笑话大全
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爆笑&&,一句话把人笑倒的经典笑话!

1.我为人人,人人为自己。
2.只要我有吃肉&,你就有骨头啃。
3.琴棋书画我不会&,洗衣做饭我嫌累。
4.世人笑我太疯癫&&,我笑世人这么快就看出来了。
5.青春就像卫生纸&??醋磐Χ嗟?&,用着用着就不够了。

 

6.树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
7.太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱。
8.雷人的求婚语录:亲爱的,你想做包身工么?
9.妈妈说,男孩子没事就呆在宿舍里,现在外面坏女孩很多。
10.爱错了人&,天天都是愚人节&&;爱对了人&,天天都是情人节。

 

 

11.书到用时方恨少&,肉遇减肥才嫌多。
12.我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
13.我们做得最默契的一件事是,我不联系你,你也不联系我&。。
14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
15.小利斯神说,阻碍你前进的不是远方的高山,而是你眼中的一粒沙子&。

 

16.钻石留下&,王老五可以走了~
17.人生就像开飞机,飞多高不重要,平稳落地最重要&。
18.要征服一个女人,有两条必经之路:一、讨好她妈。二&、超越她爸。
19.宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……
20.富不过三代,是因为败家子;穷不过三代,是因为娶不到媳妇,木后代&&。&。&。


21.很多烦恼源于你非要知道&。
22.活鱼会逆流而上&,死鱼则随波逐流。
23.自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。
24.钱挣来是花的,书买来是读的&。钱不花是一张纸,书不读是一摞纸。
25.人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹&,结果还大病一场&。

 

26.以前,养儿防老&&。如今,养老要防儿。
27.我把所有的记忆串联成一部电影&,一部悲剧就生产了。
28.我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂&&,所以保质期也很短。
29.女孩身上某个器官,爸爸碰两次,男朋友碰一次&,老公一次都不能碰&&&,这是?
30.相貌要帅的,年纪要轻的,本事要大的&,家里要阔气的&,这样的男人是百年一遇的。

编辑:哈哈发表于:2012-03-17 05:09:52 点击:8059 评论: 查看全部内容.....
几个冷的简单笑话!幽默

几个简单的冷笑话!幽默

1.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……


2.从前有只小羊&,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你?&&。&&?!”
你们猜,怎么了?
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.


3.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

从前,有个人长得像电话,有一天&,他在街上走着走着就挂了

编辑:哈哈发表于:2011-10-10 23:53:13 点击:7975 评论: 查看全部内容.....
简短一句话 搞笑又俏皮。很开心!

1、如果我的人生是一个网页&,你就是那弹出来的广告。

2&&、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲&&。

3、百思不得其姐&,但求无愧于兄。

4、我会补,一天三顿大红薯&;我很酷,三年一条牛仔裤&。

5&&&&、在物价飞涨的时代&,我的工资以不变应万变。

6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄&。

7、钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

8、我哪有空跟你玩儿啊&,像我这样的大牌&,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看??!

9、天亮睁开眼,还活着&,真好&。天黑闭上眼&&&,还睡得着,值了。

10&&、爱情就像得水痘和麻疹&,人人有份!

11、打是情,骂是爱,爱到极限用脚踹&&。

12、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上,我最后做出了艰难的决定——减肉~~

(笑话 编辑:哈哈)

编辑:幽默王发表于:2010-11-15 12:16:01 点击:6268 评论: 查看全部内容.....
美女等哪路车?

高中时,我和一朋友在车站等车&,旁边站着一个漂亮美女!
等了很久车都没有来&,我心中窃喜,希望能和美女多等一会车。
突然,我那朋友彪悍的走过去,跟美女说道:“美女等哪路车&?顺路的话我们一起打车吧?!?BR>美女上下打量了他一番,说了一句话,我差点没有晕过去&!
美女说:“学生吧&?留着你的钱坐公交&,姐等生意呢&?&!?/P>

编辑:发表于:2010-07-27 13:45:47 点击:5714 评论: 查看全部内容.....
一句话经典笑话大全

 我以后生个儿子名字要叫“好帅”&,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”&。

  工作&,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  钱不是问题&&&,问题是没钱&!

  喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

  如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话&,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

  我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

  一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

  我不是个随便的人我随便起来不是人。

  今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

  树不要皮&,必死无疑&&;人不要脸,天下无敌。

  有情人终成家属&。

  在哪里跌倒就在哪里躺下。

  没有钱,没有权&,再不对你好点&&,你能跟我&?

  女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公&,打你的娃&&!

  爷爷都是从孙子走过来的……

  不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  怀才就像怀孕&,时间久了才能让人看出来&。

  我想早恋,可是已经晚了……

  请你以后不要在我面前说英文了,OK?

  老板,钱对你来说真的就那么重要吗&&?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  生&,容易&;活&,容易;生活,不容易&。

  念了十几年书&,想起来还是幼儿园比较好混!

  不吃饱哪有力气减肥???

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃&。

  天哪&&,我的衣服又瘦了!

  出问题先从自己身上找原因&,别一便秘就怪地球没引力。

  我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去&。

  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

  人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖&。

  如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

  男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  年轻的时候&,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了&。

  女人之美,在于蠢的无怨无悔&,男人之美&,在于说谎说的白日见鬼。

  爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

  珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
 

编辑:哈皮发表于:2011-03-06 08:19:53 点击:5472 评论: 查看全部内容.....
一句话冷笑话:充话费送了个妹子
1.“姑娘&,你喜欢看书吗&?”“喜欢。”“叔也喜欢看你&。”(一股猥琐气息扑面而来&&&&&。)
邪恶
2.男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”&,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?(逗比男友,鉴定完毕。)
 
3.小时候去一个工厂里偷铁棍卖&, 怕被门口保安怀疑我们&,于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架&,冲出了工厂&,保安躲进了屋里&, 我们一直冲到了废品站…(骚年你们太机智了!)
 
4.同学A:你作业写完了吗&? 同学B:哎…… A:叹什么气??? B:我想跟老师商量一下&,作业在我手里攒一寒假了,有感情了&,能不交吗?(多么深厚的感情啊&,人艰不拆&。)
 
5.话说愚公移山。这天愚公感觉自己不行了,于是把他的后代都叫来&,然后拉着他儿子的手颤颤地说:移山~移山~ 儿子随即接着说:亮~晶~晶,满~天~都~是~小~星~星,爸比,你有跑调哦~ 愚公亡…(孩子,你是逗比请来的猴子吗?)
 
6.我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字&,王九蛋,从此以后大家都叫他王九蛋,一天某领导也呼曰:王九蛋过来,他屁颠屁颠的跑过来,对这领导一笑说:哥你找我啥事,领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~(哥哥是王八蛋&。)
 
7.最近食堂不收现金,一哥们去打完饭掏出20块钱,食堂阿姨摆手说不收,那哥们一愣&,说了声谢谢,然后拿着饭就走了。(在哪?我也去吃雷锋餐)
 
8.「《生活大爆炸》里有重口味的污言秽语吗?」「没有&?!埂赣写蟪叨鹊穆兜憔低仿??」「没有&?!埂赣胁缓托车拿舾心谌萋??」「没有?!埂改堑降资悄睦锓附税??」「剧名&?!梗ㄕ饽巡怀墒乔8鍪志湍芑吃械哪甏??
 
9.一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松&、遮肉、显瘦&&、包臀部&&、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子&;但是如果她从一开始买的是短款&、紧身、小一号的衣服&,那么你去看,半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子&。(猜到开头,猜不到结尾!还以为这样会瘦&。)
 
10.和一个老弟出差回到本市了&,在我车上&,打电话给他老婆“老婆&,我明天早上到家&。……”正说着我车里的自动巡航说话了,“您已进入××市××区&。”我那老弟傻了&,让我佩服的是他居然冒了句“操&&,这破车,我还打算给老婆一个惊喜,都被你破坏了&,哎呀&,老婆我马上就到家了&&,等着我噢甜心&。” 你他妈真是高手,坐怀不乱?&。&。ㄔ葱Φ闶窃谧巢宦野?!对不起&,我又邪恶了&。)
 
11.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了&,妈妈赶紧问为什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办?” 妈妈笑了:“土地婆婆管着呢&,他不敢偷看&。”(好机智的麻麻。)
 
12.某男将话费充错了号码,对方是个妹子&&。他倒也大度&,说是缘分不用还了&。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的,此男得瑟:充话费送的&。(那我也赶快去冲个话费。)
编辑:哈哈发表于:2014-04-30 02:33:01 点击:5036 评论: 查看全部内容.....
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天

超搞笑的,一句话爆笑笑话乐翻天

1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事&,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉&&,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了&&。

2&、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了&&。

3&&、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

4&、坐在电影院里&,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始&&,??仄髟谒嵌??!

