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辛酸命苦的程序猿段子 巨冷搞笑
程序猿的三重境界------第一重:不尽bug常作客*,困闷调试夜无眠**。第二重:弹指间,bug灰飞烟灭。第三重:千行代码过^,bug不沾身。
本人程序猿一个*^,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。

女:把你地址发过来!
程序猿:125.123.76.65
女:不是,是要你本地地址*。
程序猿:192.168.0.110
女:擦^,你个死宅***^,我说的是屋里(物理)地址*^。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$ 吐血中*。^*。*。
 
这时一个乞丐在我边上坐下了^,开始要饭。
我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序*。
他可能生意不好*^,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员^, java程序员看不起c#程序员^**,c#程序员看不起美工^, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

每年高烤成绩公布后*,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡*,寿命从1年到数年不等^,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。
再经过4年的血洗,将进化成不同的分支^*,例如程序猿*^、工程狮、公务猿***、教狮、个体狐^、经狸、司鸡.....

我们在讨论未来的另一半的问题*。
我说:应该找一个性格好聊得来的^,这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说:我要找一个孝顺的^*,对家人好的……
四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的^?
二哥淡淡地说:C++
这就是一个程序猿的基本素质……

老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的*。” 
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好^^?”
程序猿:“我还没下班呢。”

程序猿每天都加班^^,虽然公司有提供睡觉的地方*,但依然感觉不自在^,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。
程序猿:“我再不回去^*,女朋友就不行了^,一周没打气了*!”

如何在人群中一眼就找到程序猿*?
别傻了!都TM加班去了^!怎么可能找得到***。
 
中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看**,我说咦^^,居然是苹果味儿的*,程序猿同事说咋了^*,难道你要安卓味儿的**?

1、程序猿的男人一定是好人^,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。*^^。。 ”
 
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短^、更小*^、更快^***。*。
 
4^、问:为何软件正在占领全世界,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身罗绮者*,不是养蚕人^。
 
5^^、程序猿说*,我去交友网站找女朋友去了*。
朋友问*,找到了么^*?
程序猿说*,找到了他们网站上的一个bug……
 
6^、程序猿跟产品经理一起看电视*^。每个节目看到一半程序猿就换台^^,看到一半就换台^,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换^,到底还让不让人看啦^^?^!
程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

1、“你愿意尊重她*,帮助她^,关怀她^,爱她一生一世吗^?”
被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌^,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了^。
 
2、我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样^^。”
老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看^,你是赚的有他们多还是穿的有他们好^?”
 
3、从前^,有一个程序员^**,他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿^*, 希望在有生之年能写一个好项目*。
后来。^*。*。他得到了永生^。
 
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟*,结果走过来一位阿姨说:你们是做程序猿的吧*?
我们看了一眼回到:您怎么知道的*?
阿姨答:我每天扫这块的烟头扫好几簸箕^^,肯定是压力大的工作*^!
 
5**、程序猿问科比:“你为什么这么成功*?”
科比:“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗?”
程序猿:“知道,一般那时候我还没睡*。怎么了?”
科比:“……没事*!”
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 08:33:29 点击:7452 评论: 查看全部内容.....
关于程序员笑话10个 爆笑又雷人
0.老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子^,如果看到卖西瓜的*^,买一个^。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐*,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了*。”

1、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前*,你却怎么都找不到她。*。。
 
2^、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程*^;
假如生活让你想死^^,找50个程序员问问BUG改完了没有*;
假如你觉得生活拮据^^,找50个程序员问问工资涨了没有;
假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
 
3^*、客户被绑*,蒙眼^,惊问:“想干什么^?”
对方不语^,鞭笞之,客户求饶:“别打^,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万^?”
又一鞭^??突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥^?”
“要什么?我帮你做项目^*,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥^*!”
 
4*、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵*!他们穿着拖鞋^,披着毛巾*^,左手拿着键盘^**,右手举着鼠标*^^,腋下夹着USB转换器^。
他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了*!程序员方队异口同声地答道:Hello World!
 
