笑话大全
当前位置 :一句话笑话列表
一句话小幽默二货,爆笑又醉人

中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片,我就问给我打菜的人:“肉呢&?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了&。”

“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“这么巧,我也不喜欢你&。既然这么有缘,不如我们在一起?”
卧~槽,新技能!

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭&,瞅了半天,厨师说道:“哎&,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。

1&、刚去买药,突然忘记药的名字,药店老板说:“我卖药20年了,你只要能说出两个字,我就知道是啥药。”我想了半天&&,说我只记得后两个字,老板问我:“啥字?”我说:“胶囊。”

小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了&&,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说&,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。
 
2&&、有一次相亲,一个姑娘看见我就吐了,当时很尴尬,我苦笑着问她,我都丑成这样了&?她赶紧解释,不是不是,不要误会,是我怀孕了。听完我就松了口气,不是因为我丑就好&&,然后我们开始愉快的聊起来。

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜&,老王惊恐道:是你&?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对&&,我是&&。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句&,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!
 
3、学生:“老师,你不是经常说好记性不如烂笔头吗?”老师:“所以这就是你考试带小抄的理由了吗&&?”

一个人在外打工无聊&,就天天看电视剧解闷&,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦&,梦见诸葛亮和郭靖打起来了&&,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨&&&。。。
 
4、小王跟老妈看电视,一时兴起&&&,问了一句:“妈&&,你觉得我帅吗&&?”他妈把眼睛从电视移开,一脸认真的看着他,叹了口气:“我觉得这辈子最对不起你的就是这件事。”

今天出门有种不祥的预感。&&。&。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊&。&。。

1、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号&,还有住址&。。。

闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼&&?”
闺蜜:“主人很丑还亲她&&。”
你妹。&。。
 
2、我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来&,好可爱。

女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱&,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会&&,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气&&&,道:“哥!要不这样吧&,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样&?”
尼玛!我怂了&。
 
3、大家好&,我是九月,我刚来&,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。

一男生不敢对自己深爱的女孩表白&。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡&&&。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的?&?”
女孩:“这么好的好事,你不干&,自有人干?。?&&!”
 
4&、我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是&,我没钱&。

今天出门办事,下班高峰时段堵车&&,就借了室友的电动车&。
结果路上骑一会儿就没电了&&,推过去办完事又推回来,累死我了?;乩次椅适矣眩?ldquo;你不知道你的车没电了吗&?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信&,嫌我小气&&。”
 
5、A:“不要把没教养当真性情。”
B:“我的真性情就是没教养。”
 
6、掐指一算&,如果能让妻子在下周怀孕,我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。
 
7、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗&?

本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长&&,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了&。
瞬间眼泪模糊了双眼&。。&。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的&,毕竟在最美的年纪遇到他&,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

编辑:哈哈发表于:2017-09-07 03:57:05 点击:155 评论: 查看全部内容.....
一句话逗人发笑的笑话 精悍爆冷

你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。

我一个人要乘出租车&,司机问我: 你们两个要去哪里?

我猜中了开头,却没有猜中结局…… 

a:你说我这穷日子过到啥时侯是个头??&?b:那得看你能活多久了。

每次看古装片听人说:愿闻其翔&,都觉得怪怪的。&。

从前有一个人叫小明&,小明没听见&。

“我有一个看家本领&&。”“什么&?”“看家。”

包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事&。”展昭:“你tm在逗我吧1
 

行刑前,狱警对死刑犯说:“来&,再抽支烟吧1犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾&。”


“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”

上帝是公平的&&,你别看我这么帅,可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

什么是团结?两块钱你什么都买不了&,而一亿个两块钱&,却能投资好又贷。

喜欢一个人,就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资&&,让ta赚钱。所以现在我知道了,根本没人喜欢我

做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天&&。

1&、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!"&,答曰: 想红就忍着 ......
 
2、人生的长河里面&&,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻&&&,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸&&,却依然没有水流出来的那一刹那&。  
 
3、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
 
4、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的&?饲养员:太太&,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
 
5&&、一男一女结婚,2人都很有财产的自我?;ひ馐?。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。&。
 
6&、公交车上&,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
 
7&、阿强:“今天数学差6分就及格了&,你咧&?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分&&。”
 
8&、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
 
9&、一商人乘出租车外出&&,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵&,我该怎么办&?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋??&!
 