5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍&,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来&,说:谁在喊我?

6、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧&&! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?

7、妈妈来学??次?,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的&?

8&&、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

9&、自助餐会上,A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?”  B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”

编辑:发表于:2010-11-14 07:03:47 点击:4868 评论: 查看全部内容.....
总有一句贱到你心里 最贱的一句话

标题:这么多贱的话,总有一句贱到你心里了?&&。。。。。。&&。&。&?!

1.有人把你放心上&、有人把你放床上
2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..

3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗
4.人生的终极梦想,客厅放一个ATM机。
5.人生如戏,我总NG&&&&。
6.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时&,你说你是什么。
7.如果我不能死在她的心里&,那么就让她死在我的手里
8.我真不是你大爷!

9.有時真覺上天待我不薄&&,沒有奧特曼定會補我機器貓。
10.装B如膝跳反射 不由自主
11.一数学老师签名“第2题选B”
12.脑壳多了 啥子发型都有
13.要么工作不认真,要么认真不工作
14.对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好

15.别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
16.LZ:“我五八年的,征个女友”
回复:“恋爱就不必谈了&&,遗产直接打我卡上吧?&&!?
17.因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺&&&。
18.我想我是太久没吃鸡了&,昨晚看见鸡毛掸子&&,居然有点激动。。。。&。
19.好男人都有男朋友了

20.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
21.我要让全世界知道我很低调~
22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”
23.你来我信你不会走&,你走我当你没来过
24.别人都装处&,我只好装经验丰富
25.搏一搏&,单车变摩托

26.我看着饭**岛**爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大&&,今年他也死了&;现在,我决定看着CCTV长大……
27.我是你转身就忘的路人甲&,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
28.省油的灯绝不是好灯!
29.对男人好不如勾引男人对自己好。。
30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美&&。
31.当我不知道自己是否爱一个人时&,我会假设自己爱&,然后弄假成真&,就这样,我成了佛,普爱众生。

32.有钱男子汉 没钱汉子难
33.“要有上班以外的生活”&&,于是有了加班
34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
35.男人/女人何其贱,何必痴痴恋 这个怨念很深
36.只要你过得比我好~ 死得比我早..
37.年轻有嘛了不起&,你丫老过吗

38.承诺就像“***”,说得出做不到。
39.装比卖老,一刀放倒&。
40.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
41.高中本來人就少 再説質量也不好
42.信耶稣,死后成神;信如来,死后成佛&;信春哥,死后满状态原地复活&&。
43.不舍,不得。

44.执子之手,方知子丑,泪流满面&,你不走我走
45.他同我演戏,我回报以演技.
46.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
47.糟糕时模仿心情好,犹如烧焦的菜盛装打扮&。
48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
49.流氓会武术谁都挡不住,流氓有文化谁见都害怕

50.喝醉了我谁都不服,我就扶墙&。
51.我说的你就信,你智商低呀&&!
52.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!
53.男人都是消耗品
54.生容易,活容易,生活真他妈的不容易
55.我就是你要的那颗糖果,有一天你会发现,除了我&&,再也没有别人,就算你再拆开多少糖果纸,永远也不会忘我

56.那是你惟一一次放我鸽子&,一放就是一辈子。
57.他总是这样&,一脚把你踩在尘埃里,还抱怨,你站的太低,我看不到你了。
58.放開那個少婦&&,我是pol.ice
59.有些人&,你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸
60.现在的男人都不像男人了,好不容易找到一个像男人的,还喜欢男人。
现在的女人都不像女人了&,好不容易找到一个像女人的&,还喜欢女人。