5*、最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗^。
一周后,我回到家里**,一周前的碗筷还安详地躺在水池里*^。
那时是夏天^,乱七八糟的东西被泡了一周^^,居然一点也没臭*。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头*,骄傲地说:“那是*!我每天都换水*!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说^^。
他低头想了想,说:“额,那也是个办法”
 
6^、有两个程序员钓鱼^^,其中一个钓到一条美人鱼*,这个美人鱼上半身是美女^,下半身是鱼^*,于是这个程序员就吧她放了^*,另一个问他:Why^, 他回答说:没有API^。
 
7、程序员去小店买吃的*^?!?/div>
开口第一句:“师傅*^,你们这儿支持菜票吗*^?” 
师傅:“我们这里钞票和菜票都兼容^。”
 
8、夫妻为什么能相处得这么久? 
施工员:基础稳固是最重要的*?!?/div>
电工:时而有火花,但我们接了安全地线?! ?/div>
旅馆老板:温缓的环境*,愉悦的气氛**,注重私密性^*?^*!?/div>
药剂师:爱是万灵药?!?/div>
邮递员:勤于做好沟通工作^*。
木匠:“基础稳固最重要*。”
程序员:“如果出现问题*,一定要有容错处理^^!”
货车司机:“你要知道^,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶*。” 
救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势^。”
 
 
9、一女程序员征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
 
10、我是一个苦B的程序员^,昨晚加班到现在*,困得快睁不开眼了,女上司很关心^^^^,问我要不要去吃午饭。我没好气地说*^,午饭就算了^^,能让我睡一觉就行了^。女上司红着脸说了句讨厌啊^,然后坐在我身边不动*,好像距离我很近^^,搞得我很紧张*,难道她发现我的程序出了BUG^?
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 08:58:02 点击:6747 评论: 查看全部内容.....
只有程序员才懂的笑话

1^、我真想开个程序员餐厅了*,我当老板娘,进门时先写代码再进*,一楼餐厅分C包间、java包间*、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里*,搞Ruby的上二楼^^^^。
菜价全用十六进制*,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

新春对联上联:为系统而生^^,为框架而死*^*,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏*^,上大小写的当^^,最后死在需求上*!横批:杯具程序员^。

年底了项目很着急,那天下午我在路边就开始调试code**,边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱^**,他一直就在边上看着我^^^^,我也没理^,半天后^**,他指着我的一行代码说**,多写了一个逗号......

问:你听过最搞笑的程序员笑话是什么?
  答:“你老用这些盗版软件^,
  你让我们这些程序猿怎么养女朋友癪?^^^?”
  “别逗了*,程序猿哪有女朋友要养啊”

换一个电灯泡需要几个微软程序员*?一个也不要^,他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人:“我们就是这么设计的^**。”

两程序员向同一个MM求爱^,MM说:“去环游世界后再来找我^*^*!”码农A立即收拾行李出发*。码农B绕MM一圈^,然后说:“Hello world!”立即感动了MM^*。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已**。

过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业*,特此声明:我不是修电脑的?*^*!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序^,杀木马^*,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS^^,能P图,做网站^,做动画^*,会盗号*,会当黑客*,甚至深入互联网行业*,了解不为人知的行业内幕。。*?^*^;筎MD得能清洁显示器和键盘!
 
2**、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹*^。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻^,她就坐在我的键盘上*,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置??*?”
 
