笑话大全
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奇葩朵朵开 非常好笑的笑话

1&、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称&&,我买鱼又不是买水&&!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢&!”

1&、老妈最近也成了手游一族&,喜欢玩跑酷类的,边玩边大喊大叫&,好像随时就要摔死&。好容易一局结束&,她松了一口气&,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸&,我教您玩这个吧,特刺激&!”姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行&!”

1、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会&。然后等我们到教室后我看到她在看高数&,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意&。&。。”
我&。&。。
 
2、二手车行里&,我:我信用不太好。
销售经理:没事的&&。
我:我是个犯人&。
销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。
我:我正在逃亡中&。
销售经理:那你更需要买辆车了&。
我&。。&。

2&&、早晨八点&,正睡的迷迷糊糊&&,美女房东来收房租&,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱&&,五分钟后送到&。

3、我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包&,我想:我假装睡觉,等下抓他现行&&。
然后&,我就一觉睡到了天亮。&。&。

2、说个小学时候的真事,学校要举行广播操比赛&,老师让大家都统一床校服&,还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了&,要看就要上场了&&,这哥们急了,直接把涂改液给倒手上了&,倒手上了&!结果还真让他躲过去了……
3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊&,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧&?会有这么高吗&?
老孙赶紧拿着回去,再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表:老孙啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评??&?
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长:老孙啊&,不就一张表吗&?你捧着一大沓来干嘛?
老孙:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表&,你看需要哪张。。&。

5、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了&,老师也不赶了&,看它想干啥。&。&。
这货走走嗅嗅&,走到二排一个女同学边&,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。&&。。
3&&、中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲&&。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣&?”我妈说:“辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的&,就热热给你吃了&。”

7&&、请教一个很牛X的哥们儿:“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答:“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气,扯着嗓子跟他理论:“这还需要证明吗??”
 
4、老公回家后&&&,发现邻居老王坐在沙发上。&。。
老公疑惑的问道:“你怎么在我家?”
老王一把抱住老公&,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你&。”
老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人!”
听到这里时&,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公&,我错怪你了&,这几天你对我十分冷漠&,我怀疑你是&。&&。。所以请邻居王哥过来试试你&&。&&。。”

8&、男:“我喜欢胖一点的女孩。”
女:“像我这样吗&?”
男:“你这胖的可不止一点吧&!”
 
4&、“老婆,我跟你商量个事呗&&?”“说!”“你看&&,我妈好不容易才来我这一趟&,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话,闷闷不乐的......”“是呀&!我也看出来了......”“所以我自作主张&,给你报了个旅游团&,让你出去散散心&,说不定过几天她心情就好点了......”“......”
 
5&、神父:“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗?”
男:“不&&,我不愿意&。”
神父:“哦,那你愿意嫁给你旁边的男士吗&?”
女:“不愿意&。”
神父:“好!负负得正&!我宣布两人正式成为夫妻??&!”

5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏&&、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下&,等到元旦放假的时候自然就会痊愈了&&。

1、刚进小学,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果&,我就悲剧地连着6年,沦为群众的笑柄。她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年&,高中也没有放过我。一直到现在&&,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸&,你能叫后妈别说了嘛!
 
2&、去接三年级的小侄子放学&,顺手买了两串糖葫芦&&,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆&!小侄子一见到我:叔真好&&!把两串都夺了过去,随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:“你姑姑不是大学刚毕业了吗,以后让她来接你!”
 
3&、下班回到家,刚刚一开门进去&,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了&,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来&,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了,段友们应该不缺什么了吧&?
 
4&、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道:“你告诉我三分能干什么!”该同学弱弱的飘了句:“叫地主……”
 
5&、小侄子三岁,正是调皮捣蛋的年龄,一边上蹿下跳一边哇哇叫&,吵的我心烦,突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈,让他坐在里面不许说话不许动。哈哈,世界终于清静了&&。只不过隔几分钟就问我:“悟空,为师可以出来了吗?”
编辑:哈哈发表于:2017-10-15 13:49:57 点击:44 评论: 查看全部内容.....
一些好笑的关于程序员的笑话
客户被绑,蒙眼&,惊问:“想干什么&?”
对方不语,鞭笞之&,客户求饶:“别打,要钱&&?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭&,“一百万&?”
又一鞭?&?突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目&,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥&&!”

