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小学生笑话精选20则
老师:你怎么每天不洗脸*?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师^&,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的&*。

一天上语文课老师叫用“的*,地^&,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了*^!

语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后^,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵*。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师&*,我杀的是公鸡!”
 
老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好&,穿得好*^。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好^,穿得更好。

1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家&,满山都是成熟了的马铃薯*^,挂在枝头随风摇动^&*。”
 
2^^&、老师:作业为什么没做呢*?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了&。
 
3^、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学&&,你怎么考了这么点儿分,全班一平均*^,你严重拖了咱班的后腿*。”
我听后很是不解&,就举起手问:“老师^,咱班又不是猪**,还分前后腿?”
 
4、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚&^^,你说说看^,兔子为什么输给乌龟?” 
小刚:“因为它睡觉*^。” 
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼*&。”
 
5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克*,炸金花。
我拿了一把三个老K,说&^,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定?
他说*&,确定^&,再加明天早上早餐。
我说,开^^。你先亮牌^。
他拍出来JQK顺子&。
我亮出三个老K,你输了^^*。
他噌地一下站起来&,指着我说,老师,他上课玩扑克牌^。

2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课&。
B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了?^;?。
C:我爸爸很有钱,不仅有美元&、欧元和人民币,而且有冥钞^。
D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴&,不想吃饭^&*!
 
3、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
 
4*^^、儿子十岁,上小学三年级*。某日做家庭作业,需用“一会儿&。。&。一会儿”造句*。
他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌*,一会儿跳舞&。
我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么*,要事实求是^!
儿子想了想&,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡&,一会儿玩玩具。
造完后对我说:这回我可没撒谎!

2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍&&,好吗?” 
父亲:“好?&?*&!你可要注意,别累坏了身体^。” 
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的&。” 
父亲:“是吗&?” 
小明:“是的,因为老师让我留级了。”
 
3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话&&。” 
同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了&&^。”
 
4&、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分&,准有人挨巴掌!到了学校*,小学生忧心忡忡地找来老师*,并对老师说:“不是我吓唬您??!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
 
5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花&&,那么老师可以比喻成什么^*^?”
学生:“不知道。”
老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人&&?”
学生:“是采花大盗^*。”

1^、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲^,我俩感觉应该更亲近一些^*,然后我俩就结拜成把兄弟了……
 
2&、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口&。
弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝&。
一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的&!”
 
3&、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
另一个:“你姓什么?”
“张?^?^?怎么了^*?”
“没事^!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”
“哦!”两人牵着手跑远了&^。
 
4、生物课老师讲到耳朵的结构^^,开始提问耳朵由哪几部分组成?
小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句:还有耳屎^。

1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来**!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师^*,请问哪个才是精神?”
 
2&^、老师:“你怎么偷懒^?其他同学一次搬七八块砖*,可你只搬四块*?”
学生:“不&^,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路*。”
 
3、一小朋友做数学题^,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥&?”
“你笨?^!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
 
4^、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转^,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯*。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’&,而到外婆家要转几个‘但是’^。”

2、上自习的时候,教室里很安静&**,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁*,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去&^!”
 
3、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后^,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
小明:“我也是……”
小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊???”
 
4、老师让用成语一无是处造句*^。
小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:45:26 点击:508 评论: 查看全部内容.....
适合小学生健康的笑话
我是小学生*&,我为自己代言
  你只看到我的分数*^,却没看到我的岁数*。
  你有你的规则^,我有我的选择。
  你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
  你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代&。
  单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账^^,也要送的漂亮。

  我是小学生,我为自己代言。
童言无忌

  (1)

有一天,看到一对龙凤胎^&,非?&*^?砂?,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小???

女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~??!

 (2)

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么&^?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。

  那么*,爸爸叫什么呢?

  只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公**! 

 

为什么不关门

平时对电视广告说长道短的都是成年人*,小孩少有评论^^。一日家中仅2岁半的女儿突然发问^,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是*。

是日^,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴*,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门? 

 

汤姆的心愿

  又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑^&,但汤姆又淘气,又功课不好**^,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝&,只好说:汤姆^,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事&*,上帝是会给你一台电脑的*。

小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆^^。

但是&^,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了&^&,于是他又写了一封:上帝啊^&,我是汤姆&,这一年虽然我做过几件不好的事&*,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑*,您的汤姆**。

可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝*^*,是我&&,汤姆&。是的^^,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。

于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像^*,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中&,并把它放在了床下。

第二天&,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话^,快给我一台电脑,你知道我是谁!

 

尽量

  某日刚念小学的小仁回到家

  爸爸:小仁^,你在学校有没有乖呀*?

  小仁:还好,老师说我很调皮^^。

  爸爸:哦*&,那你要乖一点哟。

  小仁:好&,我尽量^。

  爸爸:那你知道怎么做吗?

  小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

  爸爸:#@&%$……

 

稀有动物

  爸爸:孩子&,你知道南非有什么稀有动物吗?

  儿子:有北极熊*。

  爸爸:孩子*。在非洲是找不到北极熊的*&。

  儿子:所以才说它是稀有动物?*^?&! 

 

听音乐

  小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

  叔叔:你懂音乐吗?

  约翰:当然懂**。

  叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?

  约翰:钢琴^。 

 

孝顺

  小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦&,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’ 

 

玩一会和揍一顿

  妈妈&,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗^?

  不能&&,他是坏孩子。

  那我能到外面去揍他一顿吗? 

 

偶像与起床

  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?

小明理直气壮地回答:妈妈*!我跟他不一样^*,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生^。  

 

胡 桃

  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来&。

  婆婆,您的牙还行吗?

  已经不行了,都掉了^。

  于是小孩子拿出一包胡桃&,说:请您替我拿一拿&*^,我去打球&^^。

哪种动物

  老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚*^,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床^,而且叫到你起床为止*,是哪种动物呀?

  是妈妈。

 

和尚媳妇

  有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇*,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。

  这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了^。

  小孩坐在地上就哭^。这时正好路过一个和尚*。

  小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!

  和尚说我哪有媳妇**?

  就是那个尼姑呀&!

  你叫她大姑姑她就会把钱给你了

  小孩高兴的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧&^。

  尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:是谁让你这样叫的

  大姑夫&。 

 

习惯用语

  小弟弟从电视上学得一句话:是&,老大*^*!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸&*!姐姐请他拿支笔*,他说:是,老姐&!

一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物^,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是^,老外! 

 

来不及

  小虎重重地摔了一跤*,满身是泥的跑回家里*。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?

  小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。 

 

爱动物

  小明说:家里人最爱动物了*^*,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗^。

  小花问:那你爸爸爱什么&?

  小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。

 

二小儿玩耍

  有二个小孩在沙滩上玩*,一男一女&。

  女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不可以把你的借我玩一玩???

  男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。 

 

爸爸淘气

  儿子:爸爸^,你有几个名字*?

  父亲:我只有一个名字呀!

  儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗^?

  父亲:淘气&?谁说的?

  儿子:今天上课时&, 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子*!

 

孩子的想象力

舅舅家的小孩&*,五岁到邻居家去玩*^,不小心被凳子上的钉子戳了一下*^,回家*,爷爷用胡子扎他&*,他不依说:爷爷脸上都是钉子^。

 

天下第一诗

  一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸*,我会作诗了&。

  爸爸说到:是吗*^?

  爸你听:我家门口一桃树*,伸手我来数一数**,原来桃子有两个。 

 

医生

  小亮被妈妈带去医院看病^。医生为了让小亮不那么紧张&,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗&?

小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了**。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看???  

 

我要摸流氓

  一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了*^,抻手就去摸爷爷的乳房*,爷爷就骂了:流氓*!

  第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!

  

糖在哪里

  老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子*。

  灵灵:我在喝牛奶*^。

  老师:糖呢&?

