你&&?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍&,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8、想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。
到了服务台&&&,“麻烦您,来两斤桃子~~??!”
她和我都呆了~~~~
9&&&、记得那时候刚上高中&&,早上去食堂吃早餐,本来应该说&,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子&,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”
当时那个汗啊&,后面都囧囧的看着我
10&、一家伙&&。跟他一起出去,我开车,到了十字路口&,问他怎么走
他一边用手指向左边&,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!
11、 亡羊补牢,黄雀在后……
12、 和朋友去看电影&&,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀&,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张&。
丢人呀,我小学明明就毕业了的呀。。&&。&&。&&。。
13&、洪水像一群脱肛的野马……
14&、有一次在网吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来&,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来...”
15、我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说&,我要买一件“雕牌大衣”
16&、一个同事去听抗灾英模报告会&,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
嘎嘎,罪过啊罪过……
17、想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园
18、小时候记得我刚上完英语课回家&,我妈想让我赶紧温习温习&,于是说:女儿??!这学习就必须要趁火打劫才有效果!
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19、我们都是栓在一条船上的蚂蚱#p#副标题#e#20、我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛&&,我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21&、初中班主任很凶,B和D又说不清楚,
有一次做完题,对答案。
班主任说:下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句:到底B还是D?
班主任怒道:ABCD的B(D)?。?&!
全班汗死
22&、室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23、在学校组织献血的时候&,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生&,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出&。
医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲&,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷~~~
24&、舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?
25、撑死的骆驼比马大
26、老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好&,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风&。”
26&、小时候从幼儿园回来,学到一首卖报歌表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27&、老婆:你没吃过猪肉&&,总看过猪跑吧&。
我:我没跑啊。
28&、有一次跑到学校的东门吃东西&。
走进一家粉店&&,有好多种汤。我瞧了瞧&,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29、俺背课文:
红军不怕远征难,万里长征人未还……
30、刚生完宝宝时&,还在医院里&,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来&,姐姐抱!”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片&!
31&&、高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞&,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗&,你们看我刚才就是小变了一下&,现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32、儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸&,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了&。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸&、爸爸、爸爸。&。&。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊&,哈哈。。&。。&。&。”搞得我尴尬死了。
33&、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
34、上世纪末某星期天,我们4个死party去香山,人那个多啊&,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状&,死partyA兴奋地跑过来:“谁的相机???给我拍一张!”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”
结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35、我朋友抱怨最近买衣服花销太大&,别人说可以去XX买啊&,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质&。

编辑:哈皮发表于:2011-01-16 12:50:27 点击:1308 评论: 查看全部内容.....
经典口误-现又来逗你笑了

经典口误-现又来逗你笑了

1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中&,就叫师姐回答黑板问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性]) 恶心笑话
2.听同学说,一次她们宿舍一个女生去买卫生巾&,对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜还麻辣?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,怕麻辣受不了。&&。&。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球&,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车?。ù校?BR>4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅&,炒一盘酸辣土豆丝&,不要放土豆!
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型材料,说:“这种材料性功能旧材料不可比拟……啊不对&&,性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿&,终于按耐不住拍桌咆哮之&,本来想说再不上米线就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线就把桌子吃了!!!!",全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架&,爸气说了句:“给你滚出去&!”校园笑话
8.单位祝词&,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住&,没词了&。
9.我们总经理姓周,一次他打电话来&,正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
10.有一次帮老板订酒店&&,想问问人家有没有什么免费上网之类服务&,却怎么也想不出来怎么说好,于就问对方:“请问&,你们这里有什么特殊服务吗?”&,对方:“什么&?特殊服务??我们正规酒店!”
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得喷汤了&&&&。
12.中午做饭&,妈妈给一盆胡萝卜:“去&&,把胡萝卜切成肉?&?!”
13.昨一同事问:节日节怎么写&?回答:草字头下面加一个节日节去掉草字头&!全体人员爆笑!还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波:“这一根粗弹簧&,从两端推它&,看,它不变密(便秘)了&?”
15.老板&,有没有手纸充饥卡?短信笑话
16.有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间&,你去给门口说,我们对面吃饭就可以免费。同事为了节约两毛钱,箭步直走&,理直气壮地对管厕所说:“来吃饭!”
17.同事要问人民币跟日元汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换。
18.和领导等众人喝酒&,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

编辑:发表于:2010-11-18 12:12:55 点击:2203 评论: 查看全部内容.....
爆笑经典口误:60条
1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》?&!?。。。。&。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候&,讲到苏美尔人&,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃,某男的上前:老板&,来两个钢盔&!
(牙好&&,胃口就好,吃嘛嘛香&。&。。)

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷&,黄家健 人呢&?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师&,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次&,我去买早餐&,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张&&,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子&&,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了&&,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚,碰到个熟人&,开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗&?

13.  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠&,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠&,你扫扫?!?BR>
14.  一天去逛街&,尿急&,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~&?

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行&、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气&&,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?&??”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕?。?&!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机&。

17.  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下&,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑&,老师无语

21.  上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有&。我说&,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了&。。&。

22.  期中考试&,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头&,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬&,旁MM惊讶的大叫:呀&,那个尾巴没有狗?&?&&!

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音&,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀&?”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警&,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走&?”