10、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗&? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所&。
 
1、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。
2&、仔细想想&&,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人?&。&?!
3、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着,你希望他死&。有些人死了&,你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻,那你的人生该是多幸运埃
6&、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩,既是藏东西的又是撑场面的&&。
8、青年问大师:“出家怎么修行?”

4、不要过来&,过来我就跳下去(一般这样说的最后都没死) 
5&&、快,快去告诉列宁同志&,布哈林是叛徒…… 
6&、答应我,带着我们的孩子&,好好活下去! 
7、我觉得好冷,你可不可以抱紧我,再紧一点儿&! 
8、好汉饶命,我家里还有八十岁的老娘呢&&!

1&、某男看到一则广告:不开刀、不住院&、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜&,立即汇款。数日&,收到邮包&,急切地打开一看??&&!原来是一放大镜!
2&、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日&,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么&&? 
3&、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来&&,每天吃个够&&!乙说:你丫太俗了&&!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  
4、洞房花烛夜的早晨&,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过&&?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 
5、一老头乘公交去高潮村办事&。途中问女服务员:高潮到了没&&&?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没&?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 
6、老婆打麻将至凌晨回家&&,为了不扰醒丈夫&,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室&。恰遇丈夫醒来&,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光&? 
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  
10&&、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 
13.某村妇首次进城&,欲上茅厕,良久未遇&&,无奈求助警察:同志,前面有个公厕&&,请问母厕在哪?
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你&&!
15、监狱长问话&,犯人说:床前明月光&,没钱憋的慌&,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行&,关了好几年.
16&、一小孩在河边发现一女尸&,于是报警说:河边一女人被打死&,胸前两个大包&&,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长&,被砍处已经开始长毛了
编辑:哈哈发表于:2017-10-13 08:20:10 点击:123 评论: 查看全部内容.....
一句话笑话 1分钟幽默笑话大全爆笑
4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点&&&!妇女欲语还羞:你……你先脱!
 
  5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的&。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子&&,哪点像你?
 
  6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死?&。ㄖ谛Γ┟厥樵谝慌孕∩崾荆夯褂芯?&&,还有精神!领导接着道:还精神着呢&!
 
  7一女子拿一张支票到银行兑现&。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解&&&&,掏出一面镜子照了照,答:没错&!是我本人!
 
  8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱&。
 
  9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀&。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了&&。
 
  10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气&。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
 
  11丽娜未能怀孕&,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
 
  12山有母熊&,猎人欲捕之&&。初战&,猎人败&,被熊奸!休数日再战&,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?
 
  13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方&?那儿差不多天天有雨。
 
  14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女&,血咽了&,尿也咽了&,这屎实在咽不下去了&&!
 
  15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的?;岢檠搪?&?B:你疯啦&?牛怎么会抽烟?A:哦&,那么,也许是你家的牛棚着火了。
 
  16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了&,能不能让我先进&?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
 
  17一醉汉不慎从三楼掉下&,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
 
  18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是&&,衣服穿得还快呢。
 
  19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些&,别害怕&&!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!
 
  20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因&?司机说:先生&&,技术不高的司机早在车祸中死去了。
 
  21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块&!
 
  22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了&?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院&&?医生回答:准确的说&,是您的大部分在医院里。
 
  23小光勤工俭学&&,白天割猪肉,晚上到医院工作&。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪???救命呀&!
 
  24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石&,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
 
  25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃&&&!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗&?
 
  26一家公司做宠物的电话调查&,接电话的是个小孩&。市调员:小朋友&,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
 
  27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行&!”“可是姊姊13岁就穿了&!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子&!”
 
  28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂&&!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
 
  29兄弟俩在谈找什么对象&,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了&&!
 
  30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄&,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。
 
  31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑???答:护士小姐说“要笑”24小时耶!
 
  32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿&&,律师边收钱边说:这事可真棘手啊&,本来法官想无罪释放的。
 
  34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖&!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦&!
 