  灵灵:在牛奶里??*^!

 

懒小孩

  儿子:爸爸的袜子您在洗&*&,我的袜子比他的还小^&,为什么您不洗小的而洗大的?

  妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了*。

  儿子很快洗好袜子&。

  妈妈:你没洗净,应该这样洗……

 

打标点

  有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌^,同学一直未发言。

终于雨点太大^,同学不能忍耐了^^,委婉的说了一句:老师,你光说话&,不打标点*,好不好&?  

 

真正的惩罚

  螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心*^,要受处分^。

  螃蟹妈妈:老师怎么罚你?

  螃蟹儿子:他要我一直往前走。

 

比我还小

  小红指着地图说:这就是广东,我们就住这儿。

  5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢&*?

 

高一点

  一天&,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演*,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢**^?

 

早恋

  一天十岁的儿子早早的回到家^*&。

  妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了^&*?

  儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来^!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干^*。

  怎么了&?妈妈说到^。

  纱纱她不要我!说着又委屈的哭了*!

  纱纱&?谁?

  我班的大美女&!

  大美女^&?是妈妈美呀&^?还是你那个纱纱美?

  儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈^,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!

  你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!

  儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有&!没有^!我根本就没有早恋&*!

  ……一桩争吵事件开始了*!  

 

吃菠菜

有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁&。我吃那么多,用吸铁石吸了吸*^,为什么一根也没吸出来&?

 

 

喂蚊子

  姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

  路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里&,让蚊子吃饱&,它不就不咬咱们了吗? 

 

你还要吗*^?

  麟麟学过孔容让梨的故事***^,知道在分东西吃的时候自己要小的。

  一天&,外婆买了梨&,拿了一个很大的*,削好后,怕麟麟吃不了&,就划成两半,恰好一半大,一半小^。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的*&*!

外婆很开心&,直夸麟麟懂事&。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后*,立刻就问:你还要吗*?

  外婆愕然……

 

吹牛

  小民:吹纸团有什么了不起&,我会吹牛&!

  小小和小强都晕倒了^。

 

我找你的爸爸

  有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀&?

小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己*,便说:我找你的爸爸&*。

 

屁股开花

  遥遥是一个调皮的男孩^,一天到晚把妈妈气的团团转*。

那天,他又把妈妈买的新帽子^*,放到马桶里当游船^,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花&?&!

  遥?;毓防?&*,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香?^?^!  

 

我也跟你结婚

  浩儿长到了七岁&。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?

  妈妈:你已经是我们家的小大人!

  浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡^?

  我们是结婚了的*,就得一起睡*。妈妈回答到。

  浩想想说:妈妈,我也跟你结婚^。 

 

毒言毒语

  某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时*,隔壁桌有一个小孩拼命的哭^,我们实在受不了..

于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好不好&*^?姊姊有事告诉你哦!

于是那小孩就一边哭一边走过来&*&,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断^&&!然后冲到马桶里去喔&!

于是那个小孩就不哭啦~

嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔! 

 

答录机

  家里的答录机&,是由七岁的桦桦留言&。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!

  一日不在^&,伯母打电话进来说:喂~ 喂~找爸爸听电话。

  爸爸不在家。

  那妈妈呢?

  妈妈不在家^。

  只有你和哥哥在家呀&!

  哥哥不在家。

  只留你一个人在家*?

  我也不在家,有事请留话^,谢谢^&。 

 

不会飞的牛

  老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处???

  牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……

  冰冰接着回答:可以拿来吹^!

  老师:※%……¥?*^^!?/p>

  老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下^。

  寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……

  牛牛:×※……%?*!颍?/p>

  老师昏倒…… 

 

无票乘客

一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。

查票员说:好呀!我要查这件事。

于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票^^,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里&?

这孩子回答:他们在火车头*,一个是司机^,还有一个是火夫。 

 

残酷就是好

  小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品??吹饺饶执?,小明说:酷!

  张大爷觉得奇怪:那是笑&*,不是哭!

  小明说:酷就是好!

  张大爷说:这孩子傻&,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗*&&?

  小明哭笑不得&,发急说:酷是残酷的酷**^,就是好得不得了^&!

  张大爷生气地说:要是残酷就是好&,那善良又是什么呢?

 

不是说笑

  小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子^^。

  小学生乙:真是笑话,怎么可能?

  小学生甲:不是说笑&,是真的*。

  小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园&?

 

吃饭

  人要走了&*^^,他对主人的小儿子说:鲁什克&,你愿不愿意把我送到汽车站呢^?

不行*&,鲁什克说*,因为我实在太饿了&^,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。  

 

淘气

  一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟&,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了*?

  你的弟弟踢我呢*!母亲解释说,他越来越淘气了&&。

  小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢? 

 

你没吃干净!

小姨削好了水果刚咬了一口*,这时水烧开了^,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。

  这时小姨回来撞见了*,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?

 

说错话

  小明的邻居问他&,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?

  小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好^*,还是爷爷好?

  邻居问:那你怎么说的

  小明道:是骡子是马*,拉出来溜溜。

 

第一名

  小儿问:我从那里来&?

  妻答:你爸给我精子,然后就有了你**。

  小儿问:何为精子^?

  妻答:象蝌蚪*。

  小儿问:这么多^,哪个是我呢?

  妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你癪?!

  小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!

 

地球怎么转

  小明:爸爸,地球绕着太阳转&,是真的吗?

  爸爸:当然是真的。

  小明:那么*,在晚上没有太阳的时候呢?

 

左右为难

  吉永老师:小新^,请用‘左右为难’来造句。

  小新:我考试时左右为难^。

  吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?

  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

 

喝奶

  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶^,白肤女人的孩子吸着吸着*,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶^。

 

人生好苦

  礼拜六带十岁儿子去喝喜酒&,回家途中&,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?

  我心想最近儿子作业常常没写被我处罚&*,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣*。所以我说:儿子^,你还小**,你现在的工作就是把书读好^,回家作业做完^,那你就可以高高兴兴去打球^&、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?

  儿子说:妈咪*,你说什么&?我是说酒席上那道人参鸡的人参&。

 

姐姐和弟弟

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡^^&,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的&,没门儿!

 

玩游戏

  我们玩动物园的游戏吧&!6岁的卡尔对小妹妹说。

  怎么玩呀&?

  很简单*,我当小猴*,你当游客^^,喂我核桃、花生和巧克力&。

 

别害怕

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩&,只有三岁半,金发碧眼,长得非??砂?。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方^。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索^。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕*^,我没带枪^!

 

考爸爸

儿子是个小学生&,这天他放学回家就问:好爸爸&,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗*^?

  好孩子,这有什么难的^&?闭着眼睛写它几行字都行!

写几行字倒没有必要*^。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。  

 

儿童游戏

  当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿&。我亲爱的^?

  妈妈^,我们在玩邮递员游戏。儿子回答&,我往各家送信,真正的信^*。

  你从哪儿拿的那些信&?母亲奇怪地问道&。

  就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

 

我教老师

  头一天去上学的儿子放学回来^&。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?

儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几^?’我就教他说:‘是三’。  

 

终于通了

  小明:我好高兴*,我的作文终于写的通顺了!

  妈妈:何以见得,进步这么快?

  小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!

  妈妈:现在老师怎么说^^?

  小明:放狗屁!

 

你冷吗*?

  初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少^,就关心的问到:你冷吗^*?

  小华:我不冷!

  老师:你的嘴巴怎么变成紫色了^^^?

  小华:冻紫的……

 

拿手

  一天^,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫^^。

  画完之后*^^。女儿看了大半天问:爸爸^,这只猫怎么不拿手呢*^。 

 

水蜜桃

  有一天*,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!

  姑姑高兴地抱着她左亲有亲*^,并问:是怎么像的^^?