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么&? 
大爷说:白天上班&,夜晚加班&,节假日值班&,一天五包烟&,天天吃泡面。
记者问:老大爷&,您是干什么工作的&?
大爷说:我是程序员!
 记者:????大爷您今年高寿&? 
大爷:老子今年35!

程序员问禅师:“大师,我身体健康思想端正,各方面都不错,为何没有女朋友&&?” 禅师笑答:“原因很简单,不过若想知道,需先写一段java代码。” 青年略一沉吟,写完了&&。“再写一段C#。” 写完了&。“再写一段php&&。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃,吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用,还不是没有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能帮你写代码!”
 
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了&,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊&,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug&?

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档&。

“小李,我们街道的网站做好了吗”
“主任&,网站建好了,需要申请网址,网址是什么”
主任打开百度查了下说,“url”
小李说&,好的
 
2&、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看&&,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4&&、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)&。
5&、有一天&&,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候&,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了&&,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6&、诸葛亮是一个优秀的程序猿&&,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的&!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug&!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了&!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟&,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水&,一顿能管一整天&。
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete&,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的&&。
9、宪法顶个球&!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件&&&。
10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹&&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&&&?
11、程序员&&&,年二十有二&,始从文,连考而不中&。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT&,自撰一函数&,用之,堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱&;酒醒只在屏前坐&&,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日&,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹&,哪个归得程序员。
13&、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”
14&、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间&。
15、杀一个程序员不需要用枪&,改三次需求就可以了。
16&、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员&&,java程序员看不起C#程序员&,C#程序员看不起美工&。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班&。
17&、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM&。
18&、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧&。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩&&&!”&&;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”&;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
top;}
20&、程序员爱情观:爱情就是死循环&,一旦执行就陷进去了&;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候&,那就是常量限定&,永远不会改变&;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
21&、女同学们纷纷表示&,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了&。
22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好&&;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开&&,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起&&,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照&,都能照开不误&&;VB就是摩托车&&,骑的时间越长,你越痛恨它!
23&、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂!
24&、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光&&,孩儿有个娘&。
25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆&;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限&;有一种感情叫站点访问失败&;有一种无奈叫bug无法复现&&。
26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么&?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾&。
28&、据说有一位软件工程师&,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议&,根据问题现状写出需求报告,制订计划&,编写日程安排&,逐步逼近&,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来&,看看问题是否重复发生&。”
29&&、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么???
30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧&!项目经理:那给两个呢&&?程序员:1个月吧&&!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝&&。“万能的上帝呀&,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman&。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”&。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我&&,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates&,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”&。于是他去问Gates&&。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝&。“万能的上帝呀&,请你告诉我&&,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷&。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝&&。“万能的上帝呀,请你告诉我&,我的未来会怎样?”&。上帝摇摇头:“唉,我的孩子&,你还是别当程序员了”。
32&、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”&。应聘者:“我这人实在&,工作努力&,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包&?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗&?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”&。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么&?”&&。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强&&,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的&。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为&!请问这和C#有什么关系?”
33&、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人&,有同感的转走。
34、用一句话总结了HTML、CSS&、JS的关系:HTML是名词&&,JS是动词,CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿&,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱&,然后接着调试程序。他可能生意不好&,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号&。分号&。&。分号&。。&&。
36&、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”
37&、从前有个全国管理系统&&,是孙中山做的设计&,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了&&。老邓接手以后,重构代码&,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时&,终于把管子修好了&,他递给程序员一张600元的帐单&。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊&。”水管工平静地说&,“我当程序员的时候也是。”
39&、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上&,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40&、程序猿问程序媛:“为什么要离开我&,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样&,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了&。一个月之后&,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&?
41&、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪&,刚刚还好好的&&;4.肯定是数据问题&;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器&;10.用户不会像你这么操作的。
42&、敲一夜代码&,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭&;欲望穿泪眼,无如意郎君&;借微薄助力&&,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内&,做爬虫抓??;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规&,助框广天地&;念茫茫人海&&,该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了&,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了&,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份&,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了&,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清&&。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差&;第二&,数数经?&;崾?&;第四,记忆力越来越差。
45&、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了&?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊&。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员&&,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员&。至于为什么会这样&,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制&,C需要手动释放内存)←这就是原因&。