61.the love taught me to lie &,the life taught me to die(爱教会我撒谎&&&,生活教会我死亡。)
62.撒尿靠压力,拉屎靠重力
63.但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事&。
64.长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉
65.你不服吗&,不服你就去吃老鼠药死掉啊
66.两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉````

67.I am not young enough to know everything (我还没有年轻到什么都懂的地步&&。)
68.再过几十年就过去了
69.问 世 间 情 为 何 物 。 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
70.一见钟情&&,再而衰,三而竭&&&。
71.若你转身牵我手,天涯海角也岁你走。
72.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑

73.某女事后踢掉被子说:来世我也要当一个大苦瓜,让吃我的人都尝尝我的苦
74.理想很丰满,现实很骨感&。
75.此人已死,有事烧纸。小事招魂&,大事挖坟~
76.记得当时年纪小 你是牛逼 我也要
77.我以后生个女儿就叫美丽,别人见到我都叫美丽的妈妈
78.没有拆不散的情侣&,只有不努力的小三 &;反过来&&,没有赶不走的小三&,只有不努力的正牌~

79.马桶一定要刷得铮铮发亮&&,才能心安理得地享受如厕的快感
80.你看我的头像牛B吗? 断句: 你看我的头,像牛B吗?
81.微裝淡裝素裝不及不裝還裝死裝
82.你变个影分身&,我们玩**吧
83.既宅又腐,前途未卜~
84.天都爱我 何况是你

85.你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头
86.学海无涯 回头是岸
87.敏感的人,都是很自尊与很自傲的&&,同时也有着自卑的情结。
88.人生就是学会怎么去死
89.我的每一次飞机都是为你打的 (豆瓣名人~?&。?
90.花前月下 不如花钱日下

91.谈钱伤感情 谈感情伤钱
92.如果我不在装逼&,就在装逼的路上&。
93.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪,结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。&。。
94.你想发财吗&?你想交桃花运吗&&?你想当官吗&&?你想一夜成名吗&?你想永葆青春吗&?————不要瞎想了&&&,好好工作吧&!
95.这年头,情侣一多,黄瓜就不好卖了...
96.好好学习,天天想上

97.故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。
98.等待你的关心 等到我关上了心
99.拿你当人的时候,你尽量走人道好吗&。&。
100.爱,从我们开始那天&,已经偷偷倒数计时。。&。。
101.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
102.与其相濡以沫,不如相忘于江湖~

103.恋爱的“恋”就是,变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分
104.有时候装逼比卖逼更可耻!
105.我纯洁的一刻,胜于你一世谎言&。
106.牛逼 就像南方的农作物,一年三熟&,都不带歇气儿的
107.尘归尘,土归土&,挥手告别二百五
108.你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大

109.一个人要令另一个人讨厌不是难事&,能让所有的人都讨厌也是一种本事。
110.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本&。
111.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
112.时间对了,地点对了,感情对了&&,却发现人物不对!!!
113.差点是美女/帅哥……
114.肉是疯长的东西,胸是瘪下去的东西

115.给我一个女人,我能创造一个兽族。
116.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
117.人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 好腹黑
118.有什么不开心的 说出来让大家开心开心
119.胸有激雷而面如平湖者可拜上将军
120.那些都是很好很好的,只是我不喜欢

121.白领:今天领了薪水&,交了房租水电&&,买了油米泡面,摸了口袋&,感叹一声,这个月工资又白领了…
122.低调.才是最NB的炫耀
123.幸福是什麽?幸福是我吃魚你吃肉&&,看著别人啃骨頭&&&。
124.她像根天线,她太美了。。&。
125.都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!
126.有的人对你好,是因为你对他好&&, 有的人对你好,是因为懂得你的好

127.把钻石留下,王老五带走~
128.你在不理我&,我就成包子了,而且是天津最出名的那个
129.什么是残忍&? 对男人,我就打断他三条腿。 对公狗,我就打断它五条腿&&。
130.好男人就是反复睡一个姑娘&&,一睡就是一辈子。
131.问世间情为何物&&&,只教人吃饭想吐
132.马不停蹄的错过&,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路

133.通往牛逼的路上,你能一路勃起吗?
134.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
135.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
136.昨个看到一句特逗 说酒井法子没有失踪 她就在我的c盘 d盘 f盘...
137.我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
138.以后只要你一挥手,我就是牛逼 青年壮劳力,哪里需要哪里去&!