  小侄女天真的回答:上面都有细细的毛^*。

 

裁判

  小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员*。

  一天**,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心^,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打**^,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!

  爸爸愕然。

 

把我也搬走

  近日搬家*,十分繁忙^^,偏偏儿子又在跟前捣乱*^,我对他大吼一句:你给我走开*!

儿子听了^,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈*,你把我也搬走好不好?

 

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时^*,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴^,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的^^*!

  6岁的孩子听到这里^^,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?

  不用嘴能讲话吗?

  那它讲话时**,嘴不就松开了吗*? 

 

成绩单的妙用

  你的成绩单在哪里*?父亲兴致勃勃地询问刚从学?;乩吹暮⒆?^。

  我把它借给瓦连卡了**,让他吓唬一下自己的父母!  

 

孩子和猫

  孩子坐在家里吃饭*^。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫*^,它吃了^,又咪咪叫。

  孩子又扔给它一块^^,它吃了*,还是咪咪叫*。

  孩子恼怒了*,站起来大声说:你坐在我的座位上来^,让我咪咪叫*,你给我肉吃! 

 

为你着想

  儿子:爸^^,您有钱吗?

  父亲:我钱包里还有一块钱^。

  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

  父亲:为什么?

  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚*。

 

婚礼

  五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?

  我告诉她:白色代表幸福和快乐^,今天是她一生中最幸福的日子。

  女儿沉思了片刻^**,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢**^?

 

虫虫语录

  A

  虫虫:小花*,你用我的铅笔了吗*^^?

  小花:没有,我没用^^!?/p>

  虫虫:你真没用*^^? 

  小花:我真没用*! 

  虫虫:唉^^*,你是第17个承认自己没用的人了。

 

  B

  虫虫:天天^,你有尺子吗^?  

  天天:没有。   

  虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  

 

钱过期了

  小侄儿有个笑话,在他四五岁时^^,在他家地上拾到两角钱^*,他很高兴*,但是拿起来一看是一九九二年的钱*,他不高兴了**^^,把钱丢了说:这钱过期了。 

 

最佳“动物”

  父亲和两个孩子在看电视里的动物世界*,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?

  两个孩子想了一会^^,立刻一起答道:那是爸爸!

 

要有礼貌

  上课铃响了**,学生一窝蜂似在拥进教室*。

  老师堵住一个学生问道:你叫什么名字*^?

  王小明*!学生回答。

  老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,*,必须加上‘先生’这个称呼^。好,现在回答我^,你叫什么名字?

  王小明先生***! 

 

报案的理由

  说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了*!快去吧*^!要不会出人命的*!

  警察问:什么时间开始的?

  都快半小时了*。

  那你怎么早不来报告^?

  刚才一直是我爸爸占上风的*,可现在我看他要吃亏!

 

千万别喝水

  宝宝不小心*,吞下一粒桔子。

  邻居小弟弟对他说:你千万别喝水^,我哥哥说‘种子得了水分和养料*^,就会发芽**^^,生长’。你要喝了水^*,头上就会长出桔子树来*!

 

不借

  在一辆拥挤的公共汽车上*,一个小男孩不停地吸着鼻涕*,吸得站在他对面的一个女人实在受不了*^^。

  她温柔地问道:孩子,你有手绢吗^?

  有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你^!

 

无题

  一天小名得了一百分**,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋**?

  小名说:有鸡,鸭^,鹅^,还有……

  还有什么?爸爸问*。

  还有妈妈会生蛋。

  笨蛋妈妈怎么会生蛋*^?

  妈妈不就生了我这个笨蛋喽!

  …… 

 

两人分

  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获^。

  老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?

  是^*^,是你家的小约翰……他说了一人分一个^**。

 

主次颠倒

  妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!

  孩子:为什么要我留神^**?该它留神我才是呢^^!

 

保密单位

  老妈一日检查我的作业**,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米*,比分米小的单位是什么*,我半天说想不起来^,就回答:是保密单位**,不便回答^*^。

 

没有工会

  老师正给她7岁大的学生们上自然课^^。她告诉他们:工蚁^*,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里*^,你们可得出什么结论?

  一个孩子自信地答道:它们没有工会。 

 

武大十大

  一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业^,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀*^?

  女儿答:那当然要考。

  于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?

  女儿答:五大算什么!我要考十大^^!

 

应酬

  爸爸打电话告诉儿子*,说今晚有应酬^*,不能回来吃饭了^*。

  儿子问:什么叫应酬?

  爸爸说:不想去*^,又不得不去的叫应酬^。

  第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了*。 

 

不能道歉

  在幼儿园里^*,一个女孩子把一个男孩子打了^,阿姨让小女孩向小男孩道歉^^,可见她无论如何也不肯^^。

  阿姨生气了^*^,问她:这是为什么*?

  小女孩回答说:在我们家里*,从来都是爸爸向妈妈道歉。

 

叫爷爷送礼

  小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!

  妈妈:你嚷什么呀^,小点声,上帝也听得见。

  小约翰:我知道*,可是在隔壁的爷爷听不见呀。 

 

半夜瞎眼

  小弟弟睡到半夜醒来^*,因为灯火已熄,张开眼来*^,一件东西也瞧不见*^^,他就大哭起来^*^,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?

  小弟弟答道:不好了^*^!我的眼睛一件东西也看不见了^*,一定成瞎子了^**。 

 

停电风波

  在前几天某市需轮流停电^^^,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅^**^,母亲问干什么这么高兴^?

  女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视??!

 

照相

  小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子^?

  长什么样,照什么样!

  难道我长得模模糊糊吗^^^? 

 

广告的效应

  小男孩:我想买那个卫生巾。

  服务员:是你妈妈叫你来买的吗^?

  小男孩:不是^。

  服务员:那是你姐姐^?

  小男孩:也不是,我想买。

  服务员:你买卫生巾干什么**?

  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳^*,又能滑冰,还能打网球。 

 

少儿不宜

  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。

一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快***,电视机上出现男女接吻的画面*,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜^*!

过了一会儿*,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜^*!我觉得很有趣^*,就问他们这是谁教的*?十四岁的女儿连忙得意地表白:当然是我指导有方了!

此后几天我发现*,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避*,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚??!

快开学了*,我弟来接他们回家^*,我把两个小家伙儿送到楼下*,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋*,不料他俩扭了扭头^,认真地说:姑姑^^,少儿不宜??^!

 

把它叫醒

  小华:听说**,你有一只非?^^;榈目疵殴?,是吗^^?

  小明:一点也不错^^,如果夜里听到什么可疑的声响*^,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止*。  

 

不容错过

  电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片*,在最紧张的时刻^,小芳突然把电视机关掉了*^。

  喂*,你为什么关掉电视机^*^*?哥哥小明不解地问^。

  我要上洗手间,小芳答*,但是我又不想错过任何精彩的片段。

 

没撒谎

  某君儿子年方十岁^^,正上小学三年级^。

  某日做家庭作业^^*,需用一会儿……一会儿造句***。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌^*,一会儿跳舞^*。

  某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是*^^!

  某君儿子悟*^,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具**。

  造完后对某君道:这回我可没撒谎*^^!

 

字签在这儿

  老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字^*,再交回来*。

  第二天^^^,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗*^?

  看过了。乔治回答*。

  那为什么没有家长签字呢?

  乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

 

大海边上

  7岁的儿子终于看到盼望已久的大海*。

  他对妈妈说:妈妈^,不是说大海无边无际吗*^?

  妈妈:是呀*。

  儿子:但我们怎么站在大海的边上^^*?

 

专程拜访

  女主人听到铃声^^,出去开门***??醇驹诿趴诘氖且桓雠?^,还有她刚刚学会走路的小弟弟*。小女孩穿着妈妈的旧礼服^*,还戴了一顶大帽子**,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上**。

  我是约翰太太*,小女孩一本正经地说*,这是我的丈夫,约翰先生*。我们专程来拜访您^。

开门的太太就和他们假戏真做^,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西^,回到客厅^,看见来客已向大门走去。

  这样快就要走了?女主人说^^,我还以为你们能够在舍下用茶呢^!

