笑话大全
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超级短笑话,条条精彩,笑死人不偿命

1.高中时候^,一天自习
  前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
  当时偶脸刷的下红了……
  过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎?^?!
  反应过来^*,揍他……
  评论:学到了^,以后就拿这整我们办公室的女同事

2.同学A,男^^*,暗恋我宿舍的C很久了*,发短信向其表白*,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了*。”
  C:你第一眼看到我是什么时候
  A:就是开学第一天*,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
  C:那天我没穿裙子**,穿裙子的那个是我妈!
  评论:那哥们估计当场就无限崩溃了

3.我妻子想减肥^^,所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤^**。

4.. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗*^?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我^^^,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理*,就把钱给她了^。

5.上大学的时候*,厕所是那种老式的一排坑位^,而且没有门*。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位*,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部^,一个低沉的声音响 起:有人*^!

6.小时候上幼儿园^,女老师教孩子们学英文 “同学们**,来,和我一起读:A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师,妈妈说B是骂人的话^,不能说的……” 老师:“孩子*^,你妈的B和老师的B不是一个B*,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用嘀……”

7.一众女去面试: "我台大*!" "我交大^!" "我清大!" "我成大^*!" "我北大**!" 突然^,一女生响亮声起:"我波大^*!" 董事长一拍桌说:用你了 事后,董事长叫该女生到其私人办公室^^^^, 关上门窗*^,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..

8.后座一男生某天上网看到一笑话曰:“男生是一块的硬币***,前面是1^,后面是菊花^。”我们前面的女生大笑,孰不知,他冷不丁在后面来一句*^,“笑屁阿,你们女生就是个铜板*^,前面是洞后面也是洞*^。”

9.爸爸买了台测谎机器人^,儿子回家了**,爸爸问:这次考试多少名*?儿子答:第一**?*^;魅肆⒙砀硕右欢?,儿子承认是倒数第一^,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的^!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心^,怎么说也是你亲生儿子^^;魅擞质且欢?*。

10.话说有一天肚子疼*,急忙忙包去厕所^^,褪下裤子之后用了半天劲儿^,嗙的一生*,放了巨响的屁^。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗*^*?刚才被你一吓,纸掉坑里了^!

编辑:哈哈发表于:2015-01-25 14:32:00 点击:28690 评论: 查看全部内容.....
笑死人不偿命的笑话 情侣幽默笑话400则

 

  笑死人不偿命的笑话 情侣幽默笑话400则

 

  1.我的奇葩练车经历^,有次练车刚好是下坡^,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门*^*,教练大喊:刹车*,用脚刹^**,我连忙打开车门一只脚放在地上*^,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?

 

  2.开车的时侯,一个上坡**,等红绿灯*,绿灯来了一直不敢走^,这时交警来了问我说*,咋了没你喜欢的色儿啊?

 

  3.教练:看到前面那个人没^,开过去*^,撞死他!我:啊^,我**,我^**,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?

 

  4一天开着车^^^,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐*,遇到紧急情况^,不是先踩刹车*,而是使劲拽方向盘^^,口中还喊着“吁^^*,吁,吁……”

 

  5.*^,汤姆开着车,路过一街道时^*,发现自己的朋友约翰在路边哭。

 

  于是^,汤姆下车^,问约翰出了什么事情*?

 

  约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里^!”

 

  汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的??!”

 

  约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系***!女朋友死了*^,再找个新的??!”

 

  约翰最后说:“你再看看她嘴里……”

 

  6.青蛙相爱了^,结婚后生了只癞蛤蟆*^,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事*?”

 

  母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容*^。”

 

  7.租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上^*,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白^,衣服也白*^,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄^^,第二殡仪馆^^。司机觉得后背阴森森的^,幸好一路无事,到达目的地后^,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了*,司机吓坏了**,正要开车走人^,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机^^*,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了*。

 

  8.数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家*,汽车开到城外时,他迷路了*^,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:爸爸^,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

 

  9.做完饭,把我这些衣服洗了*。”女:“怎么*,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗*^?”男:对^,天使就是天天使唤*。^*。。天天使唤^。^。*。

 

  10.京采访一路人,如果你中了500W要怎么花**?路人说,还房贷,记者问^**,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

 

  10.师:上课的时候*,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候^,他的同桌竟然哈哈大笑了起来***,搞得课都上不下去^^。我就问他为什么笑***,你知道他是怎么答我的^?那小子从抽屉里掏出一本辞海^^,竟然这样对我说:“老师*,你还好没发现我看书*,要不就被你砸死了。”

 

  11.医院精神科的患者常?;岫砸缴蚧な坑邪降那榻?