139.一觉醒来 天都黑了
140.你也算是变态界的一朵奇葩
141.我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了
142.脱了衣服我是禽兽&,穿上衣服我是衣冠禽兽
143.男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的
144.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已

145.流氓&,是一种气质&;老流氓,是一种信仰&&。
146.嘛时候凹凸曼才能被我打倒??&?&!
147.你对我很重要,你是我心目中考试用的标准铅笔
148.心情不好的時候去超市捏方便麵··
149.又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟&&,学弟攀附学姐&,学姐嫉妒学妹&,学妹憎恨学姐&&,学长抛弃学姐,学姐报复学长&,学长欺瞒学弟&,学弟巴结学长,学弟追求学妹&,学妹拒绝学弟的季节…
150.上班时间请勿打扰,下班时间敬请骚扰。

151.你来我信你不会走,你走我当你没来过
152.让您贱笑了
153.我是你的过客 ,你是我的定格
154.孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对
155.喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就爱不靠谱
156.我真想亲口管你爷爷叫声爹
157.闷骚就是自己对自己放荡
158.成不了楷模 当个凯子也是可以的
159.爷爷都是从孙子走过来的
160.你爸妈要是把那十分钟用来散步多好

编辑:发表于:2010-11-20 10:33:42 点击:4722 评论: 查看全部内容.....
生活中一句话鬼故事,胆小勿看

1&&、我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?


2&、一人从车祸的现场走开&,迎面有人拦住他: hei !你的一只手还在车上呢&&&!


3、车开得飞快&,一个老太婆趴在窗外看著我。


4、开摩托车接女朋友下班&,后半夜有点凉&,女友温柔的张开双手搂住我&。
忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开,??!


5&、昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去,
才突然想起自己搬家了,从1楼搬到10楼~~ 那是谁???&?


6、午夜里&,由噩梦中惊醒的我&,看到哥哥坐在床边&,轻轻地问我:“怎么了?”
我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!
是不是这样的&?说着,哥哥把他的头摘下来了&。


7、办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F&,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门&,门外没人,最后&,停在了14楼
门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来......

 

8&、有个人看完此帖,没回&,第二天就再也没醒来

编辑:幽默王发表于:2011-11-18 03:15:56 点击:4187 评论: 查看全部内容.....
狐诌没品冷笑话精选一句话
1、有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事&。 有个学生却一直静坐,一言不发。 老师问:“你为何不讲呢&&?是不知道吗&?” 学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说&&。
 
2、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生,
快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把&,
于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形,
大喊那女生的名字,然后拉着那哥们过去。
当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看,
我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说,
然后把那哥们推到前面去&,那哥们憋了一会&,
大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字:“早点睡!”...
 
3、楼主:我是女的&,面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答?
网友:你就说自己有女朋友&。这样女老板对你动心&,男老板有征服欲,老板娘很放心&!
 
4、买香烛&,老板说要买这要买那&,不然老人在下面过得不好&。
后来直接问老板要了名片,说把你名片烧给老人有需要直接找你好了&。
 
5、我有一胆小同事不敢对一女同事表白,就叫了另外同去帮他表白&,然后同事就帮他去表白了,女的听后就说了一句话:你去问问他要不要你也帮他把我睡了&&。
 
6&、高中数学题给我的感觉就好象是:小明今年七岁&,他于学校的距离为一千二百七十四米,途中会经过五个十子路口,风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么?
 
7&&、每个食堂打菜的都有帕金森病,好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了!
 
8、两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道:
“我真倒霉&,我的老婆拿走了我所有的财产跑了&。”
一个酒鬼说道:
“老兄&,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产&,但是她还不肯走!”
 