3*、技术男对付淘宝控老婆不完全手册:1、给她支付宝一大笔钱^;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站^;3*、骗取支付保密码把钱转走^;4、像个男人一样安慰她说没事儿^^^*。
 
4、“男朋友写代码不理我*,于是我悄悄删掉了所有注释*,删了他邮箱里的资料^^,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手*^,我很伤心*,但他的朋友告诉我^,他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了*,程序猿哪来的女朋友*!”
“sb,谁告诉你我是女的了^^。”

某女:你能让这个论坛的人都吵起来^,我就跟你约会。
某程序猿:PHP是最好的语言! 
某论坛炸锅了,各种吵架。^^。^。
某女:服了你了^**,我们走吧。
某程序猿:今天不行^**,我一定要说服他们^*,PHP必须是最好的语言*。

“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式^*?”
程序猿回复:“函数要先声明**^,然后才能调用*^。”
 
小区有位美女开了家动物诊所**,我和一哥们忍不住去搭讪:你好*^,请问这里是给动物看病的吗?
她微笑着回答:是的*!
哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿*!
我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查*,我是单身狗^^^!
 
1^、程序猿的男人一定是好人*,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。*^。^。 ”

程序猿的情书
亲爱的“对象”
    我能抽象出整个世界^^,但是我不能抽象出你,因为你在我心中是那么的具体^,所以我的世界并不完整*。
    我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法^,但是我却不能重载对你的思念^,也许命中注定了,你在我的世界里永远的烙上了静态的属性^。
    而我不慎调用了爱你这个方法^,当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时*,我才发现爱上你是一个死循环^。。。
    它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈*,在这无尽的黑夜中^,我的内存里已经再也装不下别人^。***。*。
    我不停的向系统申请空间^*,但却捕获一个异常:我爱的人不爱我*。
    为了解决这个异常,我愿意虚拟出最后一点内存*,把所有我能实现的方法地址压入堆栈,并且在栈尾压入最后一个方法:将字符串“我爱你^^^^,你爱我吗^^?”传递给你*。。*。
    如果返回值为真*,我将用尽一生去爱你,否则^,我将释放掉所有系统资源^^。
 
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短、更小、更快^*。*。
 
4**、问:为何软件正在占领全世界**,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人^。
 
5、程序猿说^,我去交友网站找女朋友去了^。
朋友问*,找到了么^?
程序猿说*^,找到了他们网站上的一个bug……
 
6*、程序猿跟产品经理一起看电视*。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台*,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换*、刚看出点意思你就换^*,到底还让不让人看啦?*!
程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声^!
 
7、问:哪个地方四季如春?
普通:昆明
文艺:英国
程序员:机房
 
8*、A: 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。
B:送你两个字*^。
A:你说。
B:0xC4E3C3C3
A:啥意思^*?
B:你妹^。
A*^。^。。
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:02:50 点击:6022 评论: 查看全部内容.....
一些好笑的关于程序员的笑话
客户被绑^,蒙眼^*,惊问:“想干什么^?”
对方不语*^*,鞭笞之*,客户求饶:“别打,要钱^?”
又一鞭*,“十万够不^**?”
又一鞭^,“一百万?”
又一鞭^?突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥*?”
“要什么?我帮你做项目^*,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥^!”

记者问一位大爷说:老大爷^*,您保持年轻的秘诀是什么? 
大爷说:白天上班,夜晚加班*^,节假日值班**,一天五包烟^*,天天吃泡面^*。
记者问:老大爷*,您是干什么工作的*?
大爷说:我是程序员^^*!
 记者:????大爷您今年高寿^*? 
大爷:老子今年35*^!

程序员问禅师:“大师*,我身体健康思想端正^,各方面都不错,为何没有女朋友*?” 禅师笑答:“原因很简单^,不过若想知道^,需先写一段java代码^*。” 青年略一沉吟*,写完了^*。“再写一段C#。” 写完了*。“再写一段php。” 写完了*。“这就是原因”"快吃快吃*^*,吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用,还不是没有女朋友,哼!” “女朋友有毛用*,又不能帮你写代码^!”
 
我是一个苦b的程序员**,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了^^,女上司很关心^,问我要不要吃宵夜*^。我没好气地说^,宵夜就算了*,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动*,好像距离我很近*^,搞得我很紧张*^*,难道她发现我的程序出了bug?