 

  某日,一位女患者向某男医生走来……

 

  女病患:蓝医生,你爱我吗^?

 

  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

 

  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

 

  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

 

  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔**?

 

  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

 

  女患者:还好……我爱的是陈医生……

 

  12.爸爸*,为什么我的名字里面三个金呢*^^?

 

  爸爸:你命里缺金^,所以取名叫鑫^,就像有些人命里缺水**^,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

 

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢^?

 

  13.小明:“爸爸**^^,我是不是傻孩子???”

 

  爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

 

  14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”

 

  有人耐不住问:“下面呢^*?”

 

  继续讲故事:“下面^?没了啊……”

 

  15.有个人刚学外语**,这天在街上走^***,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听^,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了*,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

 

  16、牢房里*,两个犯人在聊天。 其中一个问另一个:“你是怎么被抓进来的^*?” “因为感冒*。” “么回事^?” “很简单*,我偷东西时打了一个喷嚏^^^,保安就醒了。”

 

  17、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫*,所以爸爸你可以给我两块钱吗^?我想给他。” 爸爸:“乖孩子*,从小就会可怜老人*^,值得表扬*,给你两块钱*。”爸爸:“哦,对了^,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕*,一个2块钱??!快来?*^!”

 

  18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸^, “啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子*,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒*,叫你不叫我玩游戏^,打,打**,给我使劲打*!”

 

  19*、萤火虫在空中飞*,其中有一只不发光*^!另一只很好奇地问他:“哥门*^,你怎么不发光???”不发光的萤火虫回答道:“哎**,哥们上月忘交电费了*!”

编辑:幽默王子发表于:2016-05-19 16:11:44 点击:14939 评论: 查看全部内容.....
笑死人的短笑话,笑死人不偿命

1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线*,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如^^^^。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告^,男的有了上次的教训深夜打算过线*,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

2:在医院里^,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷***。”爷爷啊的一声就死了^^。孩子又说:“奶奶*^。”奶奶啊的一声死了^*。孩子又说:“爸爸*^。”他爸爸啊的一声*^,一看自己没死^,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了^。

3:袋鼠和青蛙去嫖--鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿^^!一二三嘿!袋鼠好羡慕^,次日^*,袋鼠说:“哇*!~~蛙兄*,你好棒哦^^!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床*!~~”

4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元*,他以为机器坏了^^^*,把脸凑过去*^,结果屏幕上显示:猪头肉 5元

5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话*!

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少*^^!

8:一排妓女在街边等客^^,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么^?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓*,警察问老妇:你牙都没了也能干*^?老妇笑着曰:我可以舔的?*^*。^?!

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

10:一日,某君的老婆生小孩^,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时*,产房里传来了哭声*,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来*,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那*,还没明白什么原因^,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的*^,看贴老不回贴^,报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

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07笑死人不偿命25句话

编辑:哈皮发表于:2013-04-30 13:13:22 点击:13187 评论: 查看全部内容.....
007笑死人不偿命25句话

1^、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."
 

2**^^、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
 

3^、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
 

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
 

5^、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么*^?你哥的媳妇儿太多了?
 

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...
 

7*^、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
 

8^*、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"
 

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
 

10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
 

11^、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...
 

12**、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去^。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱^*^*。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
 

13*^、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗??!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!
 

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?


15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...


16^、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们3个憋的脸都绿了
 

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
 

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉.
 

19^、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
 

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
 

21*、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"
 

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
 

23*、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...
 