9、有个人在朋友家打了半宿的麻将&,回家时发现没带钥匙&&,进不了门。于是&,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚,谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开了门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手太狠了??!把你打成了这个样子。”
 
10&、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好&,我一直以为只是她的借口&, 直到我见到了她的素颜。
 
 1.今天参加同学的婚礼,主持人各种无节操&,介绍新郎时,"王**年轻有为&&&,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手"全场爆笑&&,新郎一脸尴尬&,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说"右手旁边的女士"。
  2.参加一朋友婚礼&,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意&&,新郎想了会憋出三个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
  3.第一次发&,本人煤场铲车小司机,刚才卸车时&&,司机屁颠屁颠的过来冲我呲牙咧嘴笑硬塞我20块,让哥们推车慢点&,哪知道刚收了钱就把他车门推烂了,司机那个眼神看的哥都有点肝疼了。
  4.老婆怀孕7个月,今天早上起床突然很忍真的说&&,女人生孩子的痛是十二级&。男人蛋疼是十三级痛,所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋,我们要有难同当&&&。
  5.今天早上我穿衣服起床&,媳妇看着我突然说:觉得你像海绵宝宝&。我以为是说我看起来可爱&,结果老婆悠悠的说:体型都胖成方的了…胖成方的了…成方的了…方的了…
  6.昨天看迷心计(有粉吗?)女主在轻抚男主眉眼双唇&&&,然后俩人就滚床单了&,今早楼主也想效仿&&&,老公还没醒,轻轻抚摸之&,意境良好,摸到嘴唇的时候&,老公突然睁开眼睛&&,扑腾一下坐起来,怒吼:你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是&?!我……
  7.小赵第一次来美国&,肚子饿了&,就来到一家牛肉面馆&,对服务员说:“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿&&,几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前,并对着小赵竖起大拇指说:“你牛&!
  8.小雨有一次把同桌惹毛了,怒怒的瞪着小雨曰:借我一块钱。 小雨给了他钱&&,顿时跳起来指着小雨:等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!
  9.今天逛商场看到一店门口写着:“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费&,追&!”隔壁店写着:“路见不平,甩货支持隔壁!”当时我就凌乱了!
  10.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片&。 老爸发现后大吼:“乱看什么呢。” 电脑被强关&,罚我半个月生活费。 于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了&。你怎么当妈的?&?於喔⒆拥?。
  11.女朋友说:好了这么久了,一点新鲜感都没有了&,要不&,你重新追我一次&。 我说好&。然后我就说:美女&,可以做我女朋友吗。 她说:不可以&。结果我们就分了。
  12.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市&,就是买不到这种形状的。” 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
  13.今天去女友家,刚进门&&,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊&,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事&&。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭&,还好没来&。”我:……
  14.考试的时候一哥们问我要答案,于是写在纸上扔给他。他正要抄,被老师看到了!老师摆着一副得意洋洋的样子向他走去!只见那哥们淡定的揭开纸条,往鼻子上一抹就扔在垃圾桶里了!……
  15.男人最大的悲哀,就是短小,软弱&。
  16.掀起女生的刘海&,看过她的证件照,做过这两样的一定要一辈子对这个女生负责&!
  17.一交警在开罚单&,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么&?交警没理睬,男子继续:有种拖走??!交警很愤怒,男子继续:有种拖走??!交警忍无可忍拿出对讲机&,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理&&!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了&。
  18.A有一天想逗B一下,就问B:“你和禽兽赛跑,结果如何?” (这是一道很贱的题目:赢了,比禽兽还禽兽&;输了,禽兽不如&;打平了&,和禽兽没两样。)可是B回答:“你输了&。”A很奇怪:“明明是你和禽兽赛跑,怎么我输了?”B回答:“因为我和禽兽赛跑&&,就是和你赛跑??!”
  19.想起上学一往事&,一次自习课上有个二货睡觉&,不巧被校长逮个现行&&。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来&!”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来!”还是不动&&。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了&,站不起来&&&。”
  20.一对新婚夫妻,老婆在家中养了几盆仙人掌&&,“你很喜欢仙人掌吗&?”丈夫有些不解地问&。“仙人掌不是很好吗?”妻子微笑着说。丈夫摇了摇头把手中的烟头丢掉。结婚三年后丈夫有了外遇&,两人协议离婚,“把你那些仙人掌也带走吧。”妻子回家搬东西时丈夫说&,“我又不抽烟。”妻子看了丈夫一眼回答道。
1&、高三党一枚,下课休息了&,同学们都在过道走动。有一女生(女A)不小心把另一女生(女B)的喝水的玻璃瓶撞到在地。&。碎了&。女B抬起头看着女A&,这时女A猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶,疾步回到了女B面前&&,把自己的瓶子摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。。
 