  35醉汉为进家门&,每次在门口脱光衣服&&,妻无法只好开门&。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路
 
  36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
 
  37一醉汉坐出租车&,对司机说:和平饭店&,8号房。然后就开始脱衣服&,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
 
  38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去&,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……
 
  39有只鹦鹉满嘴脏话&,主人教它文明用语&,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱&,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
 
  40蚂蚁见大象在游泳&,道:你上来&&!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧&!大象怒:你干什么&?蚂蚁:没啥&,我泳裤丢了&&,看看是不是你穿了。
 
  41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头&,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗&?花卷说放心吧,屎都打出来了!
 
  42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了&,小张探头往井里看&,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话&,你死定了&!”
 
  43护士:不好了&!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了&&!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
 
  44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到&&!”
 
  45阿伯到柜员机改银行卡密码&,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678&&、5678啦!
 
  50某君去喝喜酒&。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了&&&,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
 
  51也许似乎大概是&&,然而未必不见得&。

1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖&,对你说:"我热!",答曰: 想红就忍着 ......
 
2、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸&,却依然没有水流出来的那一刹那&。  
 
3&、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了&&,弯下身去系&&,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
 
4、动物园里&,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外&,任何人都不会对这个问题感兴趣&。
 
5&、一男一女结婚&&&,2人都很有财产的自我?;ひ馐?。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。&。&。
 
6&、公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
 
7、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分&。”
 
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样&&。”
 
9、一商人乘出租车外出&,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋??!
 
10&、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所&&。

1&、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗&!顿大喜&,立即汇款。数日,收到邮包&,急切地打开一看?&?!原来是一放大镜&!
2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**&。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 
3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  
4&、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭&?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没&?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 
6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来&&,见了大怒到:太过份了&!你竟输的精光? 
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 
8&、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11&、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 
13.某村妇首次进城,欲上茅厕&&,良久未遇,无奈求助警察:同志&,前面有个公厕,请问母厕在哪?
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的&,我爱你&!女友被爱抚得神魂颠倒:再&,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的&,我爱你!
15&、监狱长问话&,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行&&,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱&,抢个小银行&&,关了好几年.
16&、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多&,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
 
2&&、明明是傻,却说是逆向思维。
 
3&、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的&。
 
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大&,那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
 
5&、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。
 
6、富家女:见过么? 我这可是LV??!我:见过见过&,读“驴”是吧?
 
7、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了&,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
 
8、第八套广播体操&,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。
 
9、夏利的广告是:夏利是中国的法拉利,颇有国际眼光&&;法拉利的广告是:法拉利是意大利的夏利&&,体现…中…国…特…色。
 
10、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”&&。
 
11&、咦&,我的电脑在哪儿?噢,找到了,在桌面
 
12、黑夜给了我黑色的鼠标&&,我却用它游戏到天明。
 
13&、最后忠告:网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。

编辑:哈哈发表于:2017-07-19 03:34:44 点击:73 评论: 查看全部内容.....
50超霸气的一句话搞笑经典语录

1、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

2&、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

3、男人苦点没关系,别苦了跟你一辈子的女人。

4&、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区&。

5&、穿潮了&&,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

6、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人&。

7&、一次不忠一生不用&,谁让我失望我让谁绝望。

8、给烟不给火&,纯属调戏我&&。

9、你穿的很危险,但长得很安全&&。

10、我疯过、傻过、执着过&、坚持过,我爱过&,到最后还是我一个人&。

11、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想,现在却拼了命的忘&。

12&&、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪&。

13&&&、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

14&&、如若不是我爱你&,怎会让你把我伤得那么彻底。

15、你知不知道有时不经意的一句话会影响我一天的心情&。

16&、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

17、有些事情当我们年轻的时候无法懂得&&&,当我们懂得的时候已不再年轻&&&。

18、青春就像蒲公英,看似自由却身不由己。

19、分手时别和我说我们不合适,我他妈火星人啊和地球不合适。

20、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

21&、有错就要认&&,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的&&,人要学会忍耐&。

22、我这辈子只有两件事不会&,就是这也不会,那也不会&。

23&、吃得苦中苦方能开路虎&,少壮不努力只能开夏利&。

24、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。

25&&、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸&&,你敢吗?