24、大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好^^?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑^^。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
 

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了^*。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

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笑死人不偿命
女孩买黄碟 笑死人
07笑死人不偿命25句话

编辑:佚名发表于:2015-01-25 14:33:33 点击:12200 评论: 查看全部内容.....
短笑话笑死人不偿命*^,超级短笑话

­1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死*,你在下面一动不动*!不配合也就罢了,连点反应都没有^,将来要是肚子里没东西*,可别怪老师不行!结果全班晕倒
 

­

1.某晚^,一裸男叫了一辆出租车*,女司机目不转睛盯着看他^,裸男大怒^*,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­

­

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽*。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!  ­­

­

3.某日刘洪涛遇到外宾*,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu*,外宾曰:我他妈还是方片七呢^^!  ­

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4.仔仔被爸爸修理了^*,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈^^,有人打你儿子你会怎样*?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇*!” 仔仔:“……”  ­

 

5.一位老太太不识字*,但喜欢听收音机*^*,气象预报每天必听*^^。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方^^?那儿差不多天天有雨。”  ­­

    ­

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪*,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹*^*,要不告诉它,它不是咱亲生的^!  ­

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7. 和朋友到泰山顶看日出**,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了^!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗^!你们嚷什么??!”

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白^,并且带着一对翅膀^,但我仍然想吸血^。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧*。­

­

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍^*,不好意思吆喝^^;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”**。那朋友一听,心里可高兴了^,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”*。­

­

3.蚂蚁和大象结婚不久^,大象就死了^。蚂蚁一边埋大象**,一边痛哭:“亲爱的**,你怎么这么早去了^*,我这辈子不干别的^,就埋你了^!”­

­

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 *^*,连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道:“头扁的行不行”^^。­

­

5.一日,我上气不接下气追赶末班车^,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

­

6.某天考生物*,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字*。某生实在不懂^^,生气的把卷子一撕准备离开考场^^。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的^*,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊*。”­

­

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后*,领导上台接见^*,接着她的手^,问寒问暖^^,半天也不肯放^^,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

­

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门^。­

鹦鹉:谁呀^。­

答:换煤气的­

鹦鹉:谁呀。­

答:换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人*,主人纳闷^,这是谁呀­

门内:换煤气的­

­

9.一人在路上看到一堆东西^,蹲下闻了闻*,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到^!~­

­

10.医生问病人是怎么骨折的*,答:我觉得鞋里有沙子^*,就扶着电线杆抖鞋^,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

­

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏^。。*。”然后他蹲下来^,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏*。***。^^^。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察*,我刚才是用中指戳粪^,但舔的是食指*。*。。”­

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12.某公厕内^^,A君便秘**,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来*^*,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计*,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的^,裤子还没脱呢……”­

­

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人^,某君惊慌*,大叫:"站??^!站??!"行人一楞急忙停下*。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒*。行人起身大怒:"你还叫我站?^^*^!你好瞄准是不是^!"­

­

14.漂亮妹妹,2岁***。一日^*,偶打电话给她的妈妈^,小家伙接的电话*^*。出于礼貌^,我也要和她寒暄一下*。“乖乖*,妈妈呢^*?”“去花果山了^*!”“......”“乖乖****,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

同事的儿子,4岁*。经典的一句话:“我小的时候......”­

­

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛^*^^。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的^^?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了^,当时他的速度太快了*!­

­

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩*,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩*,他突然大叫…………好冷癪^。^^?!………………­

­

17.同事的女儿是个小美人胚子^,从幼儿园回来她妈妈经?^;嵛仕?ldquo;美人儿^,今天有人这么叫你了吗*?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了^^,也就不觉得我美了。”­

­

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头*,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药**,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我^,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

­

19.两个男人去山上玩*^,一个人不小心失足掉下了山崖^,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事???”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

­

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

­

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁^^?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操*,我还以为是动力火车的<当>了^。”­

22.两兄弟被老虎追*,弟弟实在跑不动了,就说:“哥***,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了^,我跑不过它^*,能跑过你就行了。”­

­

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打^*,回来后对面条说:放心^**,我把它屎都打出来了。­

­

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁*^,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净^^,擦完还要吹吹”­