27.  政治课时谈到中日政治问题&,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29.  大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。&&。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工??腿四昧颂艉玫挠?,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。?!?BR>
31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32.  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点&&,别总把头和胳膊扔出去。。?!?BR>
33.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公&,看你瘦的象猪似的!”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼&,样子基本一致,可是我不确定&,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?&?”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园&&&&,有一次她有急事&&&,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了&,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世&???。?BR>
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班&,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐&&?谁是弟弟&&&&?
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈&,回来发现舍友在吃我的凉皮&&。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来&?凉皮都凉了&!

40.
那天想喝汽水&,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板&,来一瓶屁水”,老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了&&,新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》&,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.  有个解说员:冲出亚洲、冲出世界&!

44.  有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪&!”我骂他:“你是猪的老公。&。&?!甭钔暾婢醯米约菏侵?&。

45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词&,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人&,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事&,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了&,俩男生疯了&。。。

48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比&,我昏昏沉沉,到了餐厅&&,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢&!.............
无地自容-_-!

49.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了&,觉得又像是内科又像是针灸科&,结果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅:“买舅啊&,二菜&!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么&?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子?!蹦鞘Ω刀⒘怂胩?&,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不&!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风&,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说&,我又不是不傻&!”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张&,进了课堂不要东张西望&,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛&!”

56.
英语课,老师:“good morning,teacher!”
学生:“good morning&,student!”
全班哄堂大笑&&。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷&,我是奶奶……”突然觉得不对&,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩&&,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎&,不对大头??!”


59. 平时工作一直很忙,情人节&,下班比较晚,急匆匆的去买花&,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说&,还要很久&,听到她不是很高兴的挂了电话&&&,我心说,给你个惊喜……&,买了花&,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼&,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花&,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐?。。&。。?!

60. 唉&,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。&&。。
编辑:发表于:2010-10-21 13:14:42 点击:1778 评论: 查看全部内容.....
二十五个经典口误
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗&。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)


  第二个:
  还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学&,特别羡慕&,总盼着老师也能让自己念一回&?;嶂沼诶戳?。
  "某某&&,把你的作文给大家念一下!
  小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》&。老师&,我多象你的妈妈......"


  第三个:
  这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
  一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘?恕?
  演出依次进行&。
  轮到她报幕了:"观众朋友们&,下面请听犊(独)子笛奏......"


  第四个:
  我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
  我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
  我和我妈皆笑倒。


  第五个:
  有个我叫"大姑"的邻居&,每天骑自行车上班&。
  一早&,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊&,大班......"
  呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来&。


  第六个:
  某女同学,一天顾影自怜&,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
  吓人一跳&,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶&&。"


  第七个:
  我还是小学生的时候&,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
  从此以后终身被剥夺政治发言权利!


  第八个:
  小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候&&,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子&,你疯啦?!"可是在 *** 的年代&,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?”


  第九个:
  高中的时候老师让我的同桌朗读课文&&&,此女历来以朗读生动见称&,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗&,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
  我们听到的是.....
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗&,手中紧紧握着一支钢笔......
  ....全班一阵沉默&,老师笑倒,之后同学倒....



  第十个:
  全体起立!奏国旗,升国歌...



  第十一个:
  我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑&,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。


  第十二个:
  记得上小学的时候&,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了&&,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。


  第十三个:
  还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的&&。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的?&;耙粢宦?,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?



  第十四个:
  最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说  有一次主持一台晚会时,从容的上去&,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗&?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后&,他说道:“下面请听《长江之歌》”

第十五个:

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!

第十六个:

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套&,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了&! ?说完后知道语误忙捂嘴。

第十六个:

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
??????极其汗啊,僧吃肉的吗??&??&。。&?!

第十七个:

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀


第十八个:

某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
给老子脱了屁股打裤咯?。?&&!


第十九个:

寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑

第二十个:

高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念&,进门就是火坑~~~

第二十一个:

读中学时&,同学常笑我毛丫头,实在气愤&,我嘲他们喊到:“有什么了不起&!人美在羽毛&!鸟美在心灵&!”顿时笑倒一大片&。现在我念这句话还经常念错。

第二十二个:

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 ?随口?**隽恕案?Ц九?男『⑷米??班里给笑翻了 ?同时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神&。

第二十三个:

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。

第二十四个:

长大以后&,酷爱唱歌,有一次唱歌&,爱江山更爱美人&,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”&,自此,同学常称我为巫婆&。
第二十五个:

某女生上课时很嚣张&,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来&&!把脚放进去??!”
编辑:发表于:2010-10-15 13:32:54 点击:844 评论: 查看全部内容.....
生活中的经典口误
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了&&。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿&。终于按耐不住拍桌咆哮之&&,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车&,一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱&,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长&,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词&&&,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住&,没词了。

7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去&!”

8.高中的时候打篮球&,A得球后&,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸&,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵&,把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

13.昨一同事问我&。节日的节怎么写&?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉??!”

15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的&&。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧?&!?BR>
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它&&,看&,它是不是变密(便秘)了&?”

18.和领导等众人喝酒&,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板&,有没有手纸充饥卡&?

21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜&,要2块4&,他把身上所有的零钱都给了小贩&,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛&,都给你了,所以没有毛了?!?BR>小贩哑然&,半天&,回答--
“你的毛我不要了&?!?BR>
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午&,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下&。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务&,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店&!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋&,没有&&&,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额&,上书四个大字——外文书店!

28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅&,炒一盘酸辣土豆丝&,不要放土豆!

29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们&,让我们今年的工作做得比明年更好&&!全场皆倒&。

31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行&,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟&&!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
编辑:发表于:2010-10-15 13:31:22 点击:611 评论: 查看全部内容.....
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