26&&、有些人放在Q里&,不聊天&,不打扰,并不是不在乎&&,只不过不知道如何提起那一起有过的曾今。

27、这世界什么都可以是假的&,但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。

28、夜深人静的时候我常常问自己,当初决定来地球到底是对还是错。

29、虽然你身上喷了古龙香水,但我还是隐约能闻到一股人家味儿。

30&、我抵得住孤单和寂寞,却抵不住你在我身边的沉默。

31&、陌生人分两种,不认识的和假装不认识的。

32、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿&。

33、经典语录www.tui555.com 我要哭我要闹,一宿一宿不睡觉。

34、爱,并非没有争执,而是每次争执过后,爱仍在。

35、喜欢一个人没有错&,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

36&、等一个人好累,爱一个人好苦,想一个人好痛,恨一个人好难&&。

37、我不说你不懂这便是距离。

38、你迟到了许多年可&,我依然为你的到来而高兴。

39、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

40&、你要是愿意&,我就永远爱你&,你要不愿意,我就永远相思。

41、情若能自控&&,我怎会如此心痛?

42、小姐不好意思这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

43&、当别人忽略你时不要伤心&&,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你&。

44、等待不可怕,可怕的是不知道什么时候是尽头。

45、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心,其实别人只是比你会掩饰&。

46&&、当你很无助时你可以哭,但哭过你必须振作起来,即使输掉一切也不要输掉微笑&。

47、让女人哭的男人是无能的&&&,伤女人的心不是本事&&&!

48、一个真正有血性的男人,是不可以和女人斤斤计较的&。

49&、女人是用来哄的&,不是用来骂的,女人是用来抱的,不是用来打的。

50&、一个牛逼的男人&&,身边永远只会有一个牛逼的女人&。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:36 评论: 查看全部内容.....
微信最流行一句话搞笑签名语录

  1、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

  2、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

  3&、人不可貌相,小三不可斗量&。

  4、每个女人总会为某一个男人而下贱。

  5、距离产生的不是美,而是第三者。

  6、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

  7、哥吸烟,是因为它伤肺&,不伤心。

  8、女人混的好&,是嫂子&,混不好&,是婊子&。

  9、工资就像大姨妈&,一个月一次,一周左右就没了。

  10、你不是VIP&&,甚至不是IP&&,你只是一个P&。

  11&、白驼山壮骨粉&,挨一刀涂一包&,包你想挨第二刀…

  12、有旳人活着&,他已经死了;有的人活着&&,他早该死了。

  13、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人&,姐淑女过&。

  14&、在街上看美女&,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

  15&、老板,有没有可乐&?给我拿瓶雪碧……

  16、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

  17、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

  18&、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤&。

  19&&&&、结束友情的方式有许多种&,最彻底的一种是借钱不还&。

  20、如果你活着,早晚都会死&;如果你死了&,你就永远活着&。

  21&、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错&!

  22、神州行我看行,我不缴费看你行不行&。

  23&、百度搜不到你&,只好进搜狗!

  24、男人被甩&,金钱问题;女人被甩&,面貌问题,我被甩&,你他妈脑袋有问题。

  25、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

  26、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了&。

  27&&、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂&。

  28、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后&&,哇塞&!全黑了……

  29&、别给我发誓&、我怕你遭雷劈??!

  30、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上&。

  31、本人已死、有事烧纸。小事招魂&、大事挖坟。实在想我、下来陪我&。如遇上线、纯属尸变。

  32、虽然你身上喷了古龙水&, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿&。

  33、秃驴&,敢跟贫道抢师太?

  34&、哥如果挂了&,请给哥烧个姐。

  35、世上男人千千万&,姐要不爽天天换。

  36&、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!

  37、皇上:容嬷嬷&&,你为何百般刁难小燕子和紫薇&,你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上,泛着泪说:皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷&,那撑船的容嬷嬷你还记得吗&&?