1^、程序猿最烦两件事*,第一件事是别人要他给自己的代码写文档*,第二件呢*?是别人的程序没有留下文档。

“小李,我们街道的网站做好了吗”
“主任^,网站建好了^^,需要申请网址^,网址是什么”
主任打开百度查了下说*,“url”
小李说,好的
 
2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南^*。
3、还没上大学的时候***,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看^,嘿^^,这个++还写得挺艺术的^**,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4*、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩***,因为他是八阿哥(bug)。
5^、有一天^^,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个^,从树上伸到井里去捞工资^^^。正好他们摸到工资的时候^*,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6^*、诸葛亮是一个优秀的程序猿**,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的*^**!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug*!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
7*、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟^*^,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水^*,一顿能管一整天*。
8^、程序猿要了3个孩子^^*,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete^*,如果他们不听话*,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的**。
9、宪法顶个球^!中国的法律都是.txt文件*,不是.exe文件*。
10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹^^。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
11^^^^、程序员,年二十有二*,始从文,连考而不中*。遂习武,练武场上发一矢*,中鼓吏*,逐之出^*。改学IT^,自撰一函数,用之*,堆栈溢出*。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员^^;程序人员写程序,又将程序换酒钱^^;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠*;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年*;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前^;奔驰宝马贵者趣*,公交自行程序员*;别人笑我太疯癫^^,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹*,哪个归得程序员^。
13*、有一天某程序员去买肉**,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克^^。”
14^、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15*^、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了^。
16^、C++程序员看不起C程序员^*,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员*,C#程序员看不起美工*。周末了,美工带着妹子出去约会了*,一群SX程序员还在加班*。
17、问:如何生成一个随机的字符串*?答:让新手退出VIM^。
18^、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么^?”“这……太难了吧。不知道^。”“笨***!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊^,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”^*。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩^!”;word(2)=“好的!”^;word(3)=“然后呢^?”;word(4)=“有道理”*;i=random(4)^;sayword(i)goto
top;}
20**、程序员爱情观:爱情就是死循环*,一旦执行就陷进去了;爱上一个人^,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定^,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用*;情人就是指针用的时候一定要注意^,要不然就带来巨大的灾难^。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗^?
21^、女同学们纷纷表示^,这年头不找个程序员老公*,还真是连节日低价购物权都没了^。
22*、Delphi象吉普车^*,什么路上都能开,却在啥路上也开不好^^*;PB就象卡丁车^,只能在固定线路上开^,到室外就有些不稳*;VC象跑车,你开得起却买不起^^,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪^;Java象敞棚车^,不管刮风下雨还是艳阳高照^*,都能照开不误*;VB就是摩托车*^,骑的时间越长*,你越痛恨它*!
23*、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂!
24^、程序员的四大理想:南极有套房*^,澳大利亚有群羊*^,全世界电脑死光光**,孩儿有个娘*。
25、有一种崩溃叫密码输入有误^^;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见*;有一种误会叫人机离线^;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败^*;有一种无奈叫bug无法复现^*。
26、黑体的锯齿*^,宋体的沧桑*,崩溃的避头尾集^*。美工永远纠结于网站程序员的粗犷^,就像MAC永远不懂PC的忧伤*^*。
27^^、程序猿追求MM不成*,含泪追问:我在你眼里算什么?*!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾^。
28*、据说有一位软件工程师^,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会^*。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论^。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来*,找出原因*,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议^,根据问题现状写出需求报告^^,制订计划*,编写日程安排^,逐步逼近*,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题*。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来**,看看问题是否重复发生*。”
29^、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候^*。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好^*,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么?^*??
30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工*?程序员:3个月吧^^!项目经理:那给两个呢^?程序员:1个月吧^*!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢*^?程序员:那我将永远无法完成任务。 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
31^、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀*,请你告诉我^*,我的未来会怎样^?”上帝说:“我的孩子^*,你去问Lippman*^*,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”^。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意^***,于是他又去问上帝^。“万能的上帝呀^,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子**,你去问Gates^,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”^。这个程序员对这个未来不满意*^^,于是他又去问上帝*。“万能的上帝呀^*^,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷^,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷*。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”^*。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝^。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”*。上帝摇摇头:“唉*,我的孩子,你还是别当程序员了”^。
32**、面试官:“熟悉哪种语言”*。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”^。应聘者:“我这人实在*,工作努力,不知道什么叫累”*。面试官:“知道什么是包**^?”**。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗*?”。应聘者:“我这个人工作认真^**。从来不找借口偷懒”*^。面试官:“知道什么是继承么”*。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么*?”*。应聘者:“知道^^,不过我工作努力^,上进心强^,暂时还没有打算找对象。”^。面试官:“知道多态么*?”^*。应聘者:“知道,我很保守的^^。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为*!请问这和C#有什么关系?”