2&、驴说:人干了蠢事,却说蠢驴&。牛说:人说了大话&,却叫吹牛皮。猫说:人藏了诡密&&&&,却叫猫腻。狼说:人合伙干坏事&,却说狼狈为奸。老鼠说:人没远见&&,却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样,却说狐假虎威&。狐狸说:明明是女人多情,却说狐狸精&。狗:最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的 。
 
3&、闺蜜生了儿子,妹子去探望&&,问到孩子名字,孩子姥姥说,小名叫俊基&,妹子就问为什么&,结果闺蜜说,我儿子一生下来&&,我一看&,浑身上下没有好看的地方,就小鸡几特别好看,所以孩子姥姥给他取名叫俊基&。
 
4、一MM学英语,请教我1999年用英语怎么表达&,我很高兴有人请教我,便脱口而出:“奶疼按得奶提奶”,MM愣了一会&,给了我一巴掌:“不要脸。 ”当时我就木在那了,没错啊&&。
 
5、我女神坐我前面&,今天下午女神迟到了&&,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板&,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了&!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了&!
 
6、八戒与妖精大战600多回合,眼见不敌,悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里,八戒是这样写的:当年我与妖怪苦战数百回合,极大地消耗了妖精的体力&,当我刚要诈败使出拖耙计时,投机分子孙悟空赶来捡了个便宜,将妖精打死。取经途中,他多次用这种方法抢走我们的功劳,成就他的个人英雄主义。
 
7&&、一驴累了&&,趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女&,伸手在驴腿间一摸&,驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子&&&,恳求美女:摸摸俺吧&,俺得去追驴!
 
8&&、今天和室友出去逛街&,遇到一算命的,室友心血来潮让他给算算,算命的看了一眼手相,脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁!”我吓了一跳&,这小子居然有皇帝命&&,于是我也让算命的给我看一看,算命的看了一眼&,脸更白了,半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”
 
9、寝室一女孩&,往年在寝室深受蚊子困扰,尝试了网上绝大多数扯淡的防蚊方式都宣告失效&。今年刚刚入夏&,她使出了绝招,在学校BBS发了一个神贴:诚征一名能吸引蚊子叮咬的男盆友!
 
10&、二货女朋友捂着痛经的肚子&&&,一脸乞求的对我说&,老公你快让我怀孕吧??!怀孕就不会来大姨妈,就不会痛经了??!我在想&,如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼&,他会是什么心情&。。。
 
11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后&&,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的&,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗&?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
 
12&、冰淇淋店里&,服务员端来一杯柠檬水&&&, 问:“先生,要吃点什么&&?” 我喝了口水&, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗&&?” 她先是一脸诧异&,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说:“不好意思&,进错店了。” 说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。
 
13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士&,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上&,裂开了&。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿&,大声抱怨,要求退货&。 小贩回答说&&,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”&!
 
14、前几天去医院做检查&,需要验血&,在抽血室外面排队&&。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕&,头一直埋在男人的怀里&,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢&,放轻松,不会疼的&。”妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”周围所有人都脸憋紫了……
 
15&、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务&?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流??突λ担?ldquo;别别&,我不取了,钱存着存着!”
 
16&&、去给我高中弟弟去买衣服&,还有姑姑三人行。 在商场门口弟弟碰到同学,我挎住弟弟胳膊,并依偎他肩膀。 装作情侣恶搞老弟,老弟正在囧笑时, 他同学来了句:“我靠!xxx你什么时候找了个这么挫的女友&?!”
 
17&、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人&,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐&!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起&,打&&,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐&&!”
 
18、一天我们在上数学课,老师就叫我的2B同学上去爬黑板,这道题很难,但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”,就在我们还没反应过来的时候,老师说他错了&。然后他就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”
 
19、老婆睡觉前发现有蚊子&,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮&,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去&?”
 
20、局里宴请&,酒席摆了三桌&,领导一桌&&,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小&。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要???”

编辑:哈哈发表于:2014-04-29 00:56:54 点击:3848 评论: 查看全部内容.....
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