  38&&、世界上最遥远的距离不是生与死&,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习&。更悲剧的是,人家预习都过了&,你复习了却没过。

  39、每一个不想谈恋爱的人&,心里都住着一个不可能的人&!

  40&&、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋&&,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板&,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:27 评论: 查看全部内容.....
笑死人的笑话_一句话也能笑死人


天天溜墙根&,就是遇不到出墙红杏。
男人为挣钱累躺下,女人躺下为挣钱花&&&。
自己把脸到处乱丢&&,就别指望别人给你面子。
梦想比鲁豫还骨感,可找到的媳妇比芙蓉还丰满。
人的一生大多呆在房间里,所以房事是人生做大的事&。
关键时我抛出了一块砖,刚好砸到怀揣美玉的人。
一口吃不成胖子&&,吃饭时我总习惯多吃一口&。
男人为钱常常失信,女人为钱往往失身。
量小非君子,但量大有时也做小人。

编辑:哈哈发表于:2017-06-10 00:00:00 点击:27 评论: 查看全部内容.....
99句超犀利的一句话搞笑语录

99句超犀利的一句话搞笑语录

  1.从天堂到地狱&,我路过人间!

  2.这年头还整天挂QQ的人&,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

  3.很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候&,天已经亮了……

  4.看一漂亮MM,苦无搭讪办法&&,路旁一砖头,拣起&&,上前,“同学,这是你掉的吧&&?”

  5.俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”

  6.对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……

  7.我做过很多愚蠢的事情&,但是我毫不在乎&,我的朋友把它叫做自信&。

  8.如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  9.钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了&,我现在出门像一个阿拉伯人……

  10.我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  11.你瞎了眼?&??这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔

  12.只是有钱并不能让人幸福&,所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

  13.年轻的时候&,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候&,镜子算是扯平了。

  14.这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话&,你可以扔掉。

  15.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

  16.我和你不一样,因为我是人&。

  17.好狗不挡路,挡路的都是路障!

  18.鄙视我的人这么多&&&,你算老几

  19.开车无难事&,只怕有新人!

  20.水能载舟,亦能煮粥&&!子在川上曰:“有船多好!”

  21.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  22.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…

  23.长个包子样就别怨狗跟着…

  24.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

  25.为中华而努力读书&&&!一包中华好多钱啊…

  26.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…

  27.你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

  28.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

  29.红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪&&。

  30.爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

  31.小燕子&,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…

  32.长大后…我就称了你…恩,265斤了&,要减肥?&?&!

  33.一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…

  34.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

  35.当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…

  36.男人膝下有黄金&,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着&!

  37.乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

  38.有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串&,再串个羊肉串…

  39.明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊&。为什么不行?因为我是老师…

  40.对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起&,您所拨打的用户…哦&,对不起,请不要用电视机??仄髅俺涫只?&。

  41.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人&;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

  42.这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光&;汗水侵蚀着衣裳&,心脏快要冲出胸膛&&;我的睫毛实在不够长&&&,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光&&,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…

  43.砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤&&,18年后老子又是一条僵尸…

  44.西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…

  45.巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…

  46.他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

  47.那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白轻盈,那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑

  48.我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?&!

  49.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…

  50.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶&,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊&,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

  51.法佬说:今天是端午节&&,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐&,上木乃伊…

  52.你是电,李四光,你是唯一的神话…

[NextPage]

  53.出来混&,老婆迟早是要换的

  54.嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。

  55.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

  56.我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.

  57.结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

  58.不要说别人脑子有病&,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  59.哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。

  60.没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价&!

  61.广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

  62.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

  63.你刷牙我不管你&,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

  64.明星脱一点就能更出名&&,我脱的光光的却被抓起来了!

  65.现在找对象一定要看仔细一些&&,因为现在不男不女的人太多了&&!

  66.蚊子咬你之后真的很气愤&&,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  67.站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

  68.我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!

  69.我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手&!

  70.猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词! 55小孩喜欢天长夜短&,小偷喜欢天短夜长!

  71.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  72.以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!

  73.钱重要吗&?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭&!

  74.宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃&,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢&!

  75.会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机&!

  76.上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

  77.拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘&&!

  78.朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问&!

  79.假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

  80.童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树&!