33^*^、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人^,有同感的转走^。
34^、用一句话总结了HTML^、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词*,CSS是形容词和副词。
35*、我是个程序猿^,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了^,开始要饭^^^,我觉得可怜^,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好^,就无聊的看看我在干什么*,然后过了一会,他幽幽的说^^,这里少了个分号。分号**。。分号^。。^。
36^、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀*!”程序员:“杀死那个子进程……”
37^^、从前有个全国管理系统^,是孙中山做的设计,老蒋做的实现^,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口^,拿到了管理员权限^,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后^,重构代码^,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理*。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一*,双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了^*^,他打电话叫来一个水管工修理^^。水管工鼓捣了一个小时*,终于把管子修好了^^,他递给程序员一张600元的帐单*。“600元*^^^!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱**!”“是啊^。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是^。”
39*、十年前^,女:“对不起*^,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上^**,可能吗*?”男生听后默默走开^,十年后,在一次虚拟技术大会上*,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事^**。
40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我^,我做得还不够好吗*?”媛说:“别傻了*^^^,我们根本就是两个世界里的人*,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样*^,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了*。一个月之后^,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
41^^^、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的**,不信你来看看^;3.真是奇怪*,刚刚还好好的***;4.肯定是数据问题^;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试^^;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码^;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的*。
42、敲一夜代码*,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪^;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇**;遂登门而去^^,伫十里长亭^;欲望穿泪眼^^^,无如意郎君^;借微薄助力*,愿寻得佳偶;成比翼双鸟*,乃畅想云端;卷情网之内*,做爬虫抓?*?***;为连理桂枝,容数据分析*^*;思千里子规,助框广天地^;念茫茫人海^^,该如何寻觅*?
43^*、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了^**,那女生把书倒出来*,准备一本一本的测**^。大妈见状急了^*,把书分成两份*,第一份过了一下,响了*。又把这一份分成两份接着测^^*,三回就找到了^*,大妈用鄙视的眼神看着女生*,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44^、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差*;第二,数数经?;崾?;第四,记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样^*。程序媛:怎么了^?程序猿:得了类风湿性关节炎了*,我怕会遗传给下一代啊*。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗^?
46^、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗^*?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员^,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员**。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。
47*、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏*,就另找了一个去追***,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题^*,如果你点击一个程序*,总是提示‘没有响应’^,怎么办^^?”女的说:“马上结束任务*。”男的:“对^,我也是这样想的**。”
48***、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的^,也要被当作做网站的^;即要被当作杀毒的*,也要被当作盗号的*。我要告诉大家,其实我们只是写代码的^^。
49^、如果一个足球界的人“猝死”了*,会被怀疑和赌球有关**;如果一个官员“猝死”了*,会被怀疑和贪腐有关^*;如果一个农民"猝死"了*,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了*。
50*、老婆是操作系统*^,一但安装卸载十分麻烦^;小秘是桌面^,只要你有兴趣可以天天更换*;情人是互联网,风光无限花钱不断**;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒^。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗^^?
51^、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨^^,改版**,再推倒*^。项目经理三宝:进度^^,流程*,做报表。团队经理三宝:团建^,开会^,评绩效^。数据分析师三宝:SQL^^,Excel**,PPT*。人事经理三宝:画饼,忽悠^*,挖墙脚*。设计师三宝:修改^**,重做*,飞机稿^*。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
52*、对于程序员来说^、没老婆不悲催。悲催的是*、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53^、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急^^!洞氪笕坊嵋恢迸惆樽拍?hellip;…
54^^、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定^,无法改变^。
55^、洛阳亲友如相问^,就说我在敲代码。
56^、"如果你ctrl+alt+del*,蹦出任务管理器*,你从上到下扫一眼^,所有的进程你都认识^,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态^***,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57*、用IE6的吃方便面都没有调料包*,你知道不知道......
58^、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM^^*、Emacs*;二逼青年将IDE设置成VIM模式^*。
59^*、程序员换IDE相当于搬家^,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人?;ぜ苹?hellip;
60^、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了***,另一个问他:Why*,他回答说:没有API61、阿里小米皆自主^*,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性*;用户体验看新浪*,网易从来少愤青^;豆瓣从来不约炮^**^,人人分享高水平^*;从不抄袭数腾讯^**,开放安全三六零。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗*?
62^**、编程夜当午**,手握小滑鼠^。谁知编程辛^,行行皆“心”苦^;头昏不觉晓**,使劲揉眼角^。夜夜太辛苦*,睡眠知多少*^。
63*、热火朝天的办公室^^^,一精壮青年一边啃着馒头^,一边看着眼前产品*,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走^*?如何保证代码质量**?如何缩短项目时间*?如何控制项目成本^?一个个难题需要他思索^,抉择*。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元*^^,先别敲代码了*!给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说*!原来《代码大全》不是一堆开源代码^^!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜**!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂**,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码*^,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂*,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序*!”
66*、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