  小女孩勉强笑了一下:谢谢您^,我们还有事呢^,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了*。

 

少儿百科全书

  口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》*,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题*。

  恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧^,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

  孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车^^?

 

收苹果的时候

  课堂上^^,汤姆漫不经心的看着黑板。

  突然^^,老师叫到:汤姆^^*,你来回答刚才的问题*。

  什么问题^?汤姆紧张的问到*。

  什么时候才能摘树上的苹果*。老师不耐烦的说。

  嗨!我还以为是什么大不了的事*^,当然是看门人和他的狗都不在的时候**。汤姆笑着说*。  

 

为什么接电话

  米勒先生的电话铃想起^,他去接听。

  一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?

  不是^。米勒先生回答^。

  那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

 

要的是父亲

  小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子^,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧^!他没有父亲呀*^!

  小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

  小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用*^?他要的是父亲呀*^!

 

真主的星星

  儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的^*^?

  爸爸:那是军队的司令*^^。

  儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了^*,因为他那里的星星多得数不过来!  

 

抓贼

  爸爸*,有人把我们的汽车偷走了*。

  你认得那人的模样了吗**?

  没留意看^**,但我把车号记住了*!

 

你是我的宝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告^*,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场*,小家伙就手舞足蹈、乐不可支*?^?吹枚嗔薧,即活学活用^。

一天晚饭后^,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹^^、你是我的宝贝!  

 

拍照

  姐妹俩在看一本宗教图片集^,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

  瞧这儿,姐姐说***,这是耶稣和他的妈妈^。

  妹妹问到:他的爸爸在哪儿*?

  姐姐想了一下说:噢*,他在给他们拍照呢^。

 

抗揍霜

  明明放学后^,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜^。

  阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么*?

  明明说:今天考试^^^,我没及格^,回家怕爸爸揍我**。

 

品学兼优

  某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈**^,今天老师发成绩单下来耶*^!而且老师给我的评语是品学兼优哦*^!

  阿文的妈妈一听*^,心想神明保佑*,阿文终于开窍*,她也对得起祖先了!

  接着又听到阿文说:咦*!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁???  

 

祈祷

  教堂里*,一个小男孩在祈祷:上帝呀^!我只有一个小小的心愿*,请把首都移到纽约吧 ^!

  一个牧师在旁边听到后*,问小男孩:小朋友*,你为什么祈祷要把首都移到纽约?

  小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪^,我答的是纽约**。

 

远水不解近渴

  小儿子打架很勇敢,一次^^,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗*?

  爸爸说:不喜欢*^*。

  小儿子说:为什么*?

  爸爸说:打不过人家呗。

  小儿子说:那你怎么不喊我去!

  爸爸说:远水解不了近渴*。 

 

夫人是男的

  妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客*^^^, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人^。

  妈傍晚^*,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看*,那个夫人是男的! 

 

怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈^,你看,这个人头上一根头发也没有^!

  他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见^!

 

共同点

  弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?

  哥哥:有*^,它们都不会骑自行车。

 

手脏吃饭

  爸爸:汤姆^*,如果我像你那样,手这么脏就吃饭*,你会说什么?

  我应该懂礼貌,什么也不说^。 

 

失误

  父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外^^,是真的吗?

  当然是真的*,儿子说:我本来想打中他的鼻子。 

 

正好留给您

  一天*,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐*,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

  华盖尔先生见了很不高兴^,说:你怎么这样不礼貌^^?

  那如果让您先拣*,您挑哪块?汤姆问^。

  当然是小的。

  那不是正好吗*,小的那块我正好给您留下了^*。

 

错失良机

  报上登出一份通缉令*,小查理看到了,问:这是什么?

  父亲说:这是抓坏人的通缉令**^。

  那么^^,照片是谁的**?

  是坏人的*。

  ???小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢^?

 

不是白字

  中秋节*,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字^*。

  小强指着招牌,对营业员说:阿姨*^^,你们把月饼的‘月’写成了白字了*,快改改吧*^?

  营业员说:调皮鬼^,你认错字了*,这不是‘白’字^,白字还有一撇呢*!

 

上当

  小亮小小年纪,非常聪明。

  一天叔叔问他:小亮*,你很聪明*,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?

小亮想了想^*,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外^,我能把你请进来^。

叔叔听了不信*,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去^!

小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!

 

傻熊

  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过*,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?

  小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗^? 

 

得养多少只猫

  物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说*,只要逆着抚摸猫的皮毛^,就可以看到电火花。

  天哪*^,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫?^?^^!

 

谢礼

  小鱼:叔叔*,谢谢你昨天送我的礼物*!

  叔叔:别客气*,不算什么!

  小鱼:我也那样想^,可是我妈还是要我来谢谢你!

 

烟囱

  孩子:爸爸,这冒烟的是什么?

  爸爸:记住,冒烟是烟囱^。

  孩子:噢^^,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

 

打人的年纪

  小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。

  龙龙的爸爸按住龙龙*^,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!

  龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

 

应该上电视

  一天^*,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了^*,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样^?

  豆豆回答说:我觉得你应该上电视^*。

  表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了^*!

  不*,豆豆说:你要是上了电视^^^,我就可以把它关掉了*^^。

 

这是我的肩膀

  一行人向小明问路^*,于是拍拍他的肩膀*^,问:小弟弟^**,这里是中山路吗**?

  小明看了他一眼**,说:不对,这里是我的肩膀。

 

接站

  小强给叔叔写信:

  ……爸爸妈妈不能去车站接您了*。不过您别难受^,我将去接您*^。为了使我能认出您^,亲爱的叔叔*,请您右手提兜香蕉^^*、苹果*,左手拿5盒果脯…… 

 

指挥员

  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事**。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡*,假如你是游击队的指挥员*,为了不让敌人使用铁路****,游击队应该采取什么行动*^?

  科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处*,并烧毁全部车票^*!  

 

所谓的证据

  一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里^^*,眼看就有生命危险^,他急中生智^,抓住水中游着的两条鱼*^,这才安全地上了岸***。

  同学们都不相信*,要他拿出证据来^。

  难道还需要证据吗?男孩儿不解地说*,我爸爸现在好好地活着*,这就是最好的证据**。  

 

哥俩好

  年轻的父亲伸出大拇指^,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝**,这是几个?

  哥俩好!

 

黑鸡聪明

  小志说:你说黑鸡聪明^,还是白鸡聪明*?

  小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋^。 

 

变成小点

小威利对飞机简直入了迷^,只要他听到有飞机飞过^*,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止*^。

终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行*。当时,他十分激动*,两眼圆睁^^*。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

 

算术笑话

  小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3等于多少*?

  小弟摊出10指数了数*^,回答道:6*!

  老师又问:4加4等于多少*^?

  小弟又数了数指头:8!

  老师说道:不行^,要用心算,把两手放进囗袋^,现在再问你,5加5等于多少*?

马小弟算了半天*,两只手还是在囗袋里计数着^^。过了许久^^,终于答案出来了**!只见马小弟说道:11^*!

 

最接近

  朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了^!

  妈妈:为什么*?

  朋朋:老师问鹦鹉几条腿^^,我说三条^!

  妈妈:不对^,应该是两条^*^,你怎么能得奖?*!

  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近^!

  妈妈:?*?*?!