47、计算机系的男同学追班里一女同学&,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏&,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她&&。男的问:“请教一个电脑问题&,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”
48&&、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的&&;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家&,其实我们只是写代码的&。
49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面&,只要你有兴趣可以天天更换&;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
51、前台美女三宝:你好&&&,找谁,倒饮料&。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒&。项目经理三宝:进度&,流程&&,做报表&。团队经理三宝:团建&,开会&&,评绩效。数据分析师三宝:SQL,Excel,PPT。人事经理三宝:画饼,忽悠,挖墙脚。设计师三宝:修改,重做,飞机稿&。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是&、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急?!洞氪笕坊嵋恢迸惆樽拍?hellip;…
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般&,从开始就注定,无法改变。
55、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码&。
56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器&&,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果&&,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包&&,你知道不知道......
58&、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、Emacs&;二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家&&,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人?&;ぜ苹?hellip;
60&、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼&,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why&,他回答说:没有API61、阿里小米皆自主&,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮&,人人分享高水平&;从不抄袭数腾讯,开放安全三六零&&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&?
62、编程夜当午&&&,手握小滑鼠&。谁知编程辛&,行行皆“心”苦;头昏不觉晓&,使劲揉眼角&&。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
63、热火朝天的办公室&,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走&?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了&!给我修下电脑……”
64&、原来《人月神话》不是本奇幻小说&!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜&!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
65&、文艺程序员写代码追求让别人看懂&,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码&&,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂&,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
66&&、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码&,搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口,架构只能重写。你说你走查过了所有代码,找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧&&&,甚至开始不打算编程。
68&、曾经有很多次机会可以避免bug&,将项目按时&,保质保量交付给客户,但我没有珍惜&&&,等到世界末日,我才意识到,程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会,让22号的太阳依然升起,我会重新做程序员&,用代码改变世界!
69&、据一位不愿透露姓名的程序员说,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联,上联:简单易用界面好&,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗&?
70、某女:你能让论坛的人都吵起来&,我今晚就跟你走&。某软件工程师:PHP是最好的语言&!某论坛炸锅了,各种吵架...。某女:服了你了&,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP是最好的语言。
71&、“我爱你”三个字&&,讲出来只要三秒钟,解释要三小时&,证明却要一辈子&&。“bug”三个字母&&,发现需要三秒&,找到需要三小时,debug却要一辈子。
72、生活不仅只是敲代码,还有……调bug。
73、本人擅长Ai、Fw、Br&、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP&、C&、C++&&、C#、Java、Ruby&&、Perl、Lisp、Python&&、Objective-C、ActionScript等单词的拼写&,熟悉Windows、Linux、MacOS&、IOS&&&、Android等系统的开关机,求一份月薪上万的工作!
74、刚在公交车上&,一小朋友拿着一本英语书&,问她爸爸:xxxxxxfor100years,这里为什么用for呢?她爸说:你看&,100years时间很长很长&,要循环100次才行&,当然用for呀&&!我听到后,恍然大悟!
78&、男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置&&,他搞了两天都没调通&,我告诉了他&&&,结果他要和我分手,我很伤心&&,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了&,程序员哪来的女朋友&!”“SB&,谁告诉你我是女的了&。”
79&、产品经理被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”,对方不语,鞭笞之,产品经理求饶:“别打,要钱?”&,又一鞭&,“十万够不?”,又一鞭,“一百万?”&,又一鞭。产品经理崩溃:“你们TMD到底要啥?”“要什么&?我帮你做项目&,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
80&、某男是程序员,每天半夜三更才回家&&。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好&&,一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
81、有人说,女程序员再淑女&,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
82&、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻&,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置?&??”
83、【如何夸程序员?】通用:你这代码写得真好看?&&?銫程序员:你这代码不看注释就能懂,写得真好?&&?銻uby程序员:我艹,太神奇了&&,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了&??銹ython程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84&、昨晚去KTV找小姐。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来!美女:我就是??!我:两个小时&,把Bug给找出来&,我着急要&!美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
85&、某程序猿,一直不为女朋友家人所待见&。过完年回来&,突然宣布说他们准备今年结婚&,这让人很是诧异女方家里何以松口了&。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件,把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306&!
86、对于各种凌乱的电脑问题&,其他行业的人,以为程序员们什么都会;程序员中的女程序员,以为男程序员什么都会;男程序员中一般程序员&,以为技术好的程序员什么都会&;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案&。
87&、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换&、刚看出点意思你就换&,到底还让不让人看啦&?!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
88&、菜鸟:“我该怎么学习WEB编程呢?”大牛:“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP)&&,然后学着How to make love(HTML)..”
89&、两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈&,然后说:“Hello world&!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已&。
90&&、【世界上最没用的几句话】1、警察:不要跑!2&、国足:必胜&!3、老师:同学们不要睡了&!4&&&、病人:医生&,您轻点儿!5、父母:孩子&,不要闹了!6、罪犯:我是冤枉??!7&、女人:不要嘛!8&、男人:我发誓&!9、程序员:这个不能实现&。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
91、程序员:我的第一个问题是&,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板无语了。
92、问:什么比七个工作日更让人不爽?答:第八个(debug)&&。
93&、某程序员说:“Apple是美工写代码&,Google是码农做美工。”
94、程序写得好,老板天天找&,程序写得好&&,周末木有了&,程序写得好,随时外地跑&,程序写的好&,找你修电脑。
95、小时候,爸爸常说:“不要老是玩电脑&!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑&!”于是,我当了一名程序猿。
96&、本名【程旭元】&&;别名【程序员】;洋名【Programmer】&;昵称【程序猿】&;外号【码农】;经常性称呼【IT男】&&;假名【软件工程师】&&;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。
97&、从前&&,有一个程序猿&,他得到了一盏神灯&。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生&。
98&、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底,直到失败然后换个mm继续追&;广度优先就是同时追多个mm,一起发展&。
99&、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug……
100&、我的初恋是C,曾经暗恋过java,迷恋过C++&,C#也是过客,现在疯狂追求Python,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野…… 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
101&&、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”&、“车子.exe”,可能会解决此问题&。
102&、面试官:“为什么你不做上一份工作了?”WEB程序员:“我开发的网站自从上线后,始终没有出现过问题。”“不错呀,然后呢?”“然后我就被公司辞退了&。”
103&、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客),国内是worker(工人)~社会定位不同&,环境、心境都不相同~
104&、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯&。
105&、说到大小写敏感问题,有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM&,后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她,帮助她&&,关怀她&,爱她一生一世吗&?”,被问到这个问题的时候&,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了&&,又是需求还没明确好就把排期给定好了&。
107、女生都是善良的&,对各种小动物毫无抵抗力,例如:路虎&&、悍马、宝马、捷豹&,当然还有天猫,除了程序猿。
108、忽然想到一个问题&,波音777的权限这么高真的安全吗&?