­

25.企鹅很无聊**,于是想到北极去找北极熊玩­

走啊走,走了很多年^,快到了*^*,突然想起来家里煤气没关好­

于是返回^,走啊走,又走了很多年^,关好煤气**^,又出发,又走啊走^,又走了好多年­

好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

——北极熊*^!出来玩!­

北极熊:­

——不玩*^。­

­

26.初中^,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意^!我要变形了*!……­

­

27.某法官斜视^,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人^,­

法官对甲说:“东西是你偷的吗^?*?”­

乙答:“不是”­

法官大怒:“我没问你*。”­

丙道:“我也没说什么呀^。”­

­

28.飞机上^*,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖*?老伴说:没有*。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖**?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了^^!­

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有**^*^。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

30.魔王抓住了公主­

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

公主:破喉咙*,破喉咙^!­

没有人:公主^,我来救你了*!­

魔王:说曹操曹操就到**!­

曹操:魔王^*,你叫我干嘛?­

魔王:哇呀,看到鬼了**!­

鬼:靠^!被发现了.­

­

靠:胡说^,谁发现我了?­

谁:关我屁事^!­

魔王:oh,my god!­

上帝:谁叫我?*!­

谁:没有人叫你癪?!­

没有人:我哪有?^^*。*?^!­

据说魔王从此得了精神分裂症.­

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31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上**,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中^,他说:“I'm 后羿*。”­

第三个男士不小心把公主射死了**,他说:“ I'm sorry..."­

­

32.某人在精神病院实习*,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同*,心想这下完了^*,那个病人说:给你刀^*,该你追我了。­

­

33.空姐劝乘客系安全带­

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊^。”­

问:“那系了安全带的那^^?*^^^?”­

答:“没事,都坐的好好的**^,跟活人一样*。”­

­

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽*。校领导向校内学生公开召集名字^。一时间回复络绎不绝^^*,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用^^!­

­

35.太阳给草打电话­

太阳:喂^,草你吗^?我日。­

草:我草^^,你谁??*?­

太阳:我日啊­

草:我草^*^,你到底谁啊­

太阳:我日啊^,你草吧­

草:TMD^,你到底是谁啊^,我草­

太阳:我日^,我日啊­

草:我草*。­

太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈***,草你妈好吗?­

­

36.男女朋友一起去逛街^,­

女朋友:哎哟,脚好酸哦。­

男朋友很紧张:怎么了^?是不是踩到柠檬了^?­

­

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

­

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗^**?老板:没有^^。 第二天小白兔又来了:老板^^^,有一百个小面包吗?老板:不好意思^,没有**。­

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗**?老板:真是太不好意思了^^,还是没有。­

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板^*,有一百个小面包吗^^?老板:太好了^!今天有一百个小面包~*^^!­

小白兔:太好了!给我来两个*!­

­

39.父子二人坐公交车。­

儿子:爸爸,什么时候到???­

父亲:停了就到了^。­

儿子:什么时候停??*?­

父亲:到了就停了。­

­

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了^,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­

他说“happy birthday??!”老虎就把蜡烛吹灭了...­

­

41.狼刚失恋^,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜*,狼在外面守了一夜,早上起来*,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子*^。**^^!­

­

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­

­

43.第一天,小白兔去河边钓鱼^,什么也没钓到*,回家了。­

第二天,小白兔又去河边钓鱼*,还是什么也没钓到*^*,回家了*。­

第三天,小白兔刚到河边*,一条大鱼从河里跳出来^*,冲着小白兔大叫:­

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你*^!­

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­

­

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­

过一会,我又收到:“对不起,发错了?!”­

­

46.三毛去发型屋做发型^,对发型师说:给我编个麻花辫^。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发^^*。三毛叹口气说:那来个中分好拉?*?墒欠⑿褪Σ恍⌒挠峙袅烁鵡。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发^^?­