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:42:27 点击:301 评论: 查看全部内容.....
小学生简短幽默笑话段子 笑死人
小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶!?/div>
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业^?」

数学老师愤怒的说:好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋^^*。

老师:我要你们写一篇作文*,要写人^*^,重点要写突出的地方^。 
小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。 
老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 
小明:我奶奶腰椎间盘突出*。
 
幼儿园
学生:老师*,1+1=几???
老师:这么简单的也不知道吗*^^?当然等于2?!
学生:不对^!我爸爸说等于3!
老师:为什么*?
学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1等于多少^?我回答等于2*^!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里还有个小弟弟,马上就要生了。
老师:有道理*!那我和你加起来等于几呢^?
学生:这个要你才能知道^!
老师:为什么?
学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子^,只有你自己才知道.....
2^、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文**^,并且要求写满两页纸*,小贝,你的作文为什么才写这么几行呢^?”
小贝:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的*,所以就短*。”
 
3、一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”
另一个*,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
 
4、清明节到拉**,学校一二年级学生写了贺卡给老师:“祝老师清明节快乐。”
 
5、打针:生说要打针^*,可我怕打针,最后我还是挺身而出打了一针。
 
6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感,一同学写到:今天下午我们去看焦裕录,焦裕录死了,我们就走了*。
 
7、写日记:
第一天:今天我到妈妈单位玩**,玩的好高兴啊*^。
第二天:昨天我到妈妈单位玩^,玩的好高兴啊。 
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位*,玩的很高兴^。

1、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?
小学生骄傲地说:我爸爸是省长^^!
老师吓了一跳*^*,问:是哪个省的省长???
小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具*,能省就省***,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
 
2^^、小时候写错字*,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子^,有的表子成熟了,低着头*,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……
 
3、小学生上学迟到,站在门口抽泣**?! ?/div>
老师生气的问:“为什么来晚了?”  
小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”  
老师心里一惊^!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了^^,没叫我起床^^。”
 
4**^、语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象^*。”
一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长^。”

 1^、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师^^,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生**^,现在又在送我们这一庙……”

  原来该生将“届”字错写成了“庙”*! ±鲜εⅲ旱人妥吣忝钦庖?ldquo;庙”*^^,我就不当园丁,改当方丈了*。

经典小学生造句笑话
网上流传着这样一些造句笑话^,一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过,小学时代总有很多幽默*^,连造句也是!小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦!
 
1.造句题目: 原来
 
小朋友写: 原来他是我爸爸^。
老师评语: 妈妈关切一下
 
2.照样造句
 
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
 
3.题目: ..一边...........一边............ ..
 
小朋友写: 他一边脱衣服*,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
 
4.题目: 课本
 
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
 
 
5.造句题目: 吃香
 
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉*。
老师评语: 小心噎到
 
 
6.造句题目: 从前
 
小朋友写: 小明从前门进来^*^。
 
 
7.题目: 天真
 
小朋友写: 今天真热*^*。
老师评语: 你真天真~~
 
8.题目: 十分
 
小朋友写: 我今天考十分^^。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
 
9.造句题目: 其中
 
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了*^**。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
 
10.造句题目: 一...就....
 
小朋友写: 一只娃娃就要一百块^*^。
老师评语: 老师笑到不行..
 
 
11.造句题目: 你看
 
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
 
 
12.照样造句
 
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
 
 
13.照样造句
 
例题: 别人都夸我( )^,其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )**,其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
 
14.题目: 好 ... 又好 ..
 
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
 
老师评语: 那到底是细还是粗^?
 
15.题目: 陆陆续续
 
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
 
 
16.题目: 先...再...
 
例题: 先吃饭**,再洗澡*。
 
小朋友写: 先生*^,再见!
 
17.题目: 天涯海角
 
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角^^。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
 
18.题目: 一直
 
小朋友写: 我画了一直线^。
 
老师评语: .......... .......
 
 
19.题目:马上
 
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!
 
20.题目: 皮开肉绽
 
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。**。
 
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子**。
 
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣*。
老师评语: 孩子*^,你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~

1**、老师问:“大家都知道叶公好龙的故事^^。大家知道这是什么时期的事^^?”
学生:“侏罗纪时期。”
 
3、老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。
我:老师*,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道**^。**。。
 
4、一天,小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说:“__________”
大树谦虚的说:“__________” 
某张试卷上*^^,小溪讽刺的说:“你硬啦?”
大树谦虚的说:“是啊,你湿啦*?”
 
5、老师:“请大家想象一下**^,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办**?”
小明:“这还不简单*^^*!马上停止想象就行。”
老师:“你出去*!”

  2^、演讲比赛结束之后^,班主任作总结:“我们讲话时^,语言要简练**,要有艺术性^。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙*,越短越好’^。”

 

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

 

  班主任厉声道:“不准耍流氓!”

 

  3^*、语文老师让学生用“却”“但是”造句^,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯^^^,‘但是’是大转*^^,像转个大弯*。”

 

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’*。”

 

  4^、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱*,伸进左兜后又发现了35元钱**^,这说明了什么?”

 

  小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

  5^****、老师:“写作文和做菜一样^,做菜前要先准备好材料^,然后再对材料进行挑拣^*,取其精华,去其糟粕……”

 

  学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄**。”

 

  6*、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画*。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前^*,必须交出一个人头,否则不许回家!”

 

  7^、同桌晚自习给我看手相*,说:“哎呀*^*,你这手不好?*?!漏财!跟我一样^,我也漏财!”

 

  这时突然一阵阴风袭来^*,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

 

  你算的真准!

 

  8**、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼**,我捏你一下试试*。^*。。

 

  同桌说试就试^,然后捏的她眼里都有泪了*,她还忍着说不疼**。^。^。

 

  9、学?^?硕?^,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人^*。

 

  这时候班里一男生说:这样的人最可怕^,打还打不过*,跑还跑不了*^。^*。。

 

  10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养^,半年后生出一窝小猪仔*^。

 

  舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:36:33 点击:94 评论: 查看全部内容.....
小学生幽默笑话_小学生笑话

幼儿园
学生:老师^,1+1=几??*?
老师:这么简单的也不知道吗?当然等于2?^?*!
学生:不对^!我爸爸说等于3!
老师:为什么?
学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1等于多少^?我回答等于2*^!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里还有个小弟弟*,马上就要生了*。
老师:有道理^^**!那我和你加起来等于几呢?
学生:这个要你才能知道!
老师:为什么^*?
学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子^^^,只有你自己才知道.....

桃园里^*,一只苍蝇和一只蚊子说:“现在*,人们都不喜欢我们^,真是官逼民反,要不我们也桃园结义吧?共同揭竿起义^*!”蚊子细声说:“你是红脸关公*,我是黑脸张飞**,可缺少刘备呀!”这时*^,一只青蛙跳过来说:“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀?”蚊子苍蝇齐声问^,“可是我的孩子却是‘阿蚪(斗)嘛!”青蛙得意地说^。

祝英台喜欢梁山伯,却不敢说自己是女儿身,心中非常地痛苦*。
这天**,祝英台找到梁山伯*,深情地说:梁兄*,我爱你*!
梁山伯一听*^*,惊的目瞪口呆^。
梁山伯愣住了**,问:祝兄*,你怎么了?
祝英台低下了头,说道:怎么*,你不喜欢我?
梁山伯:我当然喜欢你,可是,怕人说闲话。
祝英台:我知道,你是怕人说我们搞同性恋对吧^?
梁山伯为难地说:是?*!
祝英台:管他们去说,只要我们开心就好,
毕业以后^*,我去做个变性手术*,就可以陪你到老了^^。
梁山伯非常地感动^*,问道:真的吗?
祝英台点点头道:真的^^!
……
梁山伯被祝英台的真诚所打动,毅然决定自己去受这个罪*,不让祝英台受苦*。
于是^,在毕业后的第二天,梁山伯满着祝英台^,偷偷去做了变性手术……

一丈夫回家*,刚打开房门就听见房间里传来异样的声音*。

丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上*,而妻子衣衫不整地骑在男人的身上^。

丈夫大怒:你们在做什么^?