客户被绑&,蒙眼&,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之&&,客户求饶:“别打&&,要钱&&?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭??突П览#?ldquo;你们TMD到底要啥&&?”
“要什么?我帮你做项目&&,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥&&!” 
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:01:52 点击:6015 评论: 查看全部内容.....
好笑的囧段不少哦 贴切又幽默

1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:“请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣:“面一般是伙计端&,忙的时候才需要客户端&&。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。”

本人妹纸一枚&,终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚,
可我妈死活都不答应,当时我就说了一句话,
我妈立马就答应了&&。我说:“妈,这次是男的&。”
 
第一次坐飞机&,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班???
结果飞机延迟了一个多小时&。。&。
2&、小学时,有次数学考试&,由于紧张,要交卷,发现没写名字&,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书&,怕误以为作弊&,正在我左右为难时灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。

打电话给暗恋的妹子约她看电影&,接通后电话那头有人大喊:哈哈&&,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来&,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他&。&。。
3、和老公出门旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌弃的看着我:“背那么多东西&,你看我&,就一个小包&!多省事??!”看了他一眼,包往地上一扔说道:“对呀,出门在外,什么东西没有,到时候用了再买呗!”现在老公在给我收拾东西~

150的萌妹子调侃180的二货男:嗨&,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。

4、今早上老公唱两只老虎&&&,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快&&,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗&?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的&!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“&。&。&。但是他可以演啊”。
我。。。
5、因为有代金券,所以经常去一家洗浴中心洗澡,洗完就走,也不用搓澡师傅推荐的精油之类的&&。去了三次后,每次我再去他们都说客满,不让进了。后来知道,我只洗澡不叫小姐,耽误了人家的正经生意&。