­

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久^,突然说:我的脚好软哦­

­

48.男: 你喜欢我吗?­

女: 你猜.­

男: 喜欢!­

女: 你再猜.­

­

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

"写信."­

"写给谁?"­

"我啊."­

"写的什么呀?"­

"白痴,我还没收到怎么知道!?"­

­    ­www.bevbakka.com

50.一边......一边......­

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

题目:其中­

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­

老师批语:你是蜈蚣吗*?­

题目:陆陆续续­

小朋友:下班了^^,爸爸陆陆续续的回家了。­

老师批语:你到底有几个爸爸呀**?­

题目:难过­

小朋友:我家门前有条水沟很难过^。­

老师批语:老师更难过­

题目:又 又­

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­

题目:你看­

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

老师评语: 不要太拽了­

题目:欣欣向荣­

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

老师评语:连续剧不要看太多了!­

题目 : 好吃­

小朋友写: 好吃个屁.­

老师:.........­

题目: 天真­

小朋友写: 今天真热.­

老师评语: 你真天真­

题目: 果然­

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

老师评语:是词组,不能分开的­

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

小朋友:先生,再见!­

老师评语:.................­

题目:况且­

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­

老师批语:我死了算了

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编辑:发表于:2010-10-24 14:42:57 点击:9103 评论: 查看全部内容.....
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编辑:小虎发表于:2009-05-31 11:55:49 点击:9034 评论: 查看全部内容.....
萌萌小朋友好配合啊 笑死人不偿命
笑死人不偿命
一天**,妈妈到幼儿院来接小明回家*,发现小明非常不高兴,就问他怎么了^。
  小民说:小朋友都笑话我^*^*,说我头大……
  说着说着就哭了。
  妈妈生气的说:谁说的?我们明明的头才不大呢!好了好了^^,宝宝不哭,妈妈给你买梨吃*,好吗^?咱们买十斤^,你不是最爱吃梨吗^?
  小明一听高兴了,就不哭了:好啊好啊*,吃梨喽^^,可是我们没袋子^,用什么装呢^^?
  妈妈想了想说:那就用你的帽子装吧^!
编辑:幽默王子发表于:2014-01-06 15:42:56 点击:7131 评论: 查看全部内容.....
MM笑死人不偿命的几次艳遇

  艳遇1:

  也是俺生平第一次艳遇*,小学的时候,同桌是位GG^,一天*,GG对俺说:MM,放学了我帮你拿书包吧^。

  俺呆了半秒后点头。

  第二天放学

  GG又对俺说:MM,我帮你拿书包吧^。

  俺:脸没红。(心头一热,喜^^*,幸福呀。想着这娃是喜欢俺哪一点呢^^*,难道俺真的这么有魅力?:D)

  第三天^^,俺终于鼓起勇气对GG说:我喜欢你*,我们一起玩过家家吧。

  GG红着脸说:你说什么呢^,我……我… 我不和女生玩的。

  俺:那你还天天帮我拿书包?

  GG:我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机了^^^。

  俺:#¥%

  艳遇2:

  初中时^,被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上,俺学会了害羞,拼命跑,GG拼命追*^,终于把信封塞在俺手里,俺红着脸说:俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说:帮我给你班上的王小花^。:a

  艳遇3:

  某日在街上闲荡*,坐在花坛休息时,不远处一GG不停瞄俺*^,俺强装镇定,突然那GG向俺走来*,心跳加速**,呃*,要怎么办呢?低头假装找东西*,GG终于开口:那个……,俺心想^,难道是要电话?狂喜*。“那个…请问你的包包在哪里买的^^,我女朋友好喜欢,……”“……#¥%……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM*。

  艳遇4:

  在停车场等朋友,一辆豪车开到眼前^*,5秒后猛按喇叭^^,同时车窗摇下来*,一个帅哥把头伸出来望了俺一眼,俺被电晕*^,不知所措*,难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感,得意*。:cool GG又瞄了俺一眼,呃,继续晕*。终于GG不耐烦嘀再次把头伸出来对俺吼了一句:你丫傻啦^^*,占着我的车位了……:a

  艳遇5:

  在公司蓝球场和同事聊天*,一GG跑来对俺说:MM,晚上6点我在楼下等你。全场奸笑,GG红脸说:有事找你^^,不见不散^。俺好一阵幻想*^,终于等到6点。结果GG对俺说:借我点钱吧*。

  艳遇6:

  星期天值班,电梯里只有一位GG。偷偷看^,哈哈^,也是21楼*,还省了俺再按**^。

  空气凝结*。这时GG开口了:MM^,你几楼的呀?

  俺:21楼的。

  GG:星期天还上班呀,哪个公司的呀?