就在这时^*,妻子突然发起飙来:死鬼!谁让你不在家的*?我正在学跳《江南江南style》^^!

丈夫顿时气泄了下来:那你骑在他身上做什么?

妻子大叫到:那不是找一找骑马的感觉吗*?

我爸爸说,我小的时候,他找了一个算命先生给我算了一卦*,算命先生说我是个健康的人*^^,平凡的人*,却会有一个与众不同的老婆。我长大了,到了结婚生孩子的年龄^*,真应了算命先生的话,我娶了一个与众不同的老婆:别人的老婆有血有肉^,我的老婆却全身充满气体……

    动物们在开会,主题是笑话人类。
    白龙马说:“人类真可笑*,坐便叫马桶^,上个厕所**^,与我们马族有什么关系呢^?”
    “擦脸的非叫猫巾^^,害的狗狗给我们起外号‘猫精’*?^*!卑酌ê诿ń幼潘?。
    “建个体育馆,抄袭我们的鸟窝设计*,名字也用给我们的叫鸟巢,侵犯我们的知识产权*^?!卑倭槟穹叻叩厮?。
    “可不是,喝个咖啡,叫雀巢^,害的乌鸦老让我们请客!”麻雀、喜鹊气愤地说。
    “吃饭的桌子,开会的桌子*,叫什么不行*,非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿^,他们还叫猿粪^,都沾我们的光^*!背け墼撤⒀?。

县里开会要求各单位狠抓腐败问题^,揪出单位的贪官……
乡里立刻开会落实此事*^^,会议开了很长时间,大家就是一言不发,看来这贪官是没有办法揪出来了*。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水*,却发现杯子已经没有水了:老王……
书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
镇长一听:对^*,老王确实有贪污腐败的行为……
副镇长:对^*,对*,那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
秘书:不错^,我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
书记:可是老王是个临时工^,也不是干部???
组织委员:镇里不是有一名额吗**^?不如……
书记:好*!马上以镇里名义发文,任命……然后再把材料报上去……
……

小芬的老公在凌晨三点爬起床*,为了看一场世界杯的球赛。

就在小芬的老公刚打开电视机的时候,突然门铃响了^,邻居小王来了。

小芬的老公这个惊讶啊,这大半夜,你摁我家门铃干什么?^*?

小芬的老公话还没出口*,就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来*。

小芬的老公惊讶的说道:“不是^^,那个啥^^,你们大半夜都来我家干什么啊*^*?!?BR>
小王和小赵叹了口气道:“因为世界杯啊*?!?BR>
小芬的老公听到这话更愣了*^,脱口而出道:“你们不是不看世界杯的么^?”

小王和小赵说道:“我们不看世界杯,可是我们知道你看世界杯的时候***^,我们根本别想睡觉^!?/p>

那天运气真的不错^,在那段没人的路上捡到了一条金项链^,黄橙橙金灿灿的^,我大老远就看到了*,这成色一看就是足金*^,我赶紧跑回家,到了家就给媳妇挂上了^,媳妇乐颠了*^,只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调^。
早上^,媳妇洗完脸冲我喊:“老公啊^^,我的那条金项链哪儿去了^^?”
那条链子是细了点^,掉到哪里不太好找*^,不好找也得找^,后来还是我惊奇的发现了那条项链,我拿着那条项链来到了媳妇面前:“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息*,你想先听哪个^?”
媳妇说:“先听好消息!”
“好消息是,那条项链找到了^!”
“那坏消息呢**?”
“坏消息是^^,这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的^!”

老李在喝闷酒。
我问老张:“老李这是怎么了?”
老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
我奇怪道:“这不是好事么**,干吗那么郁闷*!”
老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织*^^。

内裤虽然是属于见不得人的东西,但是内裤特别受到人们的重视^,主人总是让内裤守护好他的密秘密,好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象**,除了普通的平角内裤*,还有紧紧挽留主人面子的三角裤*^、深藏不露的丁字裤,主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力*。内裤有体贴入微的品德*^,内裤除了休假始终和主人贴在一起^,可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神***^,主人屁滚尿流***,内裤绝不落荒而逃。

历史课,老师建议同学们读一些历史书:《史记》*,《汉书》*^*^,《后汉书》,《三国志》,《唐书》等等*。小华说:“我爱写日记,我想读《史记》,学习写日记的方法?!?/P>

小民说:“我是汉族人,喜欢读《汉书》了解汉人*?!?/P>

小彬说:“我呀喜欢玩三国游戏^,当然要读《三国志》以史为鉴^?^!?/P>

小梦说:“我要喜欢甜言蜜语,当然要读《糖(唐)书》啦^^!?/P>

前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布*,我忙关切的问道:“哥们,大婚没多久,咋就手坏了?!而且眼圈还这么黑*^,肯定是半夜没少忙活吧*,可要注意身体?^^?!”

没想到刚说到这,小明眼泪就留下来^,摸着我得手道:“大哥,我的命苦啊,老婆总是梦游,半夜起来*,把我的手当成鸡爪啃!”

我一愣道:“那你这黑眼圈是咋来的???不会也是啃出来的吧^?”

小明哭着说道:“不是啊^,我怕老婆半夜起来啃香肠*,我实在不敢睡觉??!”

编辑:哈哈发表于:2017-09-12 00:00:00 点击:22 评论: 查看全部内容.....
小学生经典笑话 几乎能把老师整哭
1*、语文课上^^,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道:“是指打了败仗*^。”
老师满脸疑惑^,问道:“你为什么这样说?”
小明:“都搬着尸体回去了^^,不是打败了是什么*。”
老师。。。
 
2^、科学课上**^,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因^。
十分钟后*,老师抽了一位十分调皮的同学^,检查作业, 此同学写了一句:家里太穷^*,买不起电池......
老师。。^。
 
3**^、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了^。”
老师:“天呀^^*!你没事吧孩子^*?”
学生:“我没事**,我的家庭作业本被抢走了*^!”
 
4^、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”
老师向他解释道:“一根电线让电进来^,而另一根电线还要让电回去^。”
小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了^*^!光让电进来^,不让电回去,学校就再也不会停电了^。”
老师^。^。^。
 
5、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”^。儿子问爸爸为什么他们这样大叫*^^*,爸爸说是因为歌星受欢迎^,歌迷也十分开心**。
不久*^^,她妈妈生下了小妹妹**,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个^!”
 
6*、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打^,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规^^!”
 
7、老师问学生:“读书干什么?”^。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动*^^*,顿时热泪盈眶*^,接着问:“当老师干什么?”
学生:“混口饭吃”
 
8*、语文课上^,同学们正在讨论喜欢看的书。 
小明对老师说:“我们全家人都爱看书*,妈妈爱看保健书^,爷爷爱看笑话书*。” 
老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢*?” 
小明说:“自从我爸爸当上总经理后^,就只爱看秘书*。”
编辑:哈哈发表于:2017-07-22 09:04:38 点击:215 评论: 查看全部内容.....
小学生经典爆笑语录

1、老师叫用“更……更……更……”造句^**。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽^、更安心”。

2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉*。

3^*、我和同学某某某一起骑车出门玩^,他的气门芯坏了^*,我就把我的拔下来给他装上^,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4、运动会100米终于开始了*,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6**、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头**^^,就像少林寺的小秃驴一样……”

7*、长城长啊长*,真TMD的长。

8^^、运动场上彩旗飘^。老少爷们儿扔飞镖*。你一镖^,我一镖**^^。肠子肚子满天飘^*!