有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷&,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话&,一打电话就借钱,借了钱还不还&!”
同事:“有,我儿子!”
我。&。&。
6、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩&,富二代整天游手好闲&,而我是一个勤奋拼搏的穷小子,有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路,女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力。&。。”然后车开远了我没听清&。。

天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!”
当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在&&,我们到里面说吧!”
他愣了两秒说:“我要瓶王老吉&!王老吉!”
尼玛,你要凉茶就直说嘛&,害老娘白高兴一?&?&&!

学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见&,打灯笼有何用&?”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家&;
如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼&,这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然&,这是道家&;
如果他借此开示众生,这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎,这是政客&;
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家&!”
 
我哥收入很高有房有车&&,然后经常问我电器&、数码类的买啥,我问他你自己不会买么&?
他说&,虽然赚钱多了&&,可是这些东西他都不懂&。
我:这样啊,行,然后帮他选&。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活&&,虽然买不起可是你什么都懂&。

老师是全能的&,因为:
老师可以当警察:因为整天在班里破案;
老师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
老师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
老师可以当清洁工:因为整天扫地&、擦玻璃&;
老师可以搞工艺美术:因为整天写黑板&、布置教室&;
老师可以当作家:因为整天写计划和论文&&;
老师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音&。
 
7&&、有次去外地旅游&,坐了黑出租&,司机带朋友乱绕&&,看着计价器往上涨。&&。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套&,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”

学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;
考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;
考试不及格的学生你要对他好&,以后他会捐钱给学校的;
考试作弊的学生你也要对他好&&&,他将来会从政的&;
中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯&。。&&。

1、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看&!如果你说我懒&,我就躺给你看!
 
2、老爷们打媳妇天经地义,女人不能惯,惯一身毛病不好管。哎护士,你给我这个床摇起来点,哎对&&,再高点&&。。&。哎呀,慢点&,疼。。。
 
3、今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车&,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲&&,拍了360度的照片&。
住进一个房间&,里面全是和我一样都是干大事的人&&。
 
4&、中午饭吃什么我从来都不纠结&,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家&。
 
5&&、A:“别怪我说话直&。”
B:“那你别怪我下手重啊&。”
 
6&、本人现承接星环修建&、上色与维护业务&,以及星球改良,包括大气层改造&,生物播种&,地表形态塑造等。
同时各类家用空间站有售&&,精装版88折限量放送&,附赠家用R2D3一台&&,年中放血,绝对划算??&!
高价回收脉冲星&&,中子星&,红矮星&,聚变反应堆&,没有中间商赚差价。大量暗物质正在促销中&,量大从优。
流星雨套餐预定,可指定投放时间与区域,请提前24恒星时同客服预定(银河系五光年外加付5%服务费)&。
跃迁点维护与迁移。虫洞选址&,制造与维护,保证售后服务质量&,前一百恒星年免费维护。限量版星舰预售下周一开始&,前十名订购顾客将各获得宇宙尽头的餐馆VIP座一张&。
以上业务均可开具增值税发票。除特殊说明外,邮费自理&。
 
7、专业维修核潜艇&、核弹头翻新,抛光&,打蜡?;厥斩趾侥?&,清洗航母&&、航天飞机保养&。擦洗卫星表面除尘,批发战斗机轰炸机各类核弹头。
量大从优!有发票!面接受预定歼20,送飞机后视镜&,挡风玻璃贴膜,星球设计,全球海洋保养及维护,南极冰川修复&。
另&,新到一批野生散养奥特曼,纯天然无污染&,以及少量葫芦娃种子欲购速从。

编辑:哈哈发表于:2017-09-12 03:20:54 点击:138 评论: 查看全部内容.....
史上最好笑的笑话_史上最厉害的吹牛

上次吹牛&,蜘蛛输给了蝗虫&,心里一直不服气,
但知道自己目前吹不过蝗虫&。
于是准备找来了蝙蝠,青蛙和螃蟹,准备练练手&。
等动物们都来后&。
蜘蛛率先说到;我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了,不甘示弱的说到;你这没啥,我的爸爸还是美国蝙蝠侠那&&。
青蛙一听,也不甘示弱的说到&;你们两个的都不算什么,我的哥哥正是美国绿巨人&&。
螃蟹听完,站起身来,不紧不慢的说到&;你们聊,刚刚大黄蜂发来无线电,让我赶快回到博斯顿星球,说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