  81.在外面&,男子汉大丈夫&。在家里,男子汉大豆腐&&!

  82.吃葡萄不吐葡萄皮&,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!

  83.人不怕死,但是最怕不知道怎么活&!

  84.出其不意,攻其后背!

  85.天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道&,哪个更圆哪个更亮&,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

  86.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚&!

  87.王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!

  88.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我&&,搬一百次家也没用!

  89.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦&!

  90.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎&!

  91.故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

  92.我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  93.我极力收拢自己,一如我攥紧的石头&,是为了将它扔地更远!

  94.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  95.如果有一天我变成流氓&,请告诉别人,我纯真过……

  96.孩子死了,你来奶了&&!

  97.我费劲千辛爬上梯子的顶端&,却发现梯子搭错了墙头……

  98.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  99.老子不但有车&,还是自行的……

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:26 评论: 查看全部内容.....
让你心情变好的一句话经典搞笑语录

1&、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

2&、宁愿没心没肺的单身,也不要掏心掏肺的两人&。

3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了&。

4、有钱就败家,没钱就拜神。

5&&、有一种焦虑是电脑卡着不动了&,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

6&、世界上最远的距离、不是生与死&、而是同样犯了错误、你在教室里&、我在办公室里&。

7&&、每天最大的谎言是:今天要早睡明天要早起…

8、哪个没心没肺的人&,没有一段为某人掏心掏肺的曾经&&。

9&、你走你的过街天桥&,我过我的地下通道

10&、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告&。

11&、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子&。

12、你们把函数导出来,又微回去,再积过去&&,又定回来&,你们考虑过函数的感受吗&?

13&、是我的,你别动&,不是我的&&,你也给我放那……

14&&、有人的地方&,就有江湖,我该怎样才能退出……

15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

16、女人问男人:你爱不爱我? 男:爱&! 女:那你说我是你一切&! 男:对!你就是我一妾…?。?!

17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

18、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

19&、。

20、有一种安静,叫做老班来了……

21&、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。

22、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。

23&&、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回&&&,那只能说明一个问题:我喜欢你&。

24、寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅&。

25、能当朋友的时候&,千万不要做情人&;没有永远的情人&,只有永远的朋友。

26&&、“我的脑子里装的都是你?&!?“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”

27、光棍节那天没敢上线,怕有人安慰我&&。现在明白,我真是想多了!

28、女儿六岁了&,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩&,怎么给你儿子找的媳妇&?整天欺负我!”

29、我依然单身&,不要心急&。上帝正望着我,说:“我要为这个女孩留一个特别的人&?!?/P>

30&、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。

31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已&。

32&、搂上女朋友的腰&,面色沉静&,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了&,就对彼此好一点&。

34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人&。

35&、前两个星期老婆说要去法国出差&,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧&!今天老婆回来了说&;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道&!

36、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了&&,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来&,吃了我的给我吐出来……

37、一天很短&&,开心了就笑&&,不开心了就过会在笑。

38&、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事&。然而&,受伤害后说“我没事”却是一件很难的事&。

39&、不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。

40、去爱那些对你好的人,忘掉那些不知珍惜你的人。

41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字&&,会心一笑,然后擦掉&。

42&、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。

43、人生最糟的不是失去爱的人&,而是因为太爱一个人&,而失去了自己。

44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

45&、一寸光阴一寸金,今天‘‘嗖’’的一声,我大把的金子没了&。

46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。

47、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去,----你真的做的太多错事了。

48、等我有钱了&,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

49、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。

50、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物&&&,但也够你你用一年的了&?!薄÷承老驳卮蚩豢?,尼玛……日历。

51&、若有来世&,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候&,普天同乐&;我死的时候,全世界都在悲伤。

52、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

53&、你的长相,影响了我滴健康成长&,我看到你,心情比上坟还要纠结&。

54&、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定??&&?