9**、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩^*^,写在公园捡到1亿元^,都是10元人民币的*^,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来**,那同学估计是巨寒^。

10、老大娘拿出四张500元的人民币***。

11**、“我有个同学^,他长的不高也不矮*,在1米76以上^^,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12^、经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里**,天上飘着朵朵白云……

13^、小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物^,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》***。

14、我小的时候写日记*,老师规定要200字以上**^,当时四人一组,有小组长检查字数**,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜^^,我问多少钱一斤,卖菜的说5分^,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀**。

15*、我的老师长得有点胖,头大大的^*,眼睛大大的^,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的*?**!鲜Χ匀撕芎桶?,他戴着一付变色眼镜*,就好比是一只大熊猫一样……

16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生^,我们深知北京紧挨首都……”

17*^、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮*,鼓鼓的眼睛……

18*、以前偷看一女生作文^^,最寒的是:假如我以后当护士*,我会像情人一样对待病人。

19、一姐妹的小侄子^^,用“崭新”造句**,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)*。

20、我来到电视机前把电视机打开了电视机*!

21^^、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上*,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来*,还说这同学描写得生动^^,下课后这同学被那同学打……

22*、三年级的时候有一次是其他老师代课^*。要我们写一篇《我家的一角》^*。http://www.bevbakka.com 于是就写:我家的一角很漂亮^,又圆又亮,是一只马桶***。

23^、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳^*!

24、日记——第一天:今天我到妈妈单位玩*^*^,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢*^。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位^,玩的很高兴。

25、同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓^。

24^、老师要求我们用“果然”这词来造句^*,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了*。

27*、小学时听人说野驴跑得最快*^,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”**。后来老师说我不应该这么写*,我还纳闷,为什么不行啊……

28**、我走进了一家百货商店**,啊^*^^,看来人民生活水平的确提高了**,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱*,右手一台电视机,一溜小跑回了家*。

29^*、《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习^^。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了*,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了*,我永远怀念这个好朋友^。

30、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事^。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话**。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐*,福如东海,寿比南山!”。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:87 评论: 查看全部内容.....
小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

 小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1^*、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师*^,您就像辛勤的园丁^,送走了一庙又一庙学生^,现在又在送我们这一庙……”

 

  原来该生将“届”字错写成了“庙”^。

 

  老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁*,改当方丈了。

 

  2*^、演讲比赛结束之后*^,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练^,要有艺术性^*。林语堂先生说过一句话^*,‘一篇精彩的演讲*,应该像少女穿的迷你裙*,越短越好’*^^。”

 

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

 

  班主任厉声道:“不准耍流氓!”

 

  3^、语文老师让学生用“却”“但是”造句*^,并解释道:“这两个词都是转折连词^。‘却’是小转,像转一个小弯^,‘但是’是大转^^,像转个大弯*^。”

 

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’^,而到外婆家要转几个‘但是’。”

 

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱**,这说明了什么?”

 

  小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

  5*、老师:“写作文和做菜一样^,做菜前要先准备好材料*^*,然后再对材料进行挑拣*,取其精华*,去其糟粕……”

 

  学生:“拣菜的事儿我们都会**,可是我们不会抄。”

 

  6^、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业^*^,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前^,必须交出一个人头^,否则不许回家!”

 

  7、同桌晚自习给我看手相***,说:“哎呀**,你这手不好?^?**!漏财^^^*!跟我一样,我也漏财**^!”

 

  这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱*!”

 

  你算的真准!

 

  8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。^^*。***。

 

  同桌说试就试*,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。^^。**。

 

  9*、学?*^?硕醊^^^,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人*。

 

  这时候班里一男生说:这样的人最可怕^^,打还打不过,跑还跑不了。*。。

 

  10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

 

  舍友凌乱了*^,满宿舍追问:“谁干的!”

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1**、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整^,卷面也很干净**,但答案都是错的**。

 

  2^^、给高考毕业生的四个忠告:别烧书*^*,可能会复读*。别紧张*,将来看长相*^^。别分手*^,大学的更丑。别放松^,青春没剧终*^。

 

  3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。

 

  4**、抄作业,不怀疑人家是对是错^^^^^,才是做人应该有的基本道德*。

 

  5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差^!

 

  6*、老子地震八级都过了^^,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

 

  7^*、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字^!又不敢翻书怕以为是作弊*,我左右一看,上去就给我同桌一耳光*,同学:老师打我*!然后我满意的写上了我的名字^,当时我真TM机智*!

 

  8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大*,被老师听到*^,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢^^?

 

  我说我没说**,我同桌:我也没说。

 

  老师批评我们:一个巴掌能拍响么^^?

 

  二货同桌:你把脸凑过来试试!

 

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1*^、周五*,老师是这么布置作业的:“同学们*,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包*^!”

 

  “老师^*,我漏签了^!”

 

  “没关系,送你们补签卡*!”

 

  2*、语文老师在讲课:“有些人死了*,但他们的精神还活着*,有些人活着^*^^。。^。”

 

  说到这里^,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了*!”

 

  3^、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾*,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?

 

  班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样*?思考个毛,到我办公室去**^。

 

  4*、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油*。*^。^。

 

  我好奇的问:“老师*,这里放瓶酱油干什么*?”

 

  老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子^!”

 

  我**。*。^。

 

  6^、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了**。于是全班爆笑^。。^。

 

  7、室友:“我就吃一点,就一点”

 

  我:“确定?!”

 

  室友:“真的只吃一点。^。^。”

 

  我:“卧槽,没了**???^*?你不是说就吃一点嘛?^*^?”

 

  室友:“对于我来说多少都是一点儿。”

 

  我*。*。*^。

 

  8^*、两女生**^,一漂亮,一平凡^。同时追求帅气的学霸,结果学霸选择了平凡的那个**。

 

  这个结果让室友大跌眼镜^*,就问学霸原因。

 

  学霸笑着对室友说:“我给你说个故事吧*^*。有个男孩家里很穷*,考上了重点学校后***,为了给家里省钱,经常不吃午饭^。一个好心的女生,自己也不富裕,却总会留一半午饭给男孩……”

 

  室友说:“哦^^,我懂了**。她就是那个女生。虽然长相平凡^,却有颗金子般的心……所以你选择了她^,对吗*?”

 

  学霸微笑着说:“对个毛线^。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛,而她每次都和你一样**^,像个傻B一样崇拜地听*,让我很满足。。^。”

 

  9、昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱^,大家都防不住^*。

 

  后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守*。

 

  打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静***,胖子骂了一句:妈蛋^,我根本来不及反应。^。。

 

  10、中学时的数学李老师特别能拖堂^,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢^?!

 

  同学说:老师*,你听错了**,是拖堂李天王^。

 

  语文老师噗**。

 

  11、今天在宿舍^,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。^^。

 

  接着下铺的哥们脱口而出说了句**,怎么又长了一个^?!

 

  突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1^、学生问老师:“月大还是天大?”

 

  老师答:“当然是天大了*。”

 

  学生:“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”

 

  2*、老师:“你的语文太差*^,我让你把这些字写10遍^,你为什么只写了8遍?”

 

  学生:“因为我的算术也不好。”

 

  3^、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’*,那冬天的风像什么呢*?”

 

  小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧*!”

 

  4**、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”^*^。

 

  老师说:“不是你美^^,是水池美。”

 

  因为原文是:“我看见美丽的喷水池”^。

 

  5、儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧^!”

 

  爸爸:“我对写文章一窍不通^,怎么能帮你的忙*?”

 

  儿子:“你怎么不会^,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章*^。”

 

  6*^、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时*,刚好一只小鸡破壳而出^。

 

  “看见一个小生命从蛋壳里面出来*^*,是不是很奇妙?^??”老师说*。

 

  “是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

 

  7^、语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

 

  一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少*。”

 

  老师问:“怎么讲^?”

 

  一小学生:“因为伞兵是空军^*^,叫他游泳^**,生命就危在旦夕了*!”

 

  8、每当我要注册一个网站^,发现用户名已经被注册时*^,都会顺手在后面加一个SB*,注册成功……

 

  9、刚才好奇的问妹妹*,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句*,双膝跪地那是上坟?^^!