67*、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码,搞得程序全是bug**。你说你定义了不该定义的接口,架构只能重写*。你说你走查过了所有代码,找不到正确的地方*。你说你感到万分沮丧,甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug*,将项目按时,保质保量交付给客户*,但我没有珍惜*,等到世界末日^,我才意识到,程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会*,让22号的太阳依然升起,我会重新做程序员,用代码改变世界^^!
69、据一位不愿透露姓名的程序员说*,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联,上联:简单易用界面好*^,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗**?
70*、某女:你能让论坛的人都吵起来**,我今晚就跟你走^。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了**,各种吵架...*。某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行*。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们*,PHP是最好的语言^*。
71^^、“我爱你”三个字^*,讲出来只要三秒钟^^,解释要三小时,证明却要一辈子**。“bug”三个字母^,发现需要三秒,找到需要三小时^*,debug却要一辈子^^。
72、生活不仅只是敲代码*,还有……调bug*。
73*、本人擅长Ai***、Fw、Br****、Ae*、Pr*、Id^^、Ps等软件的安装与卸载*,精通CSS^^、JavaScript^^、PHP*、C、C++^^、C#^、Java、Ruby、Perl、Lisp^^、Python^^^、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉Windows^、Linux*、MacOS^、IOS*、Android等系统的开关机^,求一份月薪上万的工作!
74**、刚在公交车上^,一小朋友拿着一本英语书^,问她爸爸:xxxxxxfor100years^,这里为什么用for呢*?她爸说:你看^^*,100years时间很长很长*,要循环100次才行^^,当然用for呀*!我听到后^^,恍然大悟!
78*、男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置*,他搞了两天都没调通*,我告诉了他**^,结果他要和我分手^,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了^^^,程序员哪来的女朋友*^!”“SB^,谁告诉你我是女的了。”
79^^、产品经理被绑,蒙眼**,惊问:“想干什么?”,对方不语^*,鞭笞之^,产品经理求饶:“别打*,要钱^?”*,又一鞭^,“十万够不*?”^^,又一鞭*,“一百万?”*,又一鞭^^**。产品经理崩溃:“你们TMD到底要啥**?”“要什么?我帮你做项目^,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥^!”
80、某男是程序员*,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好*,一定^。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家**。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
81、有人说^,女程序员再淑女^,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋^^*,露出大大的额头^。因为CPU高速运作时需要良好的散热^。
82^、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹*。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻*,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑^?啥配置?^??”
83^、【如何夸程序员^*?】通用:你这代码写得真好看^?^?銫程序员:你这代码不看注释就能懂*,写得真好*?**?銻uby程序员:我艹*,太神奇了^,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了?^^?銹ython程序员:Pythonic^!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84*、昨晚去KTV找小姐。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来*!美女:我就是??!我:两个小时^,把Bug给找出来^^,我着急要^!美女:客官请自重*,小女子卖身不卖艺……
85*^^、某程序猿,一直不为女朋友家人所待见*。过完年回来,突然宣布说他们准备今年结婚****^,这让人很是诧异女方家里何以松口了^*。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件,把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306^!
86^、对于各种凌乱的电脑问题*,其他行业的人,以为程序员们什么都会*;程序员中的女程序员^^^,以为男程序员什么都会^^^;男程序员中一般程序员*,以为技术好的程序员什么都会***;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案*^。
87^、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台^**,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换^^*、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦^?^*!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声***!
88^*、菜鸟:“我该怎么学习WEB编程呢^?”大牛:“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL)*,玩3P(JSP,PHP**,ASP),然后学着How to make love(HTML)..”
89*、两程序员向同一个MM求爱^,MM说:“去环游世界后再来找我^!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈*,然后说:“Hello world!”立即感动了MM^。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
90*、【世界上最没用的几句话】1^、警察:不要跑^^*!2*、国足:必胜^*!3^**、老师:同学们不要睡了*^!4^^、病人:医生^,您轻点儿^!5*、父母:孩子*,不要闹了^!6、罪犯:我是冤枉??^!7^、女人:不要嘛*!8*^、男人:我发誓!9、程序员:这个不能实现*^。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗^*?
91、程序员:我的第一个问题是^^,对于我第二个和第三个问题^^,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答*?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资^?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板无语了^。
92^^、问:什么比七个工作日更让人不爽?答:第八个(debug)*。
93、某程序员说:“Apple是美工写代码^,Google是码农做美工^。”
94*、程序写得好*,老板天天找*,程序写得好^^,周末木有了,程序写得好*,随时外地跑^,程序写的好**,找你修电脑*。
95^***、小时候^^,爸爸常说:“不要老是玩电脑*^*!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑!”于是^^,我当了一名程序猿*。
96*、本名【程旭元】*;别名【程序员】*;洋名【Programmer】;昵称【程序猿】*;外号【码农】^;经常性称呼【IT男】^;假名【软件工程师】*;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。
97*、从前,有一个程序猿*^,他得到了一盏神灯**。灯神答应实现他一个愿望*。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目*。后来…后来…他得到了永生。
98^、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底,直到失败然后换个mm继续追^;广度优先就是同时追多个mm,一起发展^*^。
99、前端工程师说^,我去交友网站找女朋友去了^。朋友问^,找到了么^^^*?工程师说,找到了他们页面的一个bug……
100*、我的初恋是C*,曾经暗恋过java^,迷恋过C++*,C#也是过客,现在疯狂追求Python,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野…… 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗^?
101*、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题*^。
102^*^、面试官:“为什么你不做上一份工作了*?”WEB程序员:“我开发的网站自从上线后*^,始终没有出现过问题*。”“不错呀,然后呢^?”“然后我就被公司辞退了*。”
103**、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客)^,国内是worker(工人)~社会定位不同,环境^、心境都不相同~
104*、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面^^,要么烧钱改变用户习惯^。
105*、说到大小写敏感问题,有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM,后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她,帮助她*,关怀她^,爱她一生一世吗**?”,被问到这个问题的时候^^,程序员新郎有点慌**,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了^*。
107、女生都是善良的*,对各种小动物毫无抵抗力^,例如:路虎^、悍马、宝马*、捷豹,当然还有天猫,除了程序猿。
108**、忽然想到一个问题,波音777的权限这么高真的安全吗^?