编辑:哈哈发表于:2017-06-09 00:00:00 点击:33 评论: 查看全部内容.....
史上最好笑的笑话_史上最牛知多少(四星)

1、
史上最牛的烦心事——买房&。
2、
史上最牛的耍猴人——唐三藏。
3、
史上最牛的人肉厨师——孙二娘。
4&、
史上最牛的脱毛霜代言人——光头强&。
5、
史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。

编辑:哈哈发表于:2017-05-25 00:00:00 点击:20 评论: 查看全部内容.....
无下限妹子 好笑的图片5组
这也要吃罚单?
这也要吃罚单&?
没有点压力怎么能学习
没有点压力怎么能学习
菇凉你这是要干啥
菇凉你这是要干啥
与妹子共枕激动的无眠
与妹子共枕激动的无眠
终于明白什么叫大脸盘子了&。
终于明白什么叫大脸盘子了。
编辑:哈哈发表于:2016-09-22 09:56:22 点击:1953 评论: 查看全部内容.....
巨雷好笑的冷笑话
1&、一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱&,就撩他:你的小JJ好可爱哦!
小男孩答道:我爸爸还有个大的&!
 
2、每个周末催孩子做作业都是一场恶战&。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了&,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐&,都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要??!”
儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利&,至少会写四个字:父母双亡……”
 
3、作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲&!”
出版商:“怎么这么久!”
作曲家:“因为他老催我入眠。”
 
4、顾客喝了一口汤,立即叫来服务员&&,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤&&,怎么一点鸡味儿也没有!” 
服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤&。” 
顾客感到费解&,问:“什么是婴儿鸡?” 
服务员:“就是鸡蛋呗!”
 
5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事&。
女:“你孩子多大了?”
男:“还没小孩&。”
女:“那要一个呀!”
男:“要也得有条件吧?”
女:“那要什么条件?&??你看连大街上最穷的乞丐都有小孩&。”
男:“总得有个老婆吧”
女:……
 
6、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
我说了“猪手&&&、猪爪子”等等他都摇头&。
我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”
 
7、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍&,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕&,几个人拿出来边烤火边吃了起来&&。吃完以后&,一个同学大叫:好求冷哦&&!
 
8&、老板发现小办事员撒谎&&&,训斥道:“你应该懂得害羞&&,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?”
办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗&。”
 
9&、一天,食堂厨师对老板说:“老板&,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?” 
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
 
10、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田&,洪亮地传出那句:“要有光&!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了&,瞬间觉得自己屌爆了&&。
编辑:我爱我家发表于:2016-06-28 08:30:50 点击:255 评论: 查看全部内容.....
好笑的囧事冷幽默
1、问: 动画片里谁最有同情心?
答: 机器猫
问:为什么&&&?
因为他总是向人伸出“圆手”&!
 
2&、“今晚要开会&,不用等我了&。”
“哦,知道了&&。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙,连我生日都忘了&&。
门铃响了,打开一看&,是保安队长&,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼&。”
“??&?”她惊讶地看着保安鱼贯而入&,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷&?我是业主!喂干什么&!别弄坏我蛋糕……”
 
3&、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界&,“怎么样&,场面很大吧?”
乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”
 
4&、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行&!不行&!就是不行!他太老了!” 
母亲:“老一点有啥关系&&,又不是让你煮着吃。”
 
5、一文艺青年穿越到过去&,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨&,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症&&。
一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事&&,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
 
6&&、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他,答道:“好的&&,那个灭火器您可以买走&,不过暖风机得留下。”
 
7&、我问我娘&,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?
老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~
 
8&&、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
 
9&、有一个人胸无点墨&,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己&。
有一次,朋友们在一起谈论戏曲&,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。
这个人一听&,也马上插嘴说:“对&!对&!是有个‘南洪北孔’,除了他俩&,听说还有个‘南辕北辙’呢!”
 