 

  10、世风日下,人心不古^,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难^?

 

  11^^、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因^,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1*、男朋友过生日送他了条腰带*,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我^。^。^。

 

  2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏!现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上***^。

 

  3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”^。

 

  4、今天早上起床*,在刷牙的时候^,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子^,身材不错”

 

  然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

 

  我。差点把牙膏吞了^。

 

  5^、昨天我没买菜,老公有饭局*,我不想做饭**,心想偷个懒^^,回娘家吃。

 

  我高兴的回家了*,结果妈妈比我还高兴*,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天^*。”

 

  6^、女儿:“爸爸^*^,什么是海啸呢^^?”

 

  爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗**^?海啸就是大海来看我们”

 

  7***、几年前的高考^,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留^*,速汇款到某帐户上。

 

  老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人**。”

 

  8^、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗^*?”

 

  儿子:“是啊”

 

  妈:“那你去把碗洗了吧*^^!”

 

  9^、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜**^*^;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清^*;老年的时候**,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片^。”

 

  嘴巴说:“深有同感呀^*,年轻的时候,我能滴水不漏**,守口如瓶;中年的时候**^,我还能津津乐道^;老年的时候,我就走漏风声了。”

 

  10、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

 

  因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张**^,黑猫紧张。”

 

  我放下正在洗的碗*,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张?^?^!”

 

  老婆说:“因为黑猫怕洗碗*。”

 

  11**、你瞪着一又大大的狗眼*,朝着我张了你性感的兔唇*。

 

  俩颗饱满的虎牙^^,立时就露了出来*。

 

  你用迷人的公鸭嗓子对着我^,无比深情地喊着:“老公*^!我又有了**。”

 

  风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

 

  可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰*,朝着我走了过来。

 

  太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手^。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

 

  当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起^,你抹过香水的狐臭味道^。

 

  这味道在风里飘着*^,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

 

  我倒?*?!我看着手里拿着的羊肉串^,突然就没有胃口^。

 

  12^*、动物界每年都要举行运动会^^,乌龟每年都参加100米赛跑*^,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一**??雌渌锬媒?,他心里很不是滋味*。

编辑:发表于:2016-05-19 16:04:36 点击:4065 评论: 查看全部内容.....
小学生幽默笑话20则,笑死你!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练*,小奥就央求教练员说:“教练**,上午就练到这吧^^**^。”“为什么呢^^?”教练问道*。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了**。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物*^。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)^。这货一脸蔑视的眼神看着我^;我要给美术老师送2份^**,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子*,将来一定比你哥出息^*。哥这就给你准备^。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦^*^,肩上背着硕大的书包^**,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲*^,我毅然说:“来*,乖女儿^*^,暖手袋太重,老爸帮你拿^!”
孩子别这么实诚啊
儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看**?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过^?爸爸:...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗^,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆^。豆浆没喝完^^,撒了一裤裆^^。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈*,我是你领养的吗?”“傻孩子^,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的^!”
 
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁*,很是调皮可爱*?;瓜不睹杪璧哪?**,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗^?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面*^,扯着嗓子喊:大家快点来摸?^!
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走*^,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈^*,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用**,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打^?“打你就是为了出气**,教育不教育无所谓了”
我是谁家的
表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架^*^。又一次在在和小朋友打架时^,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你*^。表弟说:你家有狗我家还有猫呢^^?对方又说妈谁没有^*,没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问:有雪糕么*?店员回答:有*!女孩又问:五毛的有么?答:没有^,有一块*,一块五的^*,两块的^^*,两块五的~女孩:有巧克力味道的么**?答:有*,还有奶油^^,水果等味道的,巧乐滋不错***^,挺好吃的^*!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!
儿子报怨一个菜
中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜**?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉*,一碗土豆炒猪肉*,还有一碗洋芋炒瘦猪肉^,这不是三碗菜吗^?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭^。”黄先生说:“你胡说什么*^^。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭^^,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”
老中医你出来我给你点
老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦*。他没骗我*^,是真的。我爸喝了我的洗脚水**,连打我两天两夜,不带喘气儿!
 
他一个人教我们六门功课
爸爸:你六门科目没一门及格^^,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁^?儿子:得怪老师^*,语文老师得病^^,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振^,都不管我们?^^;Ю鲜峄橐ザ让墼?^*,不知道什么时候回来^,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧*^*,你照样没及格。儿子:他当然有事^,其他老师没来*,他一个人教我们六门功课^,怎么可能教的好!
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气^^,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子*,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样?*??”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴?**??”一句话还真把我给问住了^。家里也没有火柴;拐娓馐筒磺宄?*^。没办法^,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧**。
麻麻,不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说:“妈妈*,我觉得生妹妹好了**,妹妹有头发*,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗^?”麻麻:“下次不准再这样说了^^,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟*,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生?*??”全无语?^^?!她一直把自己当成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯*,你女朋友在你家里不*?”我答道:“在呀,肿么啦**?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗^?”节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要**^?孩子:我想一想,哦*^,我知道了*。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了*,整天就知道调皮捣蛋,不思进取*,成绩不过中等*。为了教育儿子^。我就吓唬他说:“再不好好学习*,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过^^^,整天放羊喂鸡吧。”不成想*,这傻瓜儿子倒还当真了,每天缠着我问何时回乡下老家^。弄得我哭笑不得^*^。
 
你给我生一条小狗吧
二胎放开了^***,和老公商量了一下,决定再生一个*。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见^。“儿子^*,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢^^^,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗^*?”二货儿子很大度地说*。“???除了妹妹弟弟^,还能有什么其他选择**?”我纳闷了^。“你给我生一条小狗吧*,男的女的都可以^。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办癪??”儿子说:“放心^,我没你这么抠门儿^,我给你找个搓背的*,才5块钱*。”
蛋壳会有多大啊
明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后*,突然疑惑地问妈妈:“妈妈*,你孵化我的时候,蛋壳会有多大?*??”
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞^^?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来*。”小孩:“万一它减肥了呢^?”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园*^,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后^,高兴地领着老师的手进屋了^^。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·^,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架*,那两只狗打起来了^。”妈妈说:“不是打架^,是帮狗打针^*。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了^^,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
编辑:哈哈发表于:2014-12-28 14:53:56 点击:12397 评论: 查看全部内容.....
小学生早恋!地铁上接吻^!
现在的小孩是被那些剩男剩女给吓的吧
小学生早恋^^!地铁上接吻*!
你俩这样真是太逗了呢
搞笑
一般的女屌看到粗大茄子就把持不住了,不要让人一眼就把你看穿好吗
小学生早恋^*!地铁上接吻!
编辑:哈哈发表于:2014-11-13 11:32:56 点击:6340 评论: 查看全部内容.....
课堂上小学生造句笑死人
1,语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
 
2,老师在课上说:“请大家用···如果···那么···造句*。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书^,那么我一定会成绩很好^^!”
差生H同学举手,老师很高兴*。于是,便请H同学回答*。H同学的造句如下:
我如果废寝忘食**、日日夜夜地读书^,那么我宁愿去死!
 
3,表弟上小学*^,老师让造句*,有的…有的…还有的,表弟:下课了***,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了*^!老师晕了
 
4,女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构*,造句^^^。
学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空^^^。。*^。”
轮到小明了^^,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”
 
5,老师要学生用“画蛇添足”造句**,灵灵写道:“我发现老师教我们的字母S和Y^*,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足*。”
 
6,课堂上**^^,老师让小明用“不动声色”造句^^。
小明清了清嗓子*,一句一顿的道:昨天晚上^,我不动声色的偷了我爸十块钱…
 
7,老师让学生用皱纹造句^^*。一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
编辑:幽默王子发表于:2014-04-01 09:09:00 点击:957 评论: 查看全部内容.....
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