客户被绑^,蒙眼^^*,惊问:“想干什么?”
对方不语^,鞭笞之*,客户求饶:“别打*^,要钱?”
又一鞭*,“十万够不*?”
又一鞭,“一百万^?”
又一鞭?^?突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目*,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥^^^!” 
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:01:52 点击:6011 评论: 查看全部内容.....
笑话大全 爆笑:老公,你要相信我……
1^、一对小夫妻去医院做产检,然后顺便拍了3D胎儿照。
照片出来时^*,夫妻二人很高兴地指指点点,宝宝这里像谁那里又像谁……
正在甜蜜无比的时候^,产科大夫对男的说:“这孩子不是你的……”
“什么^*?^!”
男人的脸马上垮了下来^*,愤怒滴瞪着老婆^。
老婆泪眼婆娑:“老公*,你要相信我……我没有作出对不起你的事?*。^!”
正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是^*,刚才拿错了……”
2*^、一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过^。
程序员问道:“你的车从哪儿弄来的^?”
骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来^,她脱光了所有的衣服对我说^,‘你想要什么我都给你’*。
程序员说道:“明智的选择**!你穿她的衣服肯定不合适的*?!?BR>3*、总经理饭店上厕所*,听外面一敲门声(单间厕所)*。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。
4、我的手机铃声是鸟鸣声^。今天座公车去上班*,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串*^,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈^^,鸟,叔叔裤子有鸟……”^。全车轰然……
编辑:发表于:2010-08-24 14:27:10 点击:2053 评论: 查看全部内容.....
爆笑的一不小心就犯傻