10&&、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”
老李怒气冲冲地说:“没有!”
邻居失望地说:“唉&,我怎么办呢?现在我又想借用一下&。”
编辑:我爱我家发表于:2016-05-18 15:02:31 点击:667 评论: 查看全部内容.....
好笑的讽刺、挖苦 二货男女的爆囧场面

1、一次上机械制图课的时候&,有个哥们儿画图太入神&,拿起圆规&,发现圆规没有笔头,于是大呼:我的规头呢?
 
2&、员工:“小刘被车撞了&,伤势很重吧?”
老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”
 
3&、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近&。
大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用&,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人&。
现金管理员是向日葵&,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜&&,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉?;?。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住&&。
4&&&、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”
乙说:“我家用宝马车运垃圾&。”
丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”
甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”
 
5、一日&,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。
摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
 
6&、某人初次乘双层大巴&&,司机请他坐上层。
可是过了一会儿&,他就从上层走了下来&,还生气地嚷道:“真会骗人&,上层根本就没司机!”
7&、白雪公主逃出王宫,来到森林&,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了&,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧&&。”
七个人面面相觑&,然后说:“你走错地方了&&,我们是葫芦娃。”
 
8、一位出名的内科大夫有个小女儿&,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿&。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利&。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天&,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”
小女孩说:“我一向认为是&,但妈妈说不是。”
 
9、有一个画家画蝴蝶画的好&,但是他的学生却没有一个画的好的&。
有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”
可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看&。
巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。
第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看&&。她认为自己得到了真传&&。老师看了看说:“不错&&,很好,可是不过这蝴蝶怎么没有头呢&。”
 
10、寒冬腊月&,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了&&,遂一手接住&,潇洒地往后一甩&。&。&。
怎么是条秋裤&?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?&!

1&、哥们新找了个女朋友&,第一眼看那叫一个漂亮啊&,皮肤特别白&。
于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。&。&。”
那哥们估计也不好意思了&,就在那姑娘脸上啵了
一下&。然后姑娘脸上就多了个唇印&,再一看那哥们&,嘴白了。&&。。
 
2&、一男在酒吧&,见一胸部很漂亮的美女进来&。男:你好,小姐,能问个问题么?
女:什么事&&?
男:我出1000美元&,摸下你胸器可以么&?
女:1000美元&?那好吧!美女于是宽衣解带&。
男人盯着看了足足几分钟,就是不动手&。
女:你为什么不摸&&?
男人道:因为没钱,哈哈!
 
3、昨天朋友和她女朋友分手了&,是他女朋友要分的&&,朋友说:“你信不信我捅死你?&&??”
他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了&!”
 
4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过&,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人&&。”
哥们:“你骗人&!”
我:“我骗你干嘛&?我是你好哥们??!”
哥们:“我是说你从来就没有钱&,算哪门子过来人&?”
我&。。。
 
5&、女同事催我完成一个文件&,一直在我旁边催:“快点,快点!”
我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀&!”
同事的脸一红走开了,也不催了。。&。
编辑:我爱我家发表于:2015-08-01 03:28:41 点击:1189 评论: 查看全部内容.....
超好笑的一句话幽默大全

 1. 我的人生有A面也有B面&,你的人生有S面也有B面。

  2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!

  3. 青春就像卫生纸&??醋磐Χ嗟?,用着用着就不够了&。

  4. 爷爷都是从孙子走过来的……

  5. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我&,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来&。

  6. 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿&。

  7. 也许似乎大概是,然而未必不见得。

  8. 以前,脱下内裤看屁屁&&;现在&,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤&&。

  9. 夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……

  10. 活着&,以死的姿态……www.bevbakka.com

  11. 我悄悄的来,悄悄的走&,挥一挥匕首&,不留一个活口。

  12. 如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了&&。

  13. 收银员说没零钱了&,找你两个塑料袋吧&&!

  14. 我床上不知道的是谁媳妇&&,我媳妇不知道在谁的床上!

  15. 众里寻他千百度&,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

  16. 别跟我谈感情,多伤钱?&?!

  17. 大家都说我是个演员&,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

  18. 长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩&,不想玩了就可以把他吃掉。

  19. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面&。

  20. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了&!

  21. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了&。

编辑:幽默王子发表于:2014-12-28 14:11:20 点击:36057 评论: 查看全部内容.....
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