55、我真是个花心的人&,寒假刚走了我就想着暑假&。

56&、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

57、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘&,特可爱&,聊了一下午&&,特别投缘&。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道&&,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架&。

58、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂

59、看看自己剩的作业&,再看看日历&&,完了,摊上事了,摊上大事了……

60、你说我是你的命,可分开的时候你也没死&。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:25 评论: 查看全部内容.....
lol一句话经典搞笑语录

lol一句话经典搞笑语录

  1、鸭子不会飞,始终飞不起来,虽然有翅膀。

  2&&、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人&&&&。

  3、搞笑语录-爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

  4&、交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。

  5&&、很久之后&,别人的不小心触碰&,我还是泪流满面&。

  6&、一半笑脸&,一半泪水&&,你只看见哥的横截面。

  7、爱情就像笑话,笑死了别人&,笑疼了自己。

  8&、不得不佩服女性朋友&,这么冷的天&,还穿超短裤&。

  9&、在迩心里俄永远只是个小丑&,迩的爱是俄要不起。

  10、颠覆的日子,让我没有了黑夜白天&。

  11&&、姐看天下是彩色的&,因为姐带美瞳了&&。

  12、最美的不是脸, 而是,那个令你心动的眼神

  13、人这一辈子,栽栽愣愣满是坑。

  14&&&、天若有情死得早。生得伟大,死在花下。

  15、现在的人都赶潮流了&,都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了&。

  16&&、很抱歉你的婚礼我没来,下次我一定到。

  17、下辈子做筷子,那样就不会孤单了。

  18、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

  19、最有魅力的人是康师傅&,每天都有成千上万的人在泡他。

  20&&&、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊&。

  21、考试时,忽然间发现,怎么都没学过

  22、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯&。

  23&、许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。

  24、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。

  25、别对我用美男计&,否则我将计就计。

  26、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福&&。

  27&、要打遍天下所有的酱油&,要别人吃醋去吧。

  28、不用怀疑&&,http://www.bevbakka.com 我就是你梦中的穷人

  29、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的&。

  30、每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。

  31、货有过期日,人有看腻时&。你在我心里,能牛逼几时&。

  32、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。

  33、搞笑的语录:用我最帅的姿势&,应对你的挑衅&。

  34、姐没有错过,只有错的一塌糊涂的时候。

  35、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。

  36、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你

  37&、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。

  38、我想要做一只蚂蚁&,只为一粒米可以乐半年

  39、你若乘风归去&,我便坐筋斗云去追&。

  40、看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的&。

  41、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

  42、世界末日快到了,有一件事我一直没告诉你们,其实,我是奥特曼&。

  43、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。

  44、钱这个东西,不花它就是纸&&,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱&。

  45&、不要和我比懒&,我懒得和你比。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:24 评论: 查看全部内容.....
22句超犀利的一句话搞笑说说

22句超犀利的一句话搞笑说说

  1、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  2&&、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花&!

  3&、在街上看美女&,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  4&&、一炮走红--是形容女艺人的……

  5&&、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚&!

  6&、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感&、又可爱的处女&,就像鬼魂一样&&,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

  7、避孕的效果:不成功,便成“人”&。

  8&&&、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单&。

  9、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰&。那我的生活真是万里无云&,漫天繁星……

  10、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺&。

  11、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  12、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸&;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头&&。

  13、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人&&,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

  14、男人都好色&,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔&&,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致&,被称作人体美学艺术家。

  15&、记得刚毕业不久的一天&,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起&,发错了?!闭庀驴梢猿沟咨诵牧恕?/P>

  16、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒&!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人&&。我说:“我要洗澡!”居然停水了&!

  17&、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光&,但男孩想看的&,却是不穿衣服的女孩&。

  18、老子不但有车,还是自行的……

  19、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了&,还得自己动手把它粘起来&。

  20、时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的&。

  21&&、静如处女&,动如处男。

  22、金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你&。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:24 评论: 查看全部内容.....
哈哈笑话 www.bevbakka.com 创办于2007年11月,收集超好笑的有趣事,让您开心每一刻! 湘ICP备11013630号-1
无广告小说网 | shf焦点中国网 | 冷笑话大全 爆笑 | 工口漫画网站 | 十万个冷笑话2百度云 | 爆笑笑话 | 东方卫视直播5频道 | 爬书网 | 医学教育网 | 凤凰新闻网 | 总裁小说 |