1*^、一人对一结巴说:“你学鸭子叫^,我给你瓜子吃*。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫^。”

2^^、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班*,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串*,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈^^,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

3^*^、某程序员对书法十分感兴趣^,退休后决定在这方面有所建树^。于是花重金购买了上等的文房四宝^**。一日,饭后突生雅兴^^,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻*,泼墨挥毫*,郑重地写下一行字:hello world.

4*、一个程序员坐在树下学习*,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过^**。
程序员问道:“你的车从哪儿弄来的*?”
骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来^^^,她脱光了所有的衣服对我说*,‘你想要什么我都给你’^。
程序员说道:“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的^*。”

5*、总经理饭店上厕所^*,听外面一敲门声(单间厕所)**。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”^。

编辑:发表于:2013-06-05 01:29:13 点击:1860 评论: 查看全部内容.....
最可笑的笑话的小笑话*。

1^*^、医生替一名脾气不好的患者检查身体*。
“你哪儿不舒服?”他关切地问道^*。
“先生^,”病人咆哮道*,“既然你已经收了诊金^^^*,那就该由你来找。”
“我明白了^*,”医生想了一会说,“请稍等*,我去请对面的兽医。”

2*、人们在提取羊毛时***,绵羊总是那么温驯^*;而人们在提取蜂蜜时*,却时刻要提防蜜蜂身上的刺^。但人们赞扬的是蜜蜂,而非绵羊,甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊^*。
失去尊严的给予,哪怕给予的再多*,也难以得到人们的尊敬和赞美*。

3*、一大学生很少去听课,不过考试那天**,他倒早早地来到教室^^。
找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们**,待会儿就靠你了^,借我抄一下癪*?*!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜^^^。
过了一会儿*,考试铃响了***,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……

4^*、一富翁躺在病床上^*,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看*。”

5^、一女程序员征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,''''''''帅气’,''''''''最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)

6^^、某人的个人简介:
√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历

编辑:发表于:2010-08-25 13:49:29 点击:1199 评论: 查看全部内容.....
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编辑:小歪发表于:2017-10-12 09:01:12 点击:590 评论: 查看全部内容.....
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