  俺:XXX公司的

  这时哥哥从口袋掏出一个小本本翻开:给我写个电话吧*。

  俺犹豫了1.5秒:呃*,干嘛呀*,我有男朋友了。

  GG愣了一下从包包里拿出了几张宣传单说:我是楼下商场的,我们化妆品打折……:(

  艳遇7:

  公司楼下,远远看到一GG向俺挥手^,矜持半秒还是挥手回应^^*。后跑回办公室又是几天的幻想*^^。过了几天了^,咦,怎么还不见GG来找俺*^,终于千方百计打听到GG的QQ号,

  问:你是不是喜欢我呀?

  GG:没有呀**,你是谁呀?

  俺:就那天在楼下你跟俺挥手的呀。

  过了N久GG回了信息:那天走在你后面的是我女朋友^^,我和她打招呼呢^*。

  艳遇8:http://www.bevbakka.com/

  公交车上*,由于俺只有1米6的身材*,俺只能扶别人坐椅的份**,闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上^,俺下意识手缩了下,发现一男生对俺坏笑*^。俺心慌^。男生又把手搭过来了^,俺这次反拉着他的手^,狠狠嘀对他笑^。俺一路和他聊天^,临下车时还亲了他一下?^?上?hellip;…可惜……可惜是个不满两岁的小男生。

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编辑:发表于:2010-11-04 11:55:17 点击:3089 评论: 查看全部内容.....
超级搞笑的宿舍段子,真是笑死人不偿命
1^、一室友常年逃课会宿舍打游戏*^*,有次^,我们放学会宿舍***,发现他不在,我看了一眼桌子说:烟头还未燃尽^,应该没走远^*。另一室友说:恩*^,显示器还有余热*^,应该刚走^。躺在上铺的哥们清了清嗓子说:傻逼,lz在床上呢,别尼玛装福尔摩斯了^^!
 
2、宿舍有一哥们很老实*,而且傻得可爱***,有次晚上熄灯后*,大家正在聊天,他就说:等lz日后有钱了,就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了,问他然后呢?这哥们幽幽的来句:打麻将...

3^、宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来半份炒面*,我最近要减肥,得少吃点**。大妈愣了一下说:我干这行十几年了^,只听过拌酱拌辣椒的^*,还从来没听过拌粪的*,小伙子你的减肥方式挺特别的*。

4^^、宿舍一哥们特懒,早上从来不主动买早饭吃,有吃我晨练回来,顺道买了一屉包子^**,回到宿舍往桌子上一放^,然后就去刷牙洗脸去了,回来一看^,包子没了,虽然很生气但没吱声,第二个的时候*,我又买了屉包子^,当真所有人的面把包子舔了一遍^^^,回来一看^,妈的,包皮还在*^,包馅没了**^!

5**^、宿舍有一节俭的哥们^*,内裤坏个洞都要用针线缝好^,缝好后还在我们面前展示他的手艺*,当他穿上后立马哭天喊地的大叫:妈的*,针忘取下来了*,扎蛋上了?^。*?!
编辑:哈哈发表于:2016-07-26 12:42:02 点击:3028 评论: 查看全部内容.....
老婆越来越棒,笑死人不偿命
1^^、老公买了一条鱼回家让老婆煮*^*,然后自己跑去看电影,
老婆也想一起去*,老公:“两个人看浪费钱^,你把鱼煮好,
等我看完回来*,边吃边和你分享故事情节^^*。”待老公看完回来时^,
没见到鱼就问老婆:“鱼呢*?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来:
“鱼我是吃了*,来^,坐下来我给你讲讲鱼的味道^^*。”
老婆VS老公,编编宣布,老婆胜出**!

2^*、曾经我一直以为自己是穷二代, 直到有一天,我翻开族谱**, 
我发现自己错了^, 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了^*, 
这难道不是一本丐帮史^?

3、一个人去买齐白石的画*,老板给他拿了一副^。这人说:“一看就是假的。”
老板说:“假的就赔你十倍的价钱^。”这人想想也行*,就买了^。
后来拿给专家鉴定*^*,果然是假的*。他去找老板*,老板说:“这就是真的^。”
后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”……

4^*、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了^,
警察问:“为什么揍卖糖葫芦的*?”
烫发师说:“气死我了^^,我在屋里烫头发*,
他在外面一直喊:‘烫糊喽^**!烫糊喽**!’”

5^^、领导带两员工爬山*,不慎掉入悬崖^。三人同时抓住一根藤条,
但藤条不能承重三人 ^。领导说:“你们谁松手?” 
两员工同时答道:“不松^!”领导无奈道:“好吧*^,既然我是领导^^;
舍己救人是应该的!你们获救后;要好好工作;不辜负大家的期望*^!
好,我的讲话完了!话音刚落,两员工立即鼓掌……

6、男友回家后,女友温柔地对他说:
“晚餐已经准备好了*^,和昨天的一样*^^。”
男友兴奋地说:“太好了***!老婆越来越棒了^!”
菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
 
7*^、如果老婆做饭不好吃**,我们做男人不要那么死脑筋^,
我们要反向思考,取得做饭的主动权嘛*^^??凑馔?,老有前途了***。
“我要做饭给老婆吃……”
 
8*、名著的简介:
《西游记》:人妖大谋杀 。
《红楼梦》:女人国的秘密^!一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事^*。 
《水浒传》:孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事^*。   
《三国演义》:基情燃烧的岁月。  
《窦娥怨》:寡妇血泪洒刑??; 
《八仙过?*!罚阂桓雠撕?个男朋友在惊涛骇浪中^。

9**、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁^。
母亲说:“咱俩锤子剪子布决定。”
我看见俩人都出剪刀*,结果那母亲说:“我赢了*,我剪刀比你大**。”
然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了,只留下错愕的我^*。
 
10、小王是卖羊肉串的^*,最近不干了^。现如今在殡仪馆工作,
可最近却被开除了*。因为他在逝世者遗体进火葬场时*,
习惯性向家属问了句:“你们要烤几分熟*?”
诶*,职业病害死人!

11*、女友:“你怎么了^^?”男友:“老板请我们喝酒^,喝多了^,头疼。”
女友:“明知道自己喝多了酒会头疼***,还要喝!”
男友:“免费的酒不喝^,我的心就会疼!”
#有多少男人是这样的^?勇敢说出来*^,你老婆保证不打死你*!
编辑:哈哈发表于:2014-07-28 11:35:12 点击:2287 评论: 查看全部内容.....
笑死人不偿命 最悲催的事
有本事把手拿开啊
有本事把手拿开啊
一定是有什么需求
一定是有什么需求
闺蜜都是用来欺负的
闺蜜都是用来欺负的
摸摸哪个是我老公
摸摸哪个是我老公
让我试试手感如何
让我试试手感如何
编辑:哈哈发表于:2016-09-24 14:39:20 点击:2119 评论: 查看全部内容.....
笑死人不偿命

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM." 
 
 
 
2^^、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" 
 
 
 
3^、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 
 
 
 
4**、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~ 
 
 
 
5^^*、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了? 
 
 
 
6*^、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!... 
 
 
 
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 
 
 
 
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)" 
 
 
 
9*、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 
 
 
 
10^、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 
 
 
 
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵 
 
 
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 
 
 
 
11^^^、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?... 
 
 
 
12***^、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去*。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 
 
 
 
13*^、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗?*^*!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上! 
 
 
 
那个题一共2分,扣了我5分! 
 
 
 
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 
 
 
 
15*^、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... 
 
 
 
16^*、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? 
 
 
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 
 
 
同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 
 
 
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于 
 
 
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 
 
 
当时把我们3个憋的脸都绿了 
 
 
 
17*^^、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么? 
 
 
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有! 
 
 
我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! 
 
 
 
18**、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字). 
 
 
结果对面笑的都说不出话拉. 
 
 
 
19^、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安 
 
 
他很不屑的说是杨宗保 
 
 
我问为什么? 
 
 
他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?" 
 
 
 
20*、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 
 
 
 
21*、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!" 
 
 
 
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝! 
 
 
 
23*、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了... 
 
 
 
24*、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波^*^。 
 
 
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑*。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃^**。 
 
 
 
25^**、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 
 
 
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢*?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了*。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... 

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编辑:发表于:2009-02-25 12:16:05 点击:1617 评论: 查看全部